Felipe Solari pelado

O namorado do Junior VJ da MTV, Felipe Solari, num dia de seca ócio resolveu abrir o MSN atrás de uma sacanagem das boa. Começou a conversar com uma galera e quando viu, já estava com a webcam ligada mostrando tudo o que tinha para uns e outros. A menina que tava numa siririca bem legal enquanto assistia Solari na webcam, numas de nada valer, deu vários prints e agora as fotos vazaram na rede. Todo mundo viu, todo mundo comentou. Solari não gostou, porque, mew, se era pra mostrar pra galera toda ele tinha posado pra G e embolsado uma grana né. Agora ele tá processando todos os blogs que mostraram as fotos (dois, no total) e mandando a assessoria dizer que não é ele nos prints. Tá, né. Força, Solari!

Rock in Rio - Madrid!

Que que eu posso dizer disso?

[ ] que não sabia que era tendência se masturbar em cima do palco
[ ] que não sabia que Ivete usava dentaduras
[ ] e que não esperava que ela subisse no palco sem elas
[X] todas as afirmativas acima

Mulher Melancia provando que quem tem boca vai à Roma e quem tem bunda roda o mundo.

E, já que estamos no mundo do funk:

Da série: Ela tem QI - e não soube aproveitar.

Atriz gorda Preta Gil também está em transe, fikdik.

(Valeu, Ricardo!)

Justin Timberlake passeando com Jessica Biel a sua cadela.

Falando em dogs, esse cachorrinho aí de JLo mordeu a mão de uma aeromoça no aeroporto. Agora a quase cantora e quase atriz tá sendo processada.

Madonna já está andando sem a aliança. Era sério aquilo de separação. É bom ela também ter um cachorrinho pra se distrair agora.

To desde ontém, quinta-feira, sem dormir. Hoje fui num concurso, e fiz merda. Aí cheguei em casa reclamando que nada de bom acontece mais nesse mundo, até que, nós entramos no EGO e vimos a melhor nota do mundo. Mas meo, eu não precisava falar nada, prq a nota fala por si. Mas eu não consigo me calar.

É assim que tão chamando agora? Ih, tava super mega de fora. Chavusca, grelha, xaninha, catita. Ai, são tantos nomes.
Mas ó, nem pagaria não, viu? Eu parei com isso de comprar coisas a toa. Vou deixar pagar por essa baqueta, aqueles que realmente vão saber usar. Mas não é que não me vem ninguém a cabeça?

Ah, é.

Seria isso na mão da Xuxa um V de vitoria? Ou eu posso interpretar como bem quiser esse V? Não era um X a letra que ela costumava usar? Ih, me perdi em mim. Vamos usar a matemática?

X²+V² = X < V =
V = Velcro.

A irmã bastarda de Lindsay

É o que eu sempre digo: a família de Lindsay é a desestruturação em pessoa, por isso que ela é assim. A nova agora é o aparecimento de uma irmã bastarda de 13 anos. Fico de cara. O pai de Lindsay, o ex-presidiário (vale sempre lembrar), revelou a uma revista aí que há alguns anos ele pulou mesmo a cerca no casamento e como fruto disso nasceu uma menininha. Super idiota ele de mandar uma dessa, porque agora a mãe da guria já tá exigindo os direitos dela. E o direito de toda bastarda é dinheiro, né, fikdik, porque dignidade já não há. Será sempre a filha da amante, ressalto mesmo. "Quando eu nasci, papai era casado, mas não com a minha mãe" - deve ser horrível falar isso, né não? Não tem nenhum bastardo aí, né? :X

Mas, então, como eu dizia, a bastarda já quer reinar muito e tá exigindo pensão e blá blá blá. Michael Lohan, o pai, faz vista grossa para esses pedidos e diz que a meninha está ficando a cara de Lindsay. Me acabo, né, gente. Lindsay's father não tem limites. É muito sem escrúpulos. Alcóolatra, presidiário e pula-cerca. Com um pai desse, Lindsay não precisa de mais vexames - mas ela dá vários, porque ela curte. Foi assim que ela aprendeu, fikdik.

Para Flávia Alessandra recusar fazer par com Fábio Assunção, só a novela sendo escrita por Miguel Falabella mesmo. Vale lembrar que a pole dance vai deixar a atriz de cama até 2010.

Amy Winehouse mostrando, como sempre, muita disposição e muito estilo no ensaio para o show de Nelson Mandela.

Na minha terra isso tem outro nome...

Se o Diabo veste, o

Kiss My Ass!

O RBD gay Christian Chavez (o do cabelo colorido) tatuou na bunda o nome do seu marido, BJ Murphy. Ele colocou só "BJ" lá, bem nas nádegas. E BJ aqui no Brasil poderia ser entendido como 'beijo' ou 'beije', o que é pior. ha ha Me acabo, né. Uma vibe bem kiss my ass, galerinha. Mas, assim, pra quem tinha dúvidas de quem comia e quem era comido nesse casamento homossexual, acho que agora já tá bem explicadinho, né. BJ chegou até a carimbar a região do Christian, porque ele é desses. E a tatoo táí:

Chace Crawford de namorado novo!
Parece que o romance de Chace Crawford, o Nate de Gossip Girl, com o ex-N'Sync não foi pra frente. Agora os burburinhos dão conta de um namoro dele com Ed Westwick, colega de elenco que divide apartamento com o ator. Me acabo, né. Porque se você tá pegando o seu rommate isso é quase um casamento, fikdik. E casamento é uma parada tensa, porque vale lembrar que ele ainda é enrustido.

Ninguém mais vai a show do RBD, nem os próprios integrantes.

Da série: O humor do EgoEspellho é só pra quem pode, gente.

Gi, mesmo provando ser uma mulher da roça, está lançando tendência: mulher que é mulher usa cueca. Mas não serve qualquer uma. Têm que ser Calvin Klein né gente?
Tom Brady aprovou.

Não, gente, pára tudo! Peraí, Monique Evans tem uma filha? Que é até... bonitinha? Má comassim, ninguém me contou nem que Monique era mulher mesmo.

E gente, Monique tá numas de poupar a filha de se inscrever numa agência de namoro. Deu uma ligada pro Ego pra vê se o site publicava uma mega entrevista falando sobre o futuro casal. E não é que deu certo? Mas se eu fosse filha de Monique me matava pensava duas vezes antes de olhar pra cara do Kayky Brito outra vez.

Kayky super consciênte após algumas doses de sei lá o quê e Bárbara Evans.

Monique says: "O Kayky é supermeiguinho, carinhoso. Queria que ela se aproximasse de um menino assim”
Unrum, Monique. Nós aqui do Transe sabemos quais são as qualidades de um genro perfeito. Ele ser ator e o salário dele são só um extra.

Qui co cê foi fazer no mato?

Claro, né, Gi. No mato, todos são felizes. É no mato que tudo acontece, fikdik.

Namorado de Karina Bacchi beija outra

Flagra: Jean Fercondini e Thati Bione aos beijos

É, Karina, rolou um chifre público...
Mas não fica triste não, gata! Jean já disse que ele e Thati são apenas bons amigos. Você, então, já deve estar acostumada com esse tipo de coisa, porque a lista de amigos dele nem é pequena.

Chega um...

Vai outra...

E o mundo continua lotado.

Banho?

Charlize Theron no programa de David Letterman

Gente, Charlize Theron foi no programa dele e disse que Zac Efron nem tá lançando moda, porque ela não gosta de tomar banho há muito tempo. Disse que é capaz de passar até sete dias sem entrar no chuveiro, porque a vida dela é muito agitada e 'as vezes não tem tempo pra se ensaboar'. Nojo! Mas ela nem acha, se considera uma garota resistente. Fico de cara. Tomar banho não é mais tendência!

Carolina Dieckmann não come

- Fome? Sim, passo muita fome. Mas estou me sentindo superdisposta, não estou desmaiando por aí. Passo fome, mas estou bem. Agüento fazer exercício, não estou debilitada. Agora, por exemplo, minha barriga está roncando, mas ok. Aí, tem uma barrinha de gergelim que é ótima e tem só 20 notas. Ela é docinha, dá até uma animada. Também tomo um refrigerante diet na hora da fome, não sou perfeita. Bebo pouca água, 1,5 litro, 2 litros por dia.
(Carolina Dieckmann)

Ela tava definindo anorexia, é isso?

Vanessa Hudgens ta-to-da-va-za-da!

O novo cd de Baby V. tá tão divertido, gente. Não tem uma musica que não tenha cara de TVZ, e de a numero um da transamerica fm. E é tão gostoso de ouvir, prq em cada faixa musical ela tá com uma voz diferente, numa vibe meique de registrar problemas hormonais.

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David Beckham by Armani

A cada dia que passa eu tenho mais inveja de Vic, falo mesmo. Vale lembrar que: V de vitória, V de Victoria, V de v... beijos!

Justin Timberlake estaria com Toc

Só eu acho tendência? Afinal, um "toc" de Timberlake era tudo o que eu queria.

Diz aí, que que você acha disso, Rita Cadillac?

- É bom para o moral!

(Valeu, Thatiana!)

Junior Lima e Bruno Gagliasso: solteiros em São Paulo

V de vitória ou de viado?

Fiquei na dúvida.

[Pausa para risos]

Ele não gosta meeeesmo, né gente? Fico de cara. É muita aversão à mulher!
Não dá nem pra entender, ao menos que...

... fosse Mary-Kate assustando geral nessas fotos.
Aí choro também.
Buá!

Que bom, Britney! Fiquei hiper feliz por você. Tava geral torcendo há muito tempo para que tudo voltasse a dar certo na sua vida. Tudo bem que vida feliz nem rende bons comentários por aqui, but we still love you.
Agora é só cantar pras crianças dormirem.

- Nana neném, que a cuca vem pegar.

'O vaivém' não foi uma boa expressão bem empregada.
Deu náuseas só de pensar.

Alguém acredita nessa de depressão? Porque eu não.

Fico de cara. Gisele tipo... faliu?

Edgar Vivar participa de reality show para perder peso

Conhecido por interpretar Seu Barriga e Nhonho, no seriado mexicano que só fez sucesso no Brasil Chaves, Vivar resolveu entrar num reality show argentino, aquela coisa meio perder para ganhar, un tal de Questión de Peso que, diiiiiiiiizem que já fez o ator de um seriado só peder SÓ NA PRIMEIRA SEMANA tipos uns 1,0kg. Táqueeu no vigilantes do peso, sem esforço nenhum, perdi 800g em uma semana com direito a canjica, cachorro quente e caldo de feijão. Seu Barriga que se mata de suar e deve tá passando uma fome do cão arrasou hein, a-r-r-a-s-o-u. Ele tinha tipos 128.9Kg. Vai dizer. Tá com 127.9kg agora, já viso fazendo sucesso com as gatinhas.

Mas a verdade mesmo é que, ele tá lá pra dar ibope, porque ele é desses, tipo, se Faustão espanhol falasse, selecionado ele seria, mas como latino gordo não faz sucesso, vai Seu Barriga mesmo. E também né, galerê já avisou que início do ano ele fez redução de estômago, então tiposassim... Perdeu 28kg em 45. Uma locuuuuuuuura mermão. Mas já aviso que super força dou ao barrigão, melhor desempregado magro que desempregado gordo. Mas a verdade mesmo é que esse papo de gordo me irritou. Tipos. Tô de regime e o professor de física só fala de bife? Sabecoléquié. Queria mesmo era devorar uma barra de chocolate, como de costume.

Mas dando um apoio ao tio Edgar, prometo um pouco parar de mastigar.

Agora, com isso de novo EGO, toda semana você pode mandar pergunta pra alguém super importante na mídia. Tipos Mel Lisboa, Mulher Melancia... mas como de importância nada entendo, nunca mandei a minha. Mas dessa vez o Ego acertou a mão:


E.E.T.: Querida Rainha, quando você quer ir a shows da Ivete Sangalo, ela te libera as duas entradas? E caso sim, você por causar tumulto, prefere entrar e sair por trás, ou pela frente o auê é o mesmo?

Gratos.

Que comecem os jogos!

E não é que mal chegou, e Demi Lovato também já ta na vibe das surubas? Lembram que Hannah Montana, que tem voz de rato cantando, causou horrores prq tirou fotos em cima de um amigo e tal? Demi Lovato vai mais longe, e resolveu tirar com dois de uma vez, na cama. E um deles é o Tony Oller.

Tony Oller é a estrela da miniserie "As the Bell Rings", e também fez parte de um concurso chamado "Ganhe um encontro com Tony Oller", onde uma menina ganhou e resolveu leva-lo para ser o par dela na formatura escolar. Tipos... a mesma coisa que eu faria num encontro com ele, sabe?

Mas como sou do time de Demi Lovato, resolvi que As the Bell Rings merece um remake. Vou jogar Tony na cama, e chamar o filme de "When the balls Rings". Quetal?

Nós aqui do transe queremos lembrar à Sienna que ao lado de Keira Knightley qualquer um está acima do peso. Afinal, deve ter sido bem difícil conseguir abraçar ela.

Y a mucha honra...

Olá amiguinho. Se você é chegado em uma coisa baranga latina, agora está no lugar certo. Eu como super baranga amante dessa cultura vou parar com essa babação em Hollywood e ser feliz aqui pra baixo. Ops.

Vamos começas com ninguém menos que a ex-diva do pop. Sentesó o novo clipe da musa latina. Mas hein, o título da música já avisa: Ten paciencia!

Gentêeeeeeee. QUE DELÍCIA, que ritimo fascinante! QUE CLIPE BONITO, manem que eu fiquei com dor de cabeça. bobagem. foi só uma zonzerinha passageira, coisa momentanea que, nem afetará minha vida social. magina se não.

Isso é só uma palinha do incrível disco Lunada, que, como já avisa o site oficial de Thata: está destinado a ser tu disco oficial del verano! Já senti as puta e veado bem loca curtindo esse sonzerê afudê. Senti, senti...

Taí, vai ser sucesso. (cof cof)

Nessas que a gente entende porque queThalia tá perdendo perdeu lugar pra isso aqui.

Meio tarde para virar Sandy.

Cameron & Paul juntos

E assim, temos isso:
Legenda
Vermelho - já pegou
Verde - tá pegando

Vovó diria que isso tudo é uma sem vergonhice. Eu já acho que os quatro deviam combinar de sair juntos.
Acho válido!

"Um aviso para as fãs do ídolo teen Zac Efron: (...) Fontes da produção do filme declararam que o astro passa dias sem dar um tapa na higiene pessoal. 'É complicado', dizem os observadores. 'Zac se exercita e joga basquete o tempo todo'. Zac se esmera em compensar a falta de asseio. 'Quando fica com preguiça, ele gosta de se limpar com lenços umedecidos para bebê.'" (Revista Época)

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Desde quando passar lenços umedecidos é se esmerar para compensar alguma coisa, gente? Se esmerar pra compensar falta de asseio é tipos... tomar banho! ou será que eu to ficando ultrapasso? Tomar um rumo e nunca mais voltar pra perto das pessoas, tmabém é um tipo de esmero. Eu acho que ele faz isso pra manter as mulheres longe.

Aí Vanessa foi lá e disse, "essa é a coisa mais estupida que eu já ouvi. Isso chega a ser totalmente idiota, mesmo. Ele toma banho. Ele toma banho. Pode crer, ele toma." "That's the stupidest thing I've ever heard. Whoever came up with that is completely idiotic. He showers! He showers! Believe me, he does."

Ok. Já entendemos que ele toma, Vanessa. Só quem não toma nessa relação é você, neam amigam? (relação, zac efron, tomar...pegou pegou?)

Gente, Heidi Montag não desiste. Ela vai mesmo lançar um cd, e o novo single dela você pode escutar logo abaixo, enquanto vê umas fotos muito bacanezas.

Alguém me segura que eu to achando que gostei, e já quero me jogar na pista, e ser fashionista? socorro. ai, gente, será que eu consigo baixar mais? ... o nível?


obs: Adorei ela gritando o próprio nome no incio da musica, com efeitinho de eco. Acho que pode vir a ser um hit, e agora sempre que quiser arrasar na balada vou gritar meu próprio nome.

- Pablo-o-o-oh!