Vocês já viram aquele programa "novo"(!) do SBT, Quem não viu, Vai ver?

Poizé, se você não viu...

(valeu, Ka!)

alguém aqui já ouviu falar em Robin Antin? não? mas ela conhece você. Pra quem não sabe, ela é fundadora, ex-compositora, ex-empresária, ex-camareira, ex-babá das Pussycat Dolls. Então, depois que a Nicole baby love saiu do grupo, a Robin entrou numas de que isso de Pussycat Dolls tava muito retrô. Aí fez um reality show pra formar uma nova banda. A grande final foi dia 23 desse mês e já saiu um cd e dois videoclips do novo quarteto, Girlicious. Quem quiser conferir aqui vai o link do primeiro single, Stupid Shit, que é super numa vibe Y Soy Rebelde!



vale lembrar que, nos primeiros 10 segundos de vídeo, já é possível ver a bunda de todas as integrantes. Beijos!

gente, bafão! Jaqueline Khury, ex-bbb, e o gêmeo Flávio Mendonça subiram ao altar na última sexta-feira, 25 de abril, numa cerimônia fechada para amigos.

tá tá, just kidding. A foto foi tirada na 6ª edição do São Paulo Wedding Week (só eu não sabia que esse evento existia?), um evento que, você sabe, é super badalado. Rolou Leila Lopes (who?) confirmando a participação num filme erótico (olha que luxo gente... Alexandre Frota faz filme pornô, Leila Lopes faz filme erótico!), Juan Alba, Mariana Kupfer e Solange Frazão. Os convidados desfilaram pras grifes usando modelitos de noiva, madrinha, mãe da noiva, noivo e pai do noivo.

Na verdade, esse evento só existe pra quem nunca vai casar, pra poder saber como é.
Ah, falei.

ooou gente, essa semana não deu pra dar muito as caras por que fui seqüestrada e não tinha dinheiro pro resgate motivos pessoais, mas aqui estou eu de volta para a alegria de todos, não é mesmo?



geente e a Gy que diz que vai cantar mesmo (!) ao vivo (!!) em alto e bom som? E pra calar a boca de todo mundo inclusive a nossa ela jogou na internet a gravação de uma música onde ela faz participação especial, 10 motivos. Quem quiser conferir é só ir aqui e conferir o link lá embaixo. Mas não criem muitas esperanças não por quê dos 4 minutos de música que eu suportei escutar, não senti nem a respiração dela. Só uns rappers dos loucos fazendo umas rimas bem brasileiras, you know, que envolvem as palavras bunda/mina/perde a linha.

Pra vocês verem a quality da coisa.

Se Chico Xavier eu fosse, criptografava a música, mas como Chico Xavier não sou, ela toda vocês conferem quando alguém que conseguir escutá-la inteira, o fizer.

Da série ex-BBBs que têm futuro...

Gorducha, estou morto de saudade. Imagina ouvir algo assim. Deprimente, nénão? Claudia-gorducha-Gimenez não acha. Pra ela, isso beira o romantismo. Ela aceita Phavanello chamá-la assim. Agora vai ver se a melhor amiga pode chamá-la desse jeito? Manunca. Aí já é ofensa! E não é só ela que é assim. Há outros casais que se apelidam tão carinhosamente, mas tão carinhosamente, que não percebem o quanto estão sendo ofensivos. Outro dia, fuxicando meus amigos, descobri que um garoto chamava a namorada de repolhinho. Re-po-lhi-nho! Eu já ouvi falar em chuchuzinho e docinho de coco, que, cá pra nós, já são bem broxantes. Agora, repolhinho? Repolhinho é parada tensa. Creio que nem a gorducha ia aceitar. Repolho dá gases.

Prêmio Ibest: Tá votando?

Adriane Galisteu chega à casa de Hebe

Rolou comida de graça na casa de Hebe Camargo, ontem a noite. Sempre muito gracinha receptiva, Hebe convidou muitos amigos. Só que, nessas, a centenária esqueceu de consultar os históricos dos convidados, sem pensar em evitar possíveis climões. Hebe Gracinha convidou Adriane Galisteu, Eliana e Wanessa Camargo.

1. Vale lembrar que quando Adriane Galinhasteu namorava Dado Dolabella, ele traiu ela com Wanessa Camargo. Elas hoje em dia se falam por educação.
   
2. Eliana Dedinhos e Adriane pegaram Roberto Justus e todo mundo diz que elas não se suportam desde então.
3. E, claro, todo mundo sabe que Eliana curte mais Sandy do que Wanessa.

Climão, climão, climão.

No entanto, até o fechamento dessa matéria, não chegou a notícia da indigestão de ninguém. Até porque, oi, a comida era de graça, então a galera se esbalda.

Prêmio Ibest: Vâmo votá?

- Sou uma lenda! Quero me drogar!

Amy Winehouse já foi solta. Passou só uma noite na prisão. Dormiu num lugar diferente, sabe como é. Experiência de vida. Já rola escrever um livro: 24 horas encarcerada. É um bom nome, vai! Eu acho. Mas, então, ninguém achou que ela ia mofar na cadeia, né? Ela tem dinheiro, é famosa e, como ela mesma diz ela é uma lenda e quer se drogar. hihi Então, vá se drogar Amy. Você tá solta e precisa relaxar!

Prêmio Ibest: Vota?

Levanta, Jesus!


Gente, e Courtney Love e a filha dela, Francis, que foram viajar juntas pra Inglaterra? Mazelas foram impedida de viajar, né. E adivinha prq? Courtney resolveu fumar na sala de embarque, sabendo que isso é proibido por lá. Eu fico com pena da filha dela, sabe, gente. Deve ser horrivel você arrumar as malas pensando Será que nós vamos viajar, ou minha mãe vai ser detida com algum tipo de droga outra vez?, e adivinha: A mãe dela é detida com drogas outra vez. Ela já deve arrumar as malas rezando pra mãe esquecer as agulhas em casa, já que a heroína ela jamais vai esquecer. Sem contar que a menina deve estar chorando pra nunca acabarem com as drogas. Se não há drogas, não há esperança de vida pra mãe dela.

O legal é saber que ela foi detida fumando, enquanto ia pra Inglaterra ajudar nas causas contra o cancer. E quando você vai ajudar uma causa dessas o que você faz? O que todos fazem: acende um cigarro, claro. Eu dou um desconto pra ela, ok. Eu sei que é super complicado pra ela andar, e conseguir falar ao mesmo tempo. Que pelo menos acenda um cigarro pra relaxar de toda essa pressão. E como ela sabe disso, saiu poraí dizendo que era tudo drama, e que ela só tava fumando um fag. um f-a-g, gente. miacabo. Alguém manda essa mulher ficar quieta, antes que isso vire moda? Daqui a pouco, Rodrigo Santoro vai estar fumando um ou dois fags, Zac Efron vai estar fumando muitos fags, Tom Cruise vai fumar mais fag do que já fuma, e eu vou ficar sem fag nenhum pra fumar nessa minha vida.

E é isso aí que eu acho.

A boquinha aberta com a quebradinha no pescoço era... pra ser sexy?

O ator Rodrigo Santoro foi visto em um bar gay de Miami, onde faz laboratório para seu novo longa, “I love you Philip Morris”.

E Antônio Fagundes fala dessa vibe de laboratório, porque ele é desses:

- Não acho que seja parte do trabalho. Nosso papel é interpretar as coisas, e não necessariamente conhecer como elas são de verdade. Se eu fosse interpretar um suicida, teria de me matar?

Climão, hein. Zuou. Chamou de boiola.

Prêmio Ibest: Vota aê!

Gentê! A RedeTv acaba de acolher mais uma wannabe a popstar em seu casting. Depois da groupie de Luciana Gimenez, da burra Sirizão e do arco-íris Gaspareto, a mais nova contratada é a ex-BBB Flávia Vianna. Pra quem não se lembra, Flavinha participou da edição do reality show que o Alemão venceu. Ela nunca escondeu que queria ser famosa. 'Atriz, cantora, apresentadora, dançarina, quero ser artista!', lembro-me dela falando isso.

Pois é, Darlene ela conseguiu. Flavinha vai pra emissora superpop apresentar um game show. Você sabe, aquela velha fórmula, que Sabrina Parlatore (?), Fabiana Saba (?)(?) e Fernanda Lima (!) aplicaram no passado e que só Angélica continua aplicando hoje em dia.

No mais, desejo boa sorte, porque eu torcia pra ela na época do BBB, falo mesmo!

(viram só? eu sou bonzinho!)

Amy Winehouse chorando ao chegar na delegacia

Por causa daquela vibe de sair atacando os caras na noite, Amy teve que prestar explicações à justiça hoje. Depois de passar no salão de beleza (?), Amy chegou na delegacia aos prantos e com cara de poucos amigos. Não entendi bem o que aconteceu por lá. Bomba! Bomba! Bomba! Parece que ela foi presa. Mas não é uma prisão definitiva. A Justiça Inglesa curte prender as pessoas que estão sendo julgadas, acho que é pra elas não fugirem. E, sei não, mas Amy parece ser dessas que fogem mesmo.

Leila Lopes (!), atriz que participou de Renascer e nunca mais foi chamada pra nada, passou essa semana inteira negando ter gravado um filme pornô. Papo de ameaçar processar quem falasse disso e tudo mais. Daí hoje vazou (adoro quando vaza!) isso. Não tendo mais como negar, ela assumiu ter gravado e disse que tá louca pra conquistar um público punheteiro diferente mesmo. Ela é dessas. Avisa que filme pornô - se não for amador - não é tendência?

Bem, amigos do Estou em Transe, estou numa vibe de comentar cores da estação:

Num momento tudo azul, Roberto Carlos estaria namorando uma mulher de quarenta anos, de Fortaleza. Só eu que já sei em quanto tempo ela vai morrer de câncer também? Mas o problema não é esse. É que, mulher de 40 já foi, né Roberto?

Numa coisa Vermelho Cabaret, Victoria-Posh-Spice-Beckham vai fazer uma participação no show das Pussycat Dolls. Desde que me conheço por gente, eu achava que o pré-requisito mais importante de uma PCD era ser gostosa. Fica-a-dica. O que mais me surpreende não é o fato de Christina Aguilera, e Paris Hilton terem feito o mesmo que Vic, mas Charlize Theron? Fico de cara. E vocês sabem, né? Eu sou cara de pau e pergunto logo: e aí, Charlize, é verdade mesmo?

- hm, desconheço...

Mudando a cor para algo marrom-bombom, a People publicou que agora sim é oficial: Beyoncé e Jay-z são um casal. [/boceja MIL vezes]
Na verdade isso foi apenas um pretexto para fazer um comentário. Vocês não acham que Lady Beyoncé está cada vez mais a cara de Jennifer-"não estou grávida"-Lopez? Sente isso:

Quando comentei isso com minha mãe ela disse: - "se você não pode com seus inimigos, se junte a eles...". Vou refletir, ok. já volto.

Chegando nos tons pink, Natiranha Cassarôla, oooops... Cassassola, ganhou festinha do enoooorme fã clube de 6 pessoas lá no sul. E nessas de socializar, ela resolveu botar a camisola mais que usada dela pra leilão. Se for pra pagar caro, paga numa nova, minha gente.
A marca é Fruit de la Passion, coleção antiga, e deve custar agora na liqui algo em torno de uns 200 paus. E agora, Nati?

- IHHHH... vou ter q arranjar outra coisa pra faturar uma graninha...

Pra terminar, numa vibe bem purpurinada, Adriane Galinheu mudou de meio de transporte. Sem medo de assumir sua parte old fashioned, ela agora anda de motinha pelas ruas. Na saída do restaurante, quando perguntada sobre sua mais nova aquisição, Adriane se limitou a responder:

- "As popozuda perde a linha"!

Agora tendenciando ao "roxo" (pra não ter preconceito), luto. Fico indignada com esse caso Isabella. Sou mãe, né, e nem me imagino numa situação dessas. Você gera uma criança, cuida dela, com todo carinho, pra acabar assim? Não sei se foi baseado nisso que Mariah alegou que se sentiria violentada se fosse mãe. Mas se ao parto ela se referia, eu por experiência própria já digo: nada que uns 3 pontinhos a mais não resolvam, colhega! Novinha em folha e com garantia, nénão Bismarqui?

Geeeeeeeeeeente agora momento glam-marketing:

(clique na figura)

É o último grito da moda, eu garanto. E como diria sirizão: estamos todos em transe, não é mesmo?

Falaegalerãodomeucoração. oi. Er... deixa eu dizer? Eu sou adolescente mal compreendida e enquanto ninguém percebe que eu sou do tipo nasci pra brilhar e que minha carreira de rock star + atriz é promissora, permaneço na labuta, dedicada, finalmente olhando praquela coisa que chamam como mesmo? err.. vestibular né... Então, tô olhando pra ele, etc e tál. Tá, vou confessar que por enquanto apenas não quero mifuder no final do ano como fiz ano passado. Vou estudar... Sabecolequié né... Provas trimestrais... Enfim! ATÉ DIA 18 EU VOU SUMIR, ok. Mentira, nos meus 30 seguntos diários na internet, momento total de desespero, SEI que vou aparecer para gritar: socooooooooooooooorro, minha vidaaaaaaaa tá drive me craaaaaazy! Felipão vai tomar conta do Biografia e Zandra do De C à Z sozinha. Enquanto isso, galerinha vai tipos vibrando pelo meu sucesso colegial, sabecolequié. Fuiiiiiiiiiiii...

Gentê! Terça-feira rolou aquele terremoto de quinta, que poucos puderam sentir. Eu, claro, não senti nada. Fiquei boladíssimo, porque queria participar desse grande momento, né. Sentir aquela tremidinha, you know. A-do-ro. Brasil tá ficando in e eu continuo out? Como é que pode?

Daí hoje rolou uma segunda chance para mim. Teve um maremoto aqui no Rio de Janeiro, na Baía de Guanabara. Maremoto, gente. Quando que a gente, pobres brasileiros, achou que ia estar vivenciando todas essas aventuras? Manunca, né. Papo de ondas de 3 metros virando barcas e catamarãs, faixa de areia na praia desaparecendo, água chegando nas calçadas, blá blá blá. Um Tisunami 500x mais light, mas ainda assim um Tsunami, galera. E eu? Eu não moro na praia, nada senti, nada vi. Até os fenômenos naturais são para os privilegiados, fico de cara.

Desastres naturais para todos! JÁ!

Prêmio Ibest: Vota?

Depois de escapar da prisão, vazou na internet um vídeo do próximo filme de Mischa Barton, Closing the Ring. Até aí, beleza. Só que o vídeo que vazou se trata justamente de uma cena em que ela está nuns amassos com esse cara da foto, fazendo topless. Daí você diz: Ah, mas se é cena do filme, tudo bem. Tudo bem uma ova, my love. A garota mostrou tudo sem ganhar nenhum acréscimo no cachê por isso, pra galera estar vendo a cena de graça antes mesmo do lançamento? No, no, no. Ninguém tira o sutiã a troco de nada. Todo mundo quer faturar. Esperava-se um récorde de bilheteria, né. Não mais. O que a galera queria ver no filme, já viu.

Prêmio Ibest: Tá votando?

Cyntia Nixon, de Sex and The City, acaba de anunciar que tá afim de se casar com a namorada dela, Christine Marinoni (foto), porque casamento gay tá super em alta no momento. Mas, gente, esse candidato a marido essa namorada dela não é tipo... muito estranha? Papo de que nem reina muito divulgar que tá pegando isso. Tá pegando mal.

Prêmio Ibest: Vota aê!

A cantora Amy Winehouse aprontou novamente. Dessa vez, a confusão que armou pode ser suficiente para que a artista enfrente até seis meses de prisão. Amy, na noite de quarta, 23, em Londres, atacou dois homens na noite passada, em uma balada regada a álcool e drogas.

Ménage à trois agora é crime?

Prêmio Ibest: Tá votando?

Tá rolando um climão entre No One Alicia Keys e 50 Cent. A cantora andou dizendo para uma revista que as músicas dele incentivam neguinhos jovens negros a matar uns aos outros, porque, oi, o homem é o lobo do homem. 50 Cent ficou bem do puto, porque depois dessa declaração, até processo de um garoto de 14 anos que andou apanhando ele levou. Vendo que causou tumulto, Alicia entrou numas de dizer que a revista distorceu o que ela disse, blábláblá. Mas agora já é tarde, nénão 50?

- Não gosto de quem não gosta de mim.
(50 Cent)

Vai rolar porrada. Já corre pra delegacia da mulher, Alicia.

Prêmio Ibest: Vota aí!

Xuxa Meneguel levou umas espetadas e doou seu sangue, participando da campanha do HemoRio. Até três pessoas poderão ser ajudadas com o sangue da rainha. E, gentê, vou mandar a real: eu quero sangue da Xuxa também! Ah, falei.

Prêmio Ibest: Últimos dias pra votar!

Quem perdeu, perdeu! Zeca Pagodinho aproveitou o dia de São Jorge pra fazer uma feijoada da boa que vai fazer o banheiro de várias celebridades bombar hoje a noite reuniu vários famosos em sua casa, em homenagem ao santo. Na lista de convidados pode-se encontrar nomes como Dudu Nobre e a mulher Adriana (who?) Bombom (que ficou mal mal depois de uns docinhos, hihi, não resisti!), Frejat Jorge Vecillo, Juliana Knust e Adriane Galisteu. Todos os convidados trajavam esse abadá (?) com a foto de São Jorge estampada. A casa também foi decorada com as cores e as fotos do santo.
O Padre Jorjão (só eu li Rojão? só eu?) rezou com os convidados e deu uma benção.

Numas dessa de falar de santo, eu acho que quem merecia virar um era o Padre dos Balões. Poderiam chamar ele de Santo dos Desesperados pra Ficarem Famosos Hélio, né gente? Por que deve ter morrido com aquele gás todo na veia, numa vibe super dalouca...

Tá, eu vou parar.

Não foi dessa vez, wannabe paquita Bombom! Keep trying!

Prêmio Ibest: Vota?

Me acabo com Paris Hilton, gente, me acabo. Tu não sabe o que ela fez. Ela tava hospedada lá no Hyatt, em Londres, e teve uma belíssima idéia depois de uns goles de vodka. Olhou pra parede e falou: hmmm, tá faltando um toque pessoal nesse ambiente! Nessas, Paris rabiscou autografou a parede bem assim:

Paris Moscou 2008

Ficou toda boa, toda feliz, toda serelepe e saiu saltitante numa vibe de fiz minha boa ação do dia. A herdeira de uma outra rede hotéis já tava até achando que ia ganhar um desconto por ter sido tão legal autografando a parede da concorrência, mas isso nem rolou. A galera do Hyatt ficou bem da puta com ela e, em vez de 16 mil dólares, ela teve que pagar 25. Ainda foi obrigada a ouvir que 'danificou seriamente o papel de parede da suíte presidencial', vê se pode! Foi mal compreendida. Climão.

Prêmio Ibest: Vota, pelamor!

- Tire o seu traseiro de perto da minha namorada

É isso que a galera que tava na Beatrice Inn, no último fim de semana, alega ter ouvido Lindsay Lohan dizer para a Gêmea Olsen Ashley Olsen. A namorada em questão seria, claro, a rebelde DJ Samantha Ronson.

Eu nunca falei desse romance aqui no blog, porque, oi, eu não acredito. Tenho uma imagem de Lindsay ainda de Operação Cupido, então me perdoe. E, além do mais, eu acredito na heterossexualidade de todo mundo até que se prove ao contrário - essa frase feita de que o mundo é gay ainda não entrou na minha cabeça, por mais verdadeira que ela tenha se mostrado ser. ha ha

Mas, então, voltando ao caso. Lindsay teve crises de ciúme públicas ao ver a DJ conversando com a Gêmea Olsen lá na boate. Fez a louca, arrasou Ashley e, depois, ficou tudo bem. Ela é dessas. Já rola até um perfil no Facebook com o nome de Lindsay Ronson. Corre lá.

Prêmio Ibest: E aí?

Chace Crawford disse benbravo que; não é gay, que não ta namorando porra de ex-nsync nenhum, e que terminou com Carrie Underwood prq ela tem pouca comida, pra ele q tem muita vontade de comer. (heh-heh)

Nós do E.E.T. queremos dizer que pra Chace, mulher é fogo. E ele não gosta disso de se queimar muito não. embora seja contraditorio já que, pra nós, ele sempre sonhou em ser padeiro, só pra deixar a rosca queimar. ã-hã, ele não é viado não. tá, bom.

eu que tmbm sou hetero, né?

O Leo acha que casal Nardoni anda roubando a cena. Mas pra mim, não é bem assim a parada. Casal Nardoni é vitima da falta de noticias. Talvez se Britney voltasse aos bons tempos de gorda, e drogada, que todos gostamos, pudesse nos fazer felizes. Ou quem sabe se Hannah Montana conseguisse lançar sua primeira sextape, antes mesmo dos 17 anos, a coisa mudasse. O que me leva a crer que isso de casal Nardoni não sair das capas de jornal é culpa de toda a classe artística, em geral!
1. Luciana Gimenez: nunca é tarde pra se dar outro golpe da barriga, meu amor. faça algo por você, mulher! 2. Bruna Marquezine: só uma coisa é mais bonita que ser criança prodígio; adolescente, que ja foi criança prodígio, enfrentando problemas com crack, e cocaína. juro. Sander-Ex-Twister taí pra provar. 3. Eliana: nunca é tarde pra você voltar a ser Eliana-dos-dedinhos, e sim, eu estou falando novamente de sextape. E isso tudo é um pedido de socorro.

Mas agora eu quero falar do casal Nardoni mesmo. Gente, olha a cara deles dois, na entrevista que deram ao Fantastico, domingo passado. Ta difícil saber qual dos dois é o mais abalado com a situação, ein?


Gen-te! Miacabo com a cara de 'ãã?', do homem, e ela com cara de quem cheirou e não gostou (cheirou... pegou, pegou?). Nessas a esposa ficou horas falando na entrevista que, eles eram praticamente a familia fonte da felicidade eterna, enquanto ameaçava chorar, dando umas fungadas no nariz [espaço pra dez bocejos]. O que é estranho, né? Já que, se não foram eles que jogaram a menina num momento u-hu-vivalafiesta, a unica alternativa que me resta é a de que: Isabela é esquizofrênica, e num ataque de auto-mutilação benloco, resolveu que se jogar da janela, enfiando a cabeça pela grade de arame, ia ser o glamour de uma noite de pura diversão pra uma criança de cinco anos.
Mas como, infelizmente, as coisas não podem ser tão divertidas assim sempre, eu sigo tendo a certeza que foi mesmo o casal Nardoni que matou, depois de vários anos de cocaína. O que resultou em jogar a menina pela janela, na esperança dela morrer e virar pó (pegou, pegou?). Gente, vai dizer que eles não tem cara de quem cheira? sente o drama:

Eu andei seguindo todos os passos dessa investigação, e pra mim, o resultado é o seguinte: chega. serio mesmo. Eu já não tenho mais esperanças de uma reviravolta incrivel, tipos, o mordomo ser o assassino, entao, ta tudo um porre. Prq devido as circunstancias, todas as nossas celebridades favoritas estão apelando pra isso. Fiquei sabendo, de fontes seguras que, Isabelli Fontana já pretende mudar de nome para Caso Isabela Fontana, pra ver se rola de ser confundida, e virar noticia também, as vezes. Os mais afoitos, tipos Carla Perez, e Xandy-Harmonia-do-Samba, ja atendem por Casal Nardoni Bahia Hits 2008, na esperança de vender cd mais uma vez na vida. Rola todo um boato de que Sheila Mello anda pedindo pra ser chamada de Isabela Mello Sheila, pra aumentar as vendas de sua proxima revista, ja que tmbm andou aumentando mais as tetchas. E existem boatos de que, em ultimos contatos com os vivos, Gabriela-Sou-Da-Paz pediu pra ser chamada, numa vibe bem fetiche, de Isabela-Causa-Mais. Porem, nenhum médium confirmou a historia até essa materia ir ao ar.

Meu nome é Pablo, eu sou jovem, e Jesus vai perdoar.

Gente, olha só, o lance é o seguinte: eu não estou aqui pra ser feito de otario, sabe. Ainda mais se for pela irmã da Jessica Simpson. Prq tenho em mente que, se vce feito de otario por Jessica Simpson é, algo não vai bem. Mas se feito de otario pela irmã mais nova, e revoltada, da Jessica Simpson você é, algo nunca esteve bem.
Nem sei de onde surgiu a idéia de que Ashlee Simpson ta grávida, mas surgiu, e Ashlee deve estar mesmo. Na minha cabeça quando ninguém confirma, é prq verdade é. E ela é tão burrinha que, diz que nao ta grávida, e começou a negociar o primeiro ultra-som com as revistas. O que é uma vergonha, quando se vem de alguém de Hollywood, já que até o nosso presidente sabe mentir melhor.

Agora, qual é o problema de estar grávida? J-Lo passou meses com uma barriga maior que a da mulher melancia, dizendo que 'to grávida naaada, gente, imagina!'. u-hum. ela tinha bebido toda a agua do mar vermelho, e teve problemas com retenção de liquido. só pode.
Agora é Ashlee que não quer assumir, gente. sabe? assumir. Eu ja estou esperando o dia que, ela vai no programa na Oprah, vai virar pra câmera, e assumir que ta grávida. nessas o marido já acha que é o momento, e aproveita o clima pra se assumir tmbm. Seja lá o que isso quer dizer.

E gente, não é vergonha nenhuma estar grávida, penso eu. Eu não teria vergonha de estar grávido. não mesmo, sabe? na verdade, eu teria vergonha é de, sei lá, ser Ashlee Simpson. ou de, sei lá, ser filho dela.

- 1, 2, 3... say cheese!

- Cheese...? cake coke?

Gente, e o padre que se amarrou nuns balões, numa vibe bem Tom & Jerry, e pensou que se caso algo desse errado (algo que ninguem imaginou, né? nossa, nada mais seguro do que voar preso em balão de gás), ele poderia, com toda a sua fé, andar sob as aguas? E caso não conseguisse esse feito tão simples, ia transformar agua em vinho, e já se afogar no vinho, pra chegar no ceu benloco? Sabe, né. Parece que lá não rola isso de bebidas. Noway.

Mas Padre, se encontrar Chico Xavier, manda ele enviar noticias da menina Isabela, por favor. Faz anos que Chico morreu, e prometeu voltar provando o espiritismo, e desde então, ele sumiu, e virou um inutil. Tipos o que vce foi em vida.

um minuto de silencio, por favor.

gente, é serio. para de rir.

Gentê! A nova da Disney agora é lançar um livro com as memórias de Hannah Montana Miley Cyrus. Me acabo, né galera? Me-mó-ri-as. Quem é Miley Crys pra ter memórias? Memórias é algo que Silvio Santos e Hebe Camargo (se já não estiverem gagás!) têm, não Miley. A garota tem só quinze anos. Não tem nada pra contar. Falo mesmo. O livro vai contar o que? Sobre a época que ela tava aprendendo o bê-a-bá, que foi tipo ontem? No way, né. No Brasil, algo semelhante seria se, deixa eu ver, se... Mariah Rocha lançasse uma biografia. Não sabe quem é, né? Pois é, mas acho que até ela tem mais história pra contar. Sente o drama! Se manda-chuva na Disney eu fosse, me contentaria em publicar uma nota:

Miley Ray Cyrus (Destiny Hope Cyrus), mais conhecida como Miley Cyrus (Franklin, Tennessee, 23 de Novembro de 1992), é uma atriz e cantora estadunidense que interpreta Hannah Montana na série do canal Disney Channel de mesmo nome.

Enchendo lingüiça, ficou assim.

Prêmio Ibest: Já votou?

Tão dizendo por aí que Hilary-who-Duff colocou silicione. E nessas o EGO lançou essa foto comparando Hilary no verão passado (com biquini preto e despeitada) e atualmente, com esse moletonzinho cinza, com peitos. Quem começou a fofoca do silicione foi o The Sun, você sabe como ele é. Mas, mew, olhando bem, realmente há muita diferença.

Só que eu penso diferente. Levando em consideração o histórico de Hilary, que não se hospeda nos melhores hotéis, não usa as melhores grifes, não almoça nos melhores restaurantes e muito menos anda nos melhores carros que não esbanja dinheiro, acho que ela optou pelo velho método de encher o sutiã com meias. Ela é dessas, you know.

Prêmio Ibest: Vota de novo?

- C'est dur dur d'être bebé? Dur dur é ter um bebê!

Mariah Carey atenta ao autógrafo que está dando

Mariah Carey veio pra dizer que Jordy tá super errado e que difícil mesmo é ter um bebê. Ter em termos de educar e conviver com a criança, porque fazer um bebê ela sabe. A cantora disse que ela é uma diva e que ainda não se sente pronta pra dar educação a ninguém. Mandou uma de que uma criança a faria se sentir violentada - e acho que isso foi uma referência ao parto - e que, por isso, ela prefere ter um cachorro.

- Não acredito que possa educar uma criança agora. Talvez num futuro, mas não penso nisso.

Alguém conta pra Mariah que rola uma coisa chamada menopausa?

Prêmio Ibest: Vota!

Guilherme Berenguer não foge das câmeras, nem de fã

Quer dizer que esse casaco de mendigo, essa barbixa e esse boné, isso tudo é estilo?

Prêmio Ibest: Vota aê!

Alô mãe? Assim que a senhora ver esse post, confirma minha consulta ok? Diz que eu tou com problemas em achar que todo mundo tá sendo falso lá em casa. E verifica quanto tempo dura a sessão. Diz que eu preciso de pelo menos meia hora pra falar tudo. Não rola de ser só em dois minutos, não importa se a agenda dele tá lotada.
Beijos!

Só eu adoro o bom humor do Ego?

Gente, a atriz que é suuuuuuper famosa por ser protetora dos animais entrou numas de parar o passeio para limpar a merda as necessidades que um cachorro havia feito na rua e foi surpreendida pelo mesmo, que ainda não estava satisfeito por outro cachorro que decidiu que a perna da atriz estava mais para poste e acabou fazendo xixi em seu sapato.
Agora vocês me perguntam, Natalie Portman ligou para isso gente? No way! Soltou risadas e continuou o passeio com o namorado.
Isso que eu chamo de glamuor.

Paz sim, vilência não!

KLB e Padre Marcelo Rossi

Falando em padres que curtem aparecer, taí Padre Marcelo Rossi, que realizou um show nesse fim de semana, em São Paulo, numas de pregar a paz. Como sempre, ele convidou toda aquela galera famosa pra dar uma força. Nessa primeira foto, você pode ver o Padre no meio do KLB. Aliás, de K e L. Ou de K e B. L e B também é possível. Eu não sei quem é quem, você sabe? Sei só que um dos garotões gongou o evento. Deve ser ateu.

Chitãozinho e Xororó, Leonardo, Daniel, Zezé Di Camargo & Luciano Aquela sertanejada também compareceu, mas deles nem quero comentar. Vou falar de Xuxa, que também deu as caras por lá. Ela cantou (!)(?) Erguei as Mãos e dai glória a Deus, do padre, provando que não tem pacto nenhum com o chifrudo. Hebe Camargo também esteve lá e Xuxa teve que ampará-la, como você pode ver, numas de ajudar a terceira idade. Afinal, era show da paz. E paz combina com fazer boas ações.

Claudia Leitte que passou por apuros. Chegou lá, foi pro camarim, colocou esse modelito da foto e quando se juntou aos outros pôde notar que geral trajava branco menos ela. Ficou deslocada. Mas, esperta que só ela, ela inventou uma desculpa ao entrar no palco. Disse que estava de luto por tudo que está acontecendo no nosso país, se referindo ao caso Isabella. Aliás, a mãe de Isa estava lá, conheceu todos os famosos, bateu papo e fotos com todo mundo que podia. É celebrity, you know.

Prêmio Ibest: Vota aê!

Tá ligado no Padre doido pra aparecer que foi suspenso por não sei quantos balões afim de quebrar um recorde? Falta do que fazer Em vez de ir rezar uma missa, o tiozinho achou que tinha gás o suficiente pra reinar horrores. Ele é desses. Sabe o que aconteceu? Ele desapareceu. Desde 1h da tarde, quando 'decolou', ele não desceu mais. E nessas já se vão 48 horas. Me acabo. Geral tá procurando o padre, mas não encontram nem ele nem os balões. Vai virar santo, aposto. Porque todos viram santo, you know.

Mas, também, quem ele achou que fosse? Simony?

Prêmio Ibest: Já votou?

Tumulto, desmaios e histeria - ou seja, o de sempre! - marcaram o show gratuito do grupo mexicano RBD na tarde desta segunda-feira (21), em Brasília.

Mas, vamos lá. Eu tenho que comentar sobre, nénão? Segundo informações da polícia militar (acho que tô inventando a fonte), os mexicanos se apresentaram para cerca de 200 mil pessoas. Dessas, pelo menos 2 invadiram o palco e em torno de 140 foram atendidas no gabinete médico local. Cortes, entorces e desmaios foram as causas. 1 garoto teve que ser levado embora numa ambulância, por causa de uma sutura no braço (?). Nenhum caso de morte. Estranho, you know.

P.S: Depois que eles foram embora, 300 mil pessoas chegaram. hihi

Prêmio Ibest: Vota aí!

Gente, quando alguém te mandar um depoimento falando pra você recusar, é pra você recusar, ok? E quando for algo muito íntimo, optem por falar pessoalmente, porque assim, vocês não deixam provas concretas do negócio. Evitem fazer você ou seus amigos, passarem por constrangimentos que nem esse:

Fikdik do dia.

Segundo meu amigo -cujo nome não será identificado a pedido seu-, profissional em anal, disse que não há nada que se possa fazer nesse caso, a não ser esperar parar de arder sozinho. Mas como a moral dela está mais fodida do que o cu, ajudem-a emocionalmente com scraps simpáticos e motivadores como “Daqui a pouco pára de arder, relaxa.”

Somos nós do E.E.T, garantindo nosso lugar no céu!

Ao contrário do seu amiguinho Rupert Grint, Hermione a atriz de Harry Potter, Emma Watson, quer mais é entrar para o clã de Lindsay, Paris e Britney. Ela sabe que são elas que, por incrível que pareça, ditam moda e comportamento. E nessas Hermione Emma apareceu na festa de seu aniversário de dezoito anos assim, com uma calcinha transparente. Reinou, né? Ela mesclou aquela vibe retrô de deixar a calcinha aparecer com aquela vibe mais atual de sair sem calcinha e deu nisso. Efeito duplo. A menina tá no caminho certo!

P.S: Fato que Rupert vai se afastar dela, porque 'é sempre bom manter distância desse tipo de garota', you know. Mas, quem se importa? Rupert who?

Prêmio Ibest: Já votou?

Numa vibe bem DaniBlink, Hannah Montana Miley Cyrus deixou mais fotos pessoais vazarem. Nessas novas, ela aparece mostrando o sutiã e em cenas íntimas com esse rapaz da foto. Nada demais. Sério mesmo. Achei bem caídas as fotos dessa vez. Aproveito até pra mandar um aviso à Miley: da próxima vez, usa o redutor de olhos vermelhos, garota! Kisses!

Prêmio Ibest: Tá votando?

A África Juliana Paes não foi, mas numa favela carioca ela conseguiu dar uma passadinha. A atriz foi, junto com o namorado/noivo, ao baile funk do Castelo das Pedras, localizado na favela do Rio das Pedras. Suou bastante, bebeu cerveja em copo descartável, foi ao banheiro nojento e bateu uns papos com a galera da comunidade (e não é do Orkut!). Programão.

Fergie e seu noivo, o ator Josh Duhamel, os dois envolvidos com tráfico de drogas, e roubos de contas bancárias pela internet, fugiram para Bahamas, para não ter que provar a origem do dinheiro, e ter que pagar impostos.

Ok, mentira.

Eles foram passar as férias em Bahamas, e segundo o EGO, o casal pegou sol, nadou e andou de jet ski. Mas oi, qual é a graça de ir pra praia e não gravar vídeo transando no mar? Tipos, nenhuma?

“Recentemente, houve especulações de que Fergie estaria grávida de Duhamel (...) A vocalista do Black Eyed Peas encarou o tititi com bom humor. "Isso quer dizer que eu tenho que fazer mais ginástica". Com esse corpão, alguém acha que Fergie tem que se preocupar?”

Com o corpo não, mas mais uma cirurgia no rosto, não cairia nada mal.