Cibele Dorsa sobrevive à acidente de carro

Cibele Dorsa sofre acidente de carro e é internada em São Paulo. Tiago, amigo da atriz, era quem dirigia embregado o automóvel, um modelo Tucson, por volta das 5h30 deste sábado, após a dupla deixar uma boate paulistana. Em alta velocidade, o rapaz perdeu o controle e o carro se chocou frontalmente contra uma árvore na ponte Cidade Jardim, zona sul da capital paulista. Tiago morreu no local porque era o anônimo da situação e a atriz foi levada para o Hospital das Clínicas com diversas fraturas nas pernas, braços e rosto.

Agora você se pergunta: Quem é Cibele Dorsa?
Eu re respondo:Você se questiona: Então, e daí?

Nada mais gostoso do que um barraco de família! Por isso que todos nós, secretamente, somos telespectadores assíduos do Casos de Família, né my people. Claro que nunca esqueceremos da Marcia Goldsmith, mas casos de família, sabe? f a m i l i a.
Então, Hayley, a vocalista do Paramore, explica porque ela tem que colocar whoa e oh-oh em todas as musicas tá armando maior barraco com o ex-padrasto dela. Uma coisa tipos... intensivos de maturidade, apostila 2, modulo 1. Do jeito que a gente gosta.

Parece que, Hayley, a vocalista do paramore, nunca foi chegada no padrasto, né. Meique saiu da casa dele ofendida. Nessas, ela deve ter saído com pressa e deixou todo um acervo do passado dela, com ele. adoramos. O cara que, é gente como a gente, viu que a menina tinha talento (heh-heh), e resolveu tascar tudo no Ebay, pro dia nascer feliz. Nessas Hayley, a vocalista do paramore, que, resolveu ser rebelde e postou no cantinho da revolta diario virtual dela, tudo aquilo que ela acha que deve ser dito. coisas tipos bem maduras.

Ela começou dizendo que "quero falar sobre o vendedor desses itens do ebay que, calhou de ser o meu ex-padrasto. Que é... bem... insano", e prosseguiu - "eu dei umas risadas ao ver que meu passado estava vindo a tona, mas eu fiquei bem puta quando vi quem estava vendendo!". ai, gente. miacabo. ha! ha! esse padrasto é um arraso, ein? miacabo. Nós do E.E.T. sempre nos divertimos quando as coisas calham de ser, sabe. Tipos quando uma novela tem a musica de abertura na voz de Tânia Mara, e o diretor da novela calha de ser o marido dela. é genial.
Mas Hayley, a vocalista do paramore, mostrou que foi com muita maturidade, e com fé no senhor, que ela chegou onde chegou, ao declarar "to cheia de vontade de revelar o nome completo dele. Onde ele trabalha, ou quem sabe o numero do telefone? Pra só assim ele poder sentir o que é ter a vida pessoal exposta. Mas viver com ele por sete anos não foi o suficiente para me fazer alguém como ele... ou foi?".
Sinceramente? Ridiculo. Qual é a graça de ameaçar e não fazer? Seria tipos... pitombanamiromba ligar pro cara, e dar aquele parabéns por ele ter ajudado a criar essa grande mulher que é Hayley, a vocalista do paramore. E Hayley, a vocalista do paramore, terminou o post pedindo:

- Não comprem isso, eu mesma vou comprar.

Se nós dinheiro tivéssemos, comprando estaríamos. só pra dar aquela aloprada, claro. Aliás, por falar em passado, aloprada, itens do passado...

Nós te amamos.

O vestido de papel de presente e Danielle Winits chegando com Cássio Reis à festa de Jack Vartanian

Me acabo com a galera que nem na Zona Sul mora e sai dos buracos pra ir comer no Leblon. Falo mesmo.

- Qualquer um que aparecer na televisão vai ser adorado. Parece uma doença.

(Marcelo Adnet)

Os Nardoni que os digam.

Tá rolando: Dalton e Fernanda
Que Alinne Moraes, que nada! Tudo indica que Dalton Vigh esteja catando a ex-chiquitita Fernanda Souza. Os dois foram juntos assistir à peça de Samara Felippo, amiga de Fernanda desde os tempos de Malhação - o que significa desde que você usava fraldas. Os fotógrafos teriam capturado um ótimo flagra da chegada dos dois ao teatro, se Susana Werner - num desespero por aparecer - não se enfiasse na frente dos flashs numas de cumprimentar os pombinhos. Sente a cara de Fernanda adorando a situação. Ela é dessas.

Taís Araújo já esqueceu Lázaro Ramos e parece que tá dando uns pegas legal no Allan Espinosa, empresário de vários jogares de futebol. Traduzindo: Taís tá pegando alguém com muito mais dinheiro do que Lázaro, falo mesmo. Arrasou!

Arraiá da PiovaniQual foi a da saia de bailarina?

Kate Beckinsale entrou numas de mostrar que de Luiza Brunet ela não tem nada e disse que é péssima na cozinha. Tipo muito ruim mesmo. Tipo que o miojo dela não fica bom (tá, esse sou eu e não ela!). Mas disse que, em compensação, na cama, ela arrasa. Ela é dessas. Na cozinha, só se for sexo.

- Sempre se pode encomendar comida. É melhor do que ter que encomendar sexo.

Filófosa.

Amélia que era mulher de verdade.

E o troféu simpatia vai para...

eu já sabia né.

Amy Winehouse mostrando que tomou toddynho antes da visita ao marido.ui, arrepiei os pentelhos de medo.

Victoria Beckham troca prêmio em Londres por bebedeira em NY

Essa é das minhas.ah,falei. Vamocombina, que nada mais sem graça do que reencontrar velhas companheiras de palco para ganhar um prêmio de banda glamour? Vic é dessas que se acha autosuficiente, e que manunca iria dar as caras em algo que ela já está cansada de saber. reinou.

ESTÚDIO COCA COLA ZERO FRESNO E CHITÃOZINHO E XORORÓ

zero açúcar.zero noção.fikdik.

Quando eu era pequeno, lembro-me bem que papai falou assim certa vez:
- Só no exército você aprende a ser homem!

É, né.

- Virar anônima? Eu?! Vixe, Maria, Deus me livre! Não quero nem por um minuto! O sucesso não me atrapalha em nada e por isso estou sempre disponível para ele.

(Darlene Ivete Sangalo)

Gossip Girl's gossip

Que o Dan e a Serena do seriado Gossip Girl Penn Badgley e Blake Lively andam se pegando fora dos sets de filmagem todo mundo já sabe. Dessa vez, eles foram flagrados passeando com o cachorrinho de Blake - porque sim, aquilo nos braços dela não é um ursinho de pelúcia. Mas, então, quando eu vi a chamada da notícia eu corri logo pra ver a foto né, porque eu sou desses que me interesso pela vida de qualquer um dos outros. Achei lindo. Eles são um casal muito feliz. Tá na cara de Blake isso!

Gorjeta!
Era a inauguração do novo restaurante de Gordom Ramsay e David Beckham não podia deixar de comparecer (não sei bem porque, mas senti vontade de falar isso!). David não levou a Victoria, porque o restaurante fica na Califórnia e eles moram do outro lado dos Estados Unidos, né. Fato que ele foi pago pra comparecer nesse evento. Compromissos profissionais, you know. Você come uma garotinha californiana um bom prato e ainda recebe por isso. Mas, como eu dizia (sinta eu perdendo o fio da meada), Victoria não foi. E nessas David ficou com medo de ficar deslocado na festinha. Resolveu então ir vestido de garçom pra poder interagir com os serviçais. Tendência.

Lindsay Lohan s2 Samantha Ronson

Quem será o homem da relação?
(porque toda prova tem aquela pergunta idiota!)

Wannabe Cinderela

A ex-Spice Girl Geri Halliwell teve seu sapato roubado por um paparazzi na entrada de um restaurante. Mas ele logo percebeu que aquilo não era de cristal e devolveu. Não teve príncipe nem abóbora. Cinderela de merda. Fikdik.

FÊ PL's Party

Fernanda Paes Leme fez aniversário e pra comemorar, deu uma festinha. Coisa simples porque ela não tá podendo gastar. Além de não ganhar muitos presentes, porque nesse novo milênio ninguém tem mais vergonha de ir pra festas com as mãos abanando, ela nem reinou muito. Samara Felippo, Fernanda Souza e Juliana Knust foram dar os parabéns e acabaram aparecendo mais do que a aniversariante.

Só que, assim, não entendi qual foi a da Mili Fernanda Souza nessas de fazer cara de mulher fatal, enquanto Samara Felippo tinha um ataque de vesguice. Nessas, Knust acabou se destacando mais. E, gente, eu nem gosto dela. Falo mesmo.

DA SERIE: Obrigado, mas já sabíamos!

Viu só?

Nada de ouvir Claudia Leitte, daqui pra frente. Vocês prometem? Nós do E.E.T. também vestimos essa camisa, pois queremos todos vivos.

- Nunca aluguei (filmes eróticos), mas já comprei muitos, quando não havia canais de filmes explícitos. Mas comprava em lojas fora do Brasil, onde as pessoas não sabem quem eu sou e não se espantam ao me verem comprando esses filmes. Agora é moda a mulher fazer compras em sex shops e ter mais acesso às coisas eróticas. Eu sempre freqüentei sex shops aqui no Brasil ou lá fora, sem problemas.
(Flávia Alessandra à Contigo dessa semana)

Ela é dessas.

Glamour Women Of The Year Awards

Lily no início da festa

Lily no fim da festaCarregada, porque ser carregada é puro glamour.

Ariela Massotti (?) tem um ponto a seu favor. Ela começou a carreira em Alta Estação, da Record, o que seria uma boa queimação se alguém soubesse do que eu estou falando. Como ninguém soube da existência disso assistiu, tá tudo okay. Agora ela vive uma das filhas de Ana Paula Arósio naquela novela das seis enchendo os papais e os fãs (?) de orgulho. Só a crítica que parece não tá gostando muito do trabalho dela. Tão meique arrasando a garota, numas de mandar ela mudar de profissão e tudo mais. Como atriz, ela é uma boa qualquer outra coisa, parece. Não sei, não assisto a novela. Mas então, Ariela, numas de não ficar calada só ouvindo críticas, veio a público dizer o seu parecer sobre tudo isso. Disse que tá sendo difícil lidar com todos os esculachos, mas que ela tá estudando muito pra melhorar, pois sabe que seu trabalho não está um mar de rosas. Deu pena, gente, deu pena. Tadinha!

Susana Vieira achando que tá na flor da idade

Caroline Miranda, sobrinha da cantora Gretchen, posou de cozinheira sexy e usou um poste de pole dance no ensaio para a revista "Vip" de junho. "Estavam falando que Gretchen ia passar o trono para a mulher melancia. Então minha tia falou pra mim: "tem que ser você", contou ela. Caroline, que jura ser virgem, lançou a musica "Cachorrão (funk do piripiri)", recriação de um sucesso da Tia.

Eu fico impressionado com a cara de pau do EGO. Desde quando Gretchen é cantora, gente? E prq Gretchen sente tanta raiva da Mulher Melancia? Desde quando Gretchen precisa de trono pra sentar? chorei.

Pra mim, essa tal Sobrinha Melancia, é a verdadeira cara de pau. Prq depois de tantas plasticas, e de tanto se esticar, Gretchen, na verdade, tem pedaços de pele do rosto na bunda, e pedaços de pele da bunda no rosto.

O que nos explica o porque dessa eterna cara de bunda.

I AM NOT GAY


Ai, não tem nada que eu goste mais do que ídolos adolescentes que, não tem a minima idéia do que fazer com o sucesso deles. Tantos exemplos bons hoje em dia, sabe? Paris Hilton, Britney Spears, Lindsay Lohan, Tammy Gretchen... oi?, e nada da galera se ligar nas tendencias.
Foi aí que Lucas Grabeel [pausa para você tentar saber quem é. E aí, ainda nada? E se eu disser que ele é o viadinho de Hish School Musical? - Não, o moreno é o outro. To falando do viadinho loiro. - Isso, ele mesmo] resolveu dar uma blogada, e falar sobre as novidades dele.
Falou que ta gravando o novo High School Musical, e vai gravar até julho. Aproveitou e falou que no inicio desse ano ele gravou o filme que mais gostou de fazer, um tal de Milk, com Sean Penn e Emile Hirsch, e declarou:

In the movie Milk, I PLAY a homosexual... that doesn't mean that I am gay. Sean Penn, one of the greatest actors of our generation is playing Harvey Milk, a gay character... but He is married to Robin Wright-Penn.

Minisaphetero: No filme Milk, eu interpreto um homossexual... o que não significa que eu sou gay. Sean Penn, um dos maiores atores de nossa geração faz Harvey Milk, um gay... mas ele é casado com Robin Wright-Penn.

- quê?

Nós do E.E.T. também queremos adivertir que ninguém aqui nesse blog é viadinho. Nós apenas interpretamos personagens, mas isso doesn't mean that we are gay.
E vale lembrar que, ano passado Sean Penn tava numas de dividir apartamento com Emile Hirsch, para poder fazer algum tipo de laboratório, e pegar intimidade, para fazer o filme. Uhum. Pegar i-n-t-i-m-i-d-a-d-e. sei. Intimidade de cu é rôla. Mas nem rôla rolou. A mulher de Penn não apoiou a idéia.
Mas uma coisa nós do E.E.T. sabemos; nunca na historia do cinema mundial um filme gay ganhou um nome tão... motivante.

M i l k

A gente já fica simaginando todobabado vendo Milk de Sean Penn. E se for Milk de Emile Hirsch, então?

- A gente se lambuza até fazer bigode.

Jessica Simpson nunca deu certo em nada. Ela tentou ser Britney, ela tentou ser inteligente, ela tentou ser bonita, ela tentou casar, e nada foi pra frente. Aí ela resolveu lançar um cd de musica country que, segundo ela é o novo equivalente ao beijosmeliga. sucesso. Ela lançou a musica semana passada, e nessa semana ela é a cantora que, mais rápido subiu na billboard country. Mas é Jessica Simpson, né? Nada é perfeito. Reza a lenda que Jessica siamarrou na ideia que, Mariah Carey teve pra capa de seu ultimo disco, que diz o seguinte:

E=MC²

Que nada mais quer dizer que "Emancipação = de Mariah Carey, ao quadrado". O que faz todo sentido, já que, o ultimo cd dela era a Emancipação de mimi Mariah. Mas Jessica Simpson que jamais se emancipou, resolveu dar título ao cd, fazendo a seguinte conta matemática:

Não é uma montagem do E.E.T., gente. eu juro.

Segundo o site LatinGossip, o grupo RBD está prontinho pra entrar de cabeça nas gravações de seu novo filme, ainda sem nome. O grupo que já foi sucesso na tv, sucesso na industria musical, e sucesso já não tem, deve estrear sua película em maio de 2009.

Nós do E.E.T. que, adouramos isso de entrar de cabeça, resolvemos dar uma idéia para os produtores do tal filme: tasca quinze minutos de clipe do único grande sucesso, "Y soy rebelde", numa versão remix bacana, pra agradar aos fãs mais cultos. No resto do tempo que sobrar, faz uma versão disso:

Pra gente ver na tela grande.

É sentar, abrir as pernas, meter uma pipoca pra dentro, e o bonequinho vai aplaudir de pé.

Bomba, bomba, bomba!

Ronaldo Ésper assumiu que é gay. *boceja*

Geração sex tape

Houve a época em que toda menina queria ser Brigitte Bardot. Depois, todo mundo queria mesmo era ser paquita. Depois, chiquitita. Alguns anos atrás, Big Brother. Hoje em dia, todo mundo se satisfaz em tirar umas fotos bem safadinhas e deixar vazar na internet. Me acabo, né gente. Nos tempos modernos, geral sabe que os contos de fada não existem e que nesse mundo você não compra ninguém, você se vende. Nessa vibe, uma menina, que chamaremos de Angélica, resolveu tirar umas fotos como veio ao mundo pra aliviar o estresse de vestibular e deixou ali no computador. Todas as tardes, ela ia pra um famoso cursinho preparatório para as provas de vestibular e seus pais se enchiam de orgulho: nossa! como essa menina é estudiante! Então, né. Nessas de estudar, ela levou uma coleguinha pra sua casa pra fazer um trabalhinho e a coleguinha viu as fotos no computador. Como coleguinha não é amiga, a coleguinha tratou logo de fazer um perfil no Orkut e divulgar as fotos:Carioca 15 15. Masculino. Natal. Ha Ha Zuou. Porque Angélica não é a Castro, então menina de verdade ela ainda é. Mas então, agora todo mundo no cursinho só sabe zuar com a cara dela e a garota tá numas de se matar antes que os pais dela façam isso por ela. Mas isso é sério. Ela quer se matar mesmo, porque você sabe, né, daqui alguns anos, nos encontros da escola, sempre vai ter alguém pra lembrar da história. Eternamente marcada. Os marmanjos das faculdades já querem ela como caloura, porque fácil ela deve ser. Mas, Angélica, liga não. Você é a nossa Miley Cyrus! E Miley, you know, é a nova Britney. It's Britney, bitch! ;)

Caso Bruno Gagliasso

O recém separado Bruno Gagliasso teve essas fotos divulgadas nos jornais de hoje. As imagens foram feitas na boate The CatWalk, aqui no Rio de Janeiro, no domingo. A morena se chama Ana Paula Evangelista e está se apresentando como "modelo". Tão dizendo, claro, que ela é o novo caso dele, mas ela nega. Até aí, tudo muito normal. Mas o legal é o seguinte: Bruno Gagliasso tá dizendo que ele achava que ela era uma fã, mas que ela não passa de uma Darlene usando ele pra se promover. Gagliasso disse também que ela pediu pra fazer umas fotos com ele dançando e ele fez né, porque ele é do bem. Não imaginava que ela ia liberar as fotos na mídia. Coitadinho de Bruno, né gente? Imagino que ele dance e fale no ouvido de toda fã. Não precisa mais pagar ele pra ser seu príncipe não, menina! Bruninho, ah, Bruninho é do bem.

P.S: E a orelha vermelha dele na foto, gente?

Os casos de Cameron...
Tava rolando um bafafá esses dias de que Cameron Diaz e Puff Daddy estariam se pegando horrores já há algum tempo. Eles desmentiram, sabe como é, como sempre.

Mas parece que Cameron tava dizendo a verdade, porque rolou esse flagra dela com Paul Sculfor, ex de Jennifer Aniston. Cameron pega todos, gente, fico de cara. Essa menina não tem um pai? Okay, piadinha de mal gosto.

Ícone Gay 2008
Mesmo dando uma cheirada nas axilas, o cowboy viado Jake Gyllenhaal foi eleito ícone gay de 2008 por um site rosa-choque aí. Vale lembrar que ele só venceu a parada por que Heath Ledger morreu. Se Heath vivo estivesse, o título teria levado. Ah, falo mesmo. Valeu aí, step!

Yana? Ha ha Que nada! Gustavo Leão agora faz parte de um trio com Cauã e Grazi no maior estilo Duas Caras. Tá, eu tô brincando. Mas que ia ser muito legal ia ser. Imagina! Ia ser só festa, fikdik.

Paris Hilton tomando sol em Itu Tóquio

Então né, pra quem tava vivendo numa bolha até hoje de manhã e não sabe, ontem estreou a nova novela das 9h (?) A Favorita. E como pra ator global tudo é motivo de festa, todo mundo se reuniu ontem, num restaurante na Barra da Tijuca, pra ver o primeiro capítulo. Vamos as fotos.

Taís Araújo que já apareceu nua nas primeiras cenas mandando um ok pra galera.

Grazi e sua dentadura Xuxa que só atrai fãs mirins que nem tá na novela mas foi com Cauã pra não perder mais uma oportunidade de aparecer

Claudia Raia que foi de homem para combinar com o marido e Edson Celulari

Ari Fontoura que foi zuado pelo editor do Ego com esse sinal de mais chegando numa vibe bem Back to Black.


Deborah Secco, que fez questão de ir combinando com Ari aproveitou pra reutilizar as botas dos tempos de América.



Iran Malfitano que implorou aos paparazzi que tirasse uma foto sua.

E quem não assistiu ainda perdeu Mariana Ximenez fazendo seu 23º personagem menininho. Beijos!