Nunca fui com a cara de Christina Aguilera. Preferia Britney Spears. Ela sempre me deu mais temas para debate.

Mas agora é de Aguilera que falarei. Nessa de grávida (cantoras pop não deviam ter o direito de engravidar!), ela andou dizendo que não quer ser uma mãe como Spears. Até aí, tudo bem. Anormal seria se ela dissesse o contrário.

Depois, ainda na onda da gravidez, ela andou dizendo que quer sumir da mídia depois que o filho nascer.
O-ou. Alguém avisa que ela já sumiu?

Por isso sempre preferi Britney. Louca ou não, tá nas capas.

Vou dar uma de Luciana Gimenez e abrir espaço para as pessoas de quinto escalão.

Então, no caminho casa-escola/escola-casa, sempre olho pro jornaleiro por cerca de 5 segundos (ou menos!) e vejo o que tem por ali. E foi assim que vi, depois de anos, Sheila Mello na capa de uma revista. Inusitado. Embora a pose e os trajes dela não deixassem dúvidas, olhei pro topo da capa pra ver qual que era a revista. Sim, revista masculina (leia-se revista de sacanagem!).

Pensei: mas não era ela que depois de largar aquele grupo baiano, o É o Tchan (falido!), queria se dedicar seriamente (?) a carreira de atriz (falida!)? É. Ela tem se dedicado muito! Conseguiu afundar ainda mais (da Playboy para a Sexy). Acho que um bom projeto para ela é atuar (ela não gosta tanto?) com Alexandre Frota.

E pra quem acha que já viu ela até do avesso, ela diz que agora está muito mais mulher nas fotos (leia-se maior volume de silicone!).

E eu só quero saber de uma coisa: por onde anda Sheila Carvalho?

Aluna suicida após semana intensiva de estudos

Após uma longa temporada de estudos, a estudante de Ensino Médio, Clara Novais, 16, encerrou sua estada na Terra, nesta noite de sábado. Ao acordar de ressaca, atrasada e correr para a feira de ciências, para apresentar seu trabalho espetacular sobre ética (um dia comento sobre isso), notou que aquele dia ia ser pesado. Logo após perder a voz de tanto explicar, se dirigiu para o Centro de Estudos, para uma aula intensiva de física, com o objetivo de desenvolver seu cérebro, e após muitas pizzas, coca-colas, e conversas sobre fofocas sexuais falsas sobre sua amiga, se dirigiu para casa, onde ensinou toda a arte da meiose e mitose para sua amiga Raquel Dutra, 15, e depois engressaram em um estudo abusivo sobre matérias de Biologia do ano inteiro, para o simulado na semana que vem. Clara surtou, se poz de cabeça pra baixo apoiada na parede, não aguentou mais. Encerrou sua carreira de aluna. Mais uma vítima do sistema e do ensino médio.

Todo mundo saiu da sala e eu ainda tava olhando a prova, junto com o Bruno.

Eis que a professora resolve abrir a boca.

Professora: As melhores notas da prova foram de vocês dois.
Eu: Uhul - fingindo empolgação sem convencer ningém
Bruno: As únicas altas, né, professora.
Prof: É, não sei o que acontece. Aquela questão 3, achei que todo mundo ia acertar. Não sei o que acontece com as meninas, não são nada criativas.
Bruno: Mas essa prova tava meio estranha, né?

Penso: Não foi o melhor comentário que ele podia ter feito. Essa conversa não vai pra um lado bom...

Professora: É, mas essa turma aqui é estranha, né? Dispersa, conversa o tempo inteiro, não presta atenção...
Eu: Tchau, professora!

e você? também tem professores imbecis?

Ta tão fraco de noticias hoje, né gente? Grazzi sempre que entra numa novela, acaba com o namoro dela, Rihanna mostrou as tetas por aí, Yasmin Brunet teve a foto da genitalha-raspada dela divulgada na internet... ain-ain. o de sempre. cadê Britney? cadê?

ícones que deram certo:
[ ] Michael Jackson
[x] Madonna

BOMBA! BOMBA! BOMBA! *boceja*
Escritor afirma que Madonna subiu pelas paredes foi estuprada no inicio dos anos 80, quanto tentava emplacar uma carreira.

A biografia não-autorizada de Madonna, escrita por Lucy O'Brien, conta os segredos sexuais da 'material girl' da música pop.
O livro "Madonna: Like an Icon" - publicado, por enquanto, somente na Inglaterra - revela, por exemplo, que a cantora foi vítima de um crime sexual, no início dos anos 80, em Nova York. "Madonna foi agarrada por um homem grande e forçada a subir no telhado de um prédio. Com uma faca apontada, ele a obrigou a fazer sexo oral. Madonna ficou muito envergonhada para chamar a polícia", escreve O'Brien.

Ain gen-te, cadê o cara que nao apareceu até hoje pra se gabar da chupetinha da Madonna? e prq essas coisas nunca acontecem com quem precisa? tanta gente precisando ser agarrada por um homem 'grande' e querendo ser levada no elevador pro ultimo andar... e Madonna com vergonha da policia? ain gentê, madonna é tão timida. sempre que olho percebo essa timidez dela. 'ain, eu dou, apareço nua, enfrento a igreja, digo que sou bissexual no jornal, e sou tão timida hihihi'. to achando que é mentira, ein? marketing dos mais fracos. coisa de programa da Marcia. se não tem drogas, britney e rehab... pra mim nem é bomba.

Lucy O'Brien também afirma que a loira nunca teve medo de usar seus dotes femininos para conseguir o que queria. "Madonna usou sua sexualidade para manipular homens, tanto pessoal quanto profissionalmente", conta o livro.

Nossa, gen-te. to chocado? alguém me amarrota que eu to passado? Nunca que isso passou pela minha cabeça? nunca?

NEXT!

alternativas:
[ ] britney spears
[x] michael jackson

No começo da semana foi divulgado o mais recente ensaio de Michael Jackson para a revista “Ebony”. Mais branco do que nunca, ele aparece saudável e com uma pele impecável. Entretanto, a última aparição do cantor, nesta quinta-feira, 8, em Los Angeles, prova o contrário.

gentê? para com isso? desde quando michel jackson tem cacife pra estar na capa da EBONY? parei de zuar. o cara era preto e ficou branco. qq sessão de photoshop que façam, jamais irá substituir a real da situação...

michael é viadão racista.

revista Ebony, né? anotaí.

enquanto eu escrevia o post da empregada, eu tive de parar e ir ao mercado pra minha mae, e aproveitar e levar meu avô no ponto de onibus, prq ele veio visitar minha mae. Nessas eu saio com meu avô no meio da rua, e penso: 'ele pode muito bem ir até 'ali' no ponto de onibus'. e sabe? minha mae colocou papelzinho de identificação no bolso dele mesmo. deixei ele ir andando, e fui direto pro mercado, que nem longe é.

comprei tudo. tava pagando as compras, e vi um grupo de gente indo em direção ao ponto de onibus. gen-te, meu avô foi atropelado e tava estirado no chão, com muito-muito sangue.

mentira. mas foi isso que imaginei. aí peguei as compras, fui pra rua, e estiquei o olho pra ver se ele tava no ponto. ain, nem tava. aí passou o onibus que ele tinha de pegar.

gen-te, meu avô pegou o onibus errado e vai parar lá na Taquara. vai ficar perdido e vai ser assaltado.

mas isso, eu não sei se é mentira...

ainda.

gente, fiz merda. fiz merda.

merda é tipos adicionar no msn o amigo da minha amiga e dar em cima dele.

merda é tipos ele me convidar pra ir no apê dele.

merda é tipos, chegar e contar as news quentinhas pra minha amiga, todo feliz. sabe? 'amiga, to em alta, tipo euro'

merda é tipos, minha amiga, chorando, me contar que tava gostandoeficando com ele.

sabe o cu? só tomo nele.

Ain gente, a Ursula ta aqui em casa, e eu tento ao maximo ficar guardando os melhores momentos pra contar pra vocês. Mas aí, eu não sei quais são os melhores momentos, por todo esse esforço mental que eu faço pra guarda-los. A cada frase que eu guarda, eu esqueço tres. To numas de me enturmar com a galera do clube do Alzheimer. Mas apenas uma coisa está na minha cabeça...

Sentei ao telefone com uma pessoa aí, nao quero citar nomes prq meique to achando que as pessoas ja se identificam por aqui até com apelidos (oi, o nome muda, as historias não?), e minha empregada passou varrendo e cantando a mais nova musica de Ricky Vallen (ain, gen-te, alguem viu ele no grammy latino?) aí eu comentei: Dilma, meu vazo ta entupido. """Alguem""" deve ter jogado alguma coisa lá na hora da limpeza. e do outro lado da linha a pessoa deu um risinho, me apoiando ao dar um tranco na moral da empregada.

dilma diz: claro que não. depois daquele tempo todo que você passou no banheiro, você quer colocar a culpa em que?
pablo diz: dilma, claro que eu nao banheiro nao causa entupimento de canos.
dilma diz: heh-heh, vai nessa.

e como eu vou olhar na cara da pessoa dps disso? alguem me diz como? nao quero ver nunca mais. to vendo a hora, to vendo a hora. vai ser demitida. e com justa causa.

Tava vindo pra casa e vi no ponto de ônibus, do outro lado da rua, uma garota loira, muito bonita, muito mesmo. Logo um ônibus parou na frente dela e não deu pra eu ver muitos detalhes. Só sei que o conjunto da obra arrasava. haha
Sabe quando você vai andando devagar na esperança do ônibus voltar a andar e sair da frente pra você poder ver quem está ali, do outro lado? Tá, talvez não seja algo comum.
Aquele ônibus ali era o maior impecílio. Não saía. Odeio trambolhos. Se fosse um carro, uma moto, não taparia a minha visão.
De qualquer forma, o ônibus andou e eu pude ver. "Ooooi" - a garota disse.
Olhei pro rosto dela. O-ou. É minha irmã.

Britney ta entrando na onda de usar bata como vestido. gata, né? com esse corpão ela pode tudo. aí ela vai pegar os filhos pra passear, e deixa as crianças no carro pra comprar lustres. aí ela vai perder o direito de visitar os filhos. nessas, os amigos e familia estão garantindo: "Não é abuso de drogas, é mental", pra revista 'US'. Gen-te, eles querem MESMO ajudar, né? cheios de boa vontade, né.

De acordo com fontes da revista "Us", Britney nem sequer sabe a gravidade de seus atos. Não tem dimensão de quão bizarro é seu comportamento, nem tem idéia de como está a situação de sua batalha judicial por Sean Preston e Jayden James.
Os amigos desconfiam que o problema de Britney seja depressão ou déficit de atenção e hiperatividade (doença que, normalmente, atinge crianças).

Britney, corre. corre muito. Saddam Hussein seria um amigo muito mais fiel.

bem rapido?

Tá rolando o boato, vindo da familia de Armstrong, que Lance (Armstrong) e Ashley Olsen é um namoro de fachada. Ashley, se isso aí é a sua fachada... é hora de lixar a fachada, pintar a fachada, e fazer uma reforma geral. prq pra mim, isso é queima filme.

Adriane Galisteu está chateadíssima com a notícia de que vai ter que passar por uma nova cirurgia no reto.
A apresentadora, que no início de setembro fez a retirada de um tumor benigno no reto, desenvolveu um edema na região que tem que ser removido urgentemente.

como essa mulher fica andando com edema no cu poraí, gentê? alguém me explica? posso falar? pra mim é hemorroida, pronto. se com hemorroida eu tivesse, nem edema ia ser. isso, sendo reto e direto.

Eu hipernunca sei quem é Tom Cruise nas fotos. sabe. Talvez, seja o cara de vestido preto. prq se for o que ta desmunhecando... ja sabem, né?

*

Cruise confessa: "Eu amo a Alemanha e os alemães. Em três meses, Berlim parece a minha segunda casa". Questionado sobre o idioma, o astro disse que "por ora, apenas entendo".

hm. entende? eu tmbm. só prq os alemãs tem fama de ser uma raça bemdotada.

Ben Affleck
o meu Affleck eu quero com Dove Firm Intense, to meiquevitando AXE...

Gente, nao é que a policia invadiu a casa de Amy Winehouse? A policia saiu arrombando a porta, entrou armada, gritando 'mãos pro alto, mãos pro alto', tipos o BOPE? e tá. a decepção veio prq nao tinha ninguem. Prq se tivesse ia ser o auge. Fizeram a festa, reviraram tudo. O marido de Amy? saiu fugido uma hora antes. Amy? Ih, depois da prisão de semana passada ela superentrounavibe 'estou mudando de nome'. Sabe. Pra mim Winehouse e o Blake são os novos Bonnie e Clyde, são parceiros de Nandinho Beira-mar, e tão meiqui no esquema de negociação pra fazer o papel remake de

Tony Montana. qual deles vai ser Montana que é louco pensar.

Prq se Paris Hilton, Britney, Lindsay e Kate Moss são glamour por comprar e usar, Amy Winehouse é uma ida bombastica pra calçada da fama por comprar, usar, e traficar. vamocombiná? oscar pra ela.

Quer saber qual é a nova moda? Eu te digo! Não é mais se internar em rehabs. Muito menos ser flagrada sem calcinha. Dar depoimentos sobre Britney? Foi-se o tempo. A moda agora é (tchã tchã tchã) opinar sobre quem é a culpa do estado atual de... Britney (sempre ela, né?)!

Depois de Julia Roberts ter culpado os paparazzi, Lynne Spears (a mãe da cantora com cuja imagem ninguém quer estar relacionado mais) anda dizendo que a culpa é dela:

"Eu me culpo. Que mãe não o faz. Gostaria de ter ficado mais tempo com ela, quando estava em turnê, mas não pude."

E quer saber? Mais na moda ainda está lançar best-sellers. E a mãe da cantora, super antenada, está se preparando para o lançamento do seu livro - Pop Culture Mom: A Real Story of Fame and Family in a Tabloid World - que sai em Maio do próximo ano.

O pior de tudo é: alguém tem dúvida que, depois da febre de Bruna Surfistinha (!), os adolescentes não sairão das livrarias atrás desse livro da Senhora Spears? E eu, claro, serei um desses.

Tava fazendo uma limpa aqui nos arquivos e achei alguns prints de testes vocacionais virtuais que fiz no início do ano. Os resultados eu vos digo agora. Houve os que dissessem que eu era bom para Administração (a numerologia também diz isso!), empreendedorismo e afins. Alguns deram fotografia, artes cênicas e coisas do tipo. Jornalismo, relações públicas, produção editorial, e tudo que envolva comunicação bateu ponto na maioria dos testes.

Pra quem não sabe, estou prestando vestibular pra Comunicação Social - Jornalismo (cuja relação candidato-vaga gira em torno de 17 nas faculdades daqui, vindo logo depois de Medicina, omg).

Mas, de qualquer forma, fico feliz de saber que sou bom em todas-as-áreas, sabe? Até em Química, que é a matéria que sou pior, mantenho boas notas. (convencido mode on).

E porque eu tô falando isso tudo? Vai saber.

evocê?ébomemalgo?

E Adriane Galisteu que NÃO pode gravar o programa dela e ninguem notou a ausencia? Alguem aí notou que Galisteu não foi ao ar? ok.

A substituta de última hora de Adriane Galisteu no comando do programa "Charme" na tarde desta quarta-feira, 7, Patrícia Salvador, foi aprovadíssima pela cúpula do SBT. Leia-se: Sílvio Santos.

Não quero criar climão, mas agradar substituindo Galisteu, até meu saco. Vamo pro curriculo?

Adriane era uma menina normal, até que resolveu virar modelo. Não deu certo, e partiu pra trabalhar no grupo Meia Soquete. Não deu certo e partiu pra namorar Ayrton Senna, treze anos mais velho. Não deu certo... quer dizer, não teria dado se Ayrton não tivesse morrido. Aí ela foi ao velorio e a familia disse 'no, no, no' pra ela, e ela pra se despedir no enterro entrou na fila de fãs. Isso deu certo. Ela chegou lá, teve cinco minutos pra chorar, nem foi fotografada e vazou. Traumatizada com os fatos, Adriane resolve lançar um livro (alguém já leu esse bestseller?) sobre esse romance. Se SUPERPOP ja existisse naquela epoca, ela de certeza teria sido arquivo confidencial, dos mais bomba, sabe. Aí não deu certo, e ela posou pra Playboy (alguém aí levantou a mão e disse: Superpop?). Aí não deu certo, e ela resolveu apelar de vez e casar com Roberto Justus. Ain-gen-te, cansei de falar que não deu certo? Né. Adivinha? Não deu certo, e ela foi parar na TV GAZETA. Era o fim, né? Mas não. A musa Galisteu inventou o Superpop da Lucimusa Gimenez, até prq, olha a historia de vida dela? (cadê o Nobel da destreza pra ela?). Não deu certo... quer dizer, deu, né. Mas aí ela resolveu que ia ser apresentadora seria (prq todos ja deviam ter esquecido de quem ela era. mas oi, eu nao esqueço?), e lançou um programa chamado 'É SHOW' na TV Record, na epoca que a Record não bombava. Miacabo, sabe? Record era uma merda e Galisteu batia ponto lá. Mãs, adivinha? Não deu certo, e ela resolveu se fuder de vez na vida indo pro SBT. Não deu certo, e hoje ela é sempre capa de revista e jornal, quando esquece de por a calcinha (sempre em homenagem aos seus tempos de inicio de carreira!), sabe, né, talento. Mas ce acha que dá certo? Alguém aí quer ver Galisteu sem calcinha?

Aí eu pergunto. Foi dificil agradar substituindo Galisteu? Mas gente, o foda nao é ser substituida, e sim, divulgarem o motivo pelo qual vc nao foi trabalhar.

Na manhã desta quarta, a assessoria de Galisteu informou que ela não poderia gravar o "Charme" por sentir dores na cirurgia a qual se submeteu no reto (gente, no reeeeto), no mês de setembro.

Gen-te, que momento dificil na vida dessa mulher. que momento dificil. A gente só sabe que ela é uma estrela nesses momentos. E o melhor é que ela foi substituida por Patricia Salvador. s.a.l.v.a - d.o.r.

diz aí, 6sentiramfaltadela?

Temos agora uma comunidade no orkut.
qq6achamdeentrar?

Ah, não. Eu avisei pra ela me poupar da voz dela hoje e nos próximos dias, pois estou e continuarei mau humorado. Ela não se calou:

*assistindo matéria na Tv falando do mercado de trabalho em Manaus*
- Até parece que eu ia querer ir pra lá - ela.
- As pessoas vão pra lá e enriquecem fácil, depois voltam. Já assisti a várias palestras que diziam que o mercado de trabalho nas grandes capitais está saturado, que temos que ir pra essas regiões mais afastadas, que lá sempre são bem vindos profissionais bem preparados.
- Ah, eu não. Vou fazer o que no meio dos mosquitos?
- Manaus não é Floresta Amazônica, você sabe, né? Não é tudo uma grande floresta.
- Você vai querer ir pra lá? - ela
- Eu não, né. Já sei o endereço do Projac.
- Você não quer ser jornalista? Vai fazer o que no Projac?
- Meu amor, que parte do 'serei apresentador do Fantástico' você ainda não entendeu?
*silêncio*
- Se começa por baixo, né.
- É, tem um programa de estágio lá. Já tá tudo certo. Se eu entrar pra faculdade, o meu futuro já tá certo. Ou você acha que vou trabalhar onde? No 'Meia-Hora', 'O Povo"?
- Tenho medo de você sonhar alto demais.
- O primeiro passo pra se ir alto demais é sonhar alto demais. Senão, fico que nem você: há 30 anos e não saiu daqui ainda.

Pronto, falei :X

As pessoas não compreendem que não tenho tempo para nada. Só me arranjam mais e mais coisas para fazer. Ou coisas para eu me estressar. Definitivamente, darei adeus à vida pessoal até, pelo menos, o fim do mês. Só assim há chances das coisas darem certo .
Agora, volto para a minha lista de exercícios de Matemática! Polinômios, alguém pode me ajudar? Não sei fazer! E vale ponto! E é só o início! Há uma lista graaaaaande de afazeres. S.O.S., gente, S.O.S.

ó, não sou mais protagonista de 'Bridget Jones'. Agora to numas de protagonizar 'Abaixo o amor'. prq quanto mais eu corro, mais vem, e quanto mais eu quero, mais corre. ok, eu não sou lá nenhuma Preta Gil (preta. confere. preta gil. não), mas vá lá.

gen-te, meu dia começou firmeza. minha mae hoje acordou com dores, e eu nao saio do lado dela pra nada.
e nessas apareceu uma barata no banheiro ontem. peguei o remedio de baratas, e só vinha na minha cabeça a frase do comercial do Inseticida Aerosol BAYGON: pra cada barata que você vê, existem mil que você NÃO vê. gen-te, entrei em panico. to numas de ligar pro insetizan, gente. to quase discando. mil baratas, sabe. MIL.

A cantora e atriz Hilary Duff fez um showzinho à parte na noite de Nova York para o namorado Mike Comrie. Dentro de uma boate, a popstar bebeu champanhe na garrafa e dançou de maneira sensual com o affair no meio do salão, chamando a atenção de todos.
"Hilary estava tendo uma noite tentando fingir que é descolada pra colocar ciumes no ex, atual de Nicole Richie louca, bebendo champanhe direto da garrafa. *boceja* Ela não se parecia em nada com a doce 'Lizzie Maguire' (!!!!)(personagem interpretado por ela na TV americana) quando conduziu Mike para uma série de voltinhas sexy na pista de dança (!!!!). O lugar estava apertado, mas Hilary não ligou", contou uma testemunha ao jornal "New York Post".
O showzinho de sedução de Hilary Duff acabou quando o DJ colocou a própria canção dela - "Wake Up" - para tocar.

Miacabei nessa. Voltinhas sexy? Bebendo da garrafa? Alguem sabe quem é o DJ? merece premio. prq meique não poderiam tocar nada além de uma musica chamada WAKE UP, sabe.

e tenho pra mim que essa foto

foi tirada enquanto ela se ouvia cantar. o hype do wake up, sabe.

se rato eu fosse, tmbm ficaria aliviado com fotos de Paris. Prq ma-no, sou rato, to fodido nessa gaiola, to com dor, mas pelo menos...

eu tenho moral.

Britney resolveu limpar a casa.

to só no aguardo dela resolver limpar a dignidade, a moral, e o visual. mas nessas ela vai ter que usar qq merda, ao invés de whisky e cigarro.

Estava eu no msn, [ falta do que fazer] e então li o nick de meu amigo : " - GBIL "
Então..
- [org.IR] bahdke diz:
como se lê esse? gêbil, ou guebil?
g b i l diz:
leia assim
g b i l diz:
gabriel botou im localinapropriadoeeugritei
- [org.IR] bahdke diz:
¬¬
g b i l diz:
gosto?

Meu Deus, alguém avisa?

E Britney, mesmo derrotada, continua dando o que falar. Dessa vez, quem resolveu abrir a boca foi Julia Roberts (jura que ela perdeu tempo falando de Spears?). E a opinião de Roberts merece espaço, sabe. Ela disse à Vanity Fair que Britney está 'assim' por culpa da imprensa - pela 'forma agressiva que os paparazzi cobrem a vida dela'. Eu já penso o oposto.

Funciona que nem os vendedores de loja. Tem aquele salário de bosta, porém certo, e as comissões, incertas. Britney seria para à mídia o salário de bosta, porque é certo que dia-sim-e-dia-também ela dará uma notícia escandalosa. Mas, como ninguém se importa com a minha opinião, voltemos a de Julia:

"Nem sei porque alguém quereria entrar no show business hoje em dia, com todas essas revistas e programas (de fofoca)".

Fala pra ela que 80% das pessoas justamente querem entrar no show business por causa dessa mídia intensa? Hoje em dia, as pessoas estão afim de ser capa de revista, que nem ela...



...e, de preferência, sem uma rosa na boca.

Kate Moss foi eleita uma das mulheres mais glamorosas do Mundo. Claro que a lista tem seus altos e baixos. Os baixos são Naomi Campbell, e os altos (ta preparado pra saber?), a Rainha Elizabeth. aí você vê, né.

Ta, Kate Moss é linda, magra, e rica.

Né, gente?



Naonde que Kate Moss é glamorosa? Gentê, me diz? Só eu não vejo naonde? Mas como pra glamour eu nao ligo, e sim pra magreza, beleza, e dinheiro, como toda pessoa cult, entao... pensei, vi clipes de Amy Winehouse, e achei que tava na hora de me enturmar com Pete Doherty e dar umas cheiradinhas também. Fazer parte da alta roda, sabe? ser glamour tmbm. Mas a ultima pessoa que tem um talento intelectual e musical equivalente ao meu, que fez isso, terminou assim:

Acordei cedo, bem cedo, prq me informaram que minha mae chegava do hospital hoje pela manhã. Preparei uma mesa de café da manhã linda. Passei a manhã toda me esmerando pra ser bom filho, fazendo aquela mesa de café da manhã. coloquei frutas, mel, torradinhas, biscoitos, e etc. e até passei um café, que eu aprendi a fazer, embora...enfim. e nada de chegarem. Chegaram meio-dia. Estava puto, mas pensei ‘deixa quieto. ela ta operada, e vai ficar feliz com a surpresa’.

'Fiz café pra você, mãe' ... ‘mãe, ouviu?’
'Quem dera se eu pudesse comer...'
'Ah, vai esquentando o almoço, ta?', pediu meu pai.

e subiu as escadas com minha mãe, pra ela repousar. Um minuto, to procurando o significado de frustrado no dicionario. achei.

frustrado

adj.,
gorado;
Pablo;
malogrado;
que não chegou a desenvolver-se;
incompleto;
imperfeito.

Gen-te. Miacabo com a RedeTV? Miacabo. Ontem foi o especial de aniversario da Luciana Gimenez no SuperPop, melhor programa da Tv Brasileira, e claro, com a melhor apresentadora. ‘A Luciana é super, a Luciana é pop’. Aí Lu resolveu que não ia apresentar, e sim, ser entrevistada nesse especial. Num clima muito cult Luciana filosofou coisas como 'eu dou um pedaço de mim a cada programa', e 'O superpop é a vida como ela é', indo na onda do badalado apresentador da noite, convidado pra comandar o programão, Amaury Junior. Ain gen-te, ain gente. Ontem hiperventilei com aquele programa. Muita classe, muito glamour... sO ponto alto foi Luciana recebendo de um menino um aparelho de pum. pum. E um momento inesquecível foi Amaury relatando que comprou um vestido bemcaro pra Lumusa e ela falando ‘tem pouco decote’. Ain-ain. A Tv brasileira vai bem obrigado. Aliás, alguém aí ta com a agenda de especial dos próximos aniversários da redeTv e Band? Mal posso esperar por um especial de aniversario do Gasparetto, da Márcia Goldsmith, e da travesti, Angélica Castro.

O celular tocou e, como eu faço quando não posso falar com ninguém, não levei-o à orelha, somente à boca: "Não posso falar agora, beijo, tchau.". Era minha mãe. E ela ligou de novo, minutos depois: "Vem logo pra casa, porque eu e sua avó estamos esperando você chegar pra dar o almoço e podermos sair.". Tá, tá.

Saí da sala o mais rápido que pude. Bebi água e quando tava descendo a rampa, me lembrei do guarda-chuva (a chuva faz a gente lembrar desse tipo de coisa!). Voltei pra sala e tava toda uma confusão lá. Todo mundo querendo tirar dúvidas sobre o trabalho (maldito.com.br) de Física. Peguei o guarda-chuva e quando tava saindo da sala, o Mr. Arroto (o apelidinho não é a toa, acredite!) estava entrando.

Problema. Sabe quando as pessoas ficam andando de um lado pro outro (sempre pro mesmo lado!) e ninguém consegue deixar o outro passar? Aconteceu isso. E demorou mais do que o devido. E eu, definitivamente, não gosto dele! Foi bem desagradável. Dei tchau pra todos e avistei o professor de História. Eu PRECISAVA falar com ele, minha mãe que me perdoasse.

Perguntei o que tinha que perguntar e quando tava saindo da escola:

- NA-TA-SHA! \o/ - Nossa professora de Biologia do ano passado, que saiu da escola. Ela é a mais fofa, sabe? Do tipo que você 'tem que parar pra falar com ela depois de não ve-la durante taaaaanto tempo!'. Falei com ela rapidinho, toda gute-gute, reforçando o pensamento que sempre tenho quando a vejo: 'ela devia dar aula pra criancinhas!' (no melhor sentido da frase).

Finalmente saindo da escola, alguém puxa a minha mochila. Pronto, é hoje que resolveram dar vida àquela frase 'te pego lá fora', pensei (não sou muito querido por lá, se me entendem!). Me virei e era a Agatha, a maior fofoqueira da escola. Tudo tranquilo. Fomos andando e ela não me disse nenhuma novidade. Decepcionante. Só falou das provas e blá blá blá.

Me despedi e comecei a andar mais rápido rumo ao meu lar. No caminhooooo (cara, isso tá mesmo acontecendo???), encontro Samyra-mãe (é assim que chamo a mãe da Samyra, minha amiga). E eu também 'precisava parar pra falar com ela' =)

Eu juro que tentei, desculpa mãe.

Que Joaquim é muito lindo e maravilhoso todo mundo já sabe. Mas como um milagre não acontece duas vezes no mesmo lugar (isso existe?), estava ansioso para ver o novo filho de Angélica e Huck, o tal do Benício. Será que tem o cabelo antigo da Angélica (da época que ela ia de táxi...) e/ou o nariz do Huck? Não sei. E continuo não sabendo. Os fotógrafos não conseguiram um bom ângulo da criança. A foto mais detalhista que consegui foi essa:


Continuarei imaginando. Humpft.

Lembram da estória do celular? Então, teve continuação. Ele (é, era um cara!) se chamava 'Jorginho', era bem mongol - achava que eu conheceria uma das atendentes do Bob's só por ela trabalhar no meu bairro (faça-me o favor! de mc donald's pra cima, né?) - e morava em Bangu (desculpa se alguém é de lá, mas, blergh, blergh, blergh, mil vez blergh!). Ponto final, né? Deixei de ser simpático.

Calor infernal.

Depois de passar uma longa temporada bem melada, tomando três banhos gelados por dia (isso porque eu sou a maior adepta da campanha vamos salvar o mundo, econimize água), medando o direito de tomar todo o suco que visse pela frente, hoje eu acordei com uma esperança: ESTÁ FRIO, E ASSIM PERMANECERÁ. Até dei um crédito, fui de blusa de lã pro colégio. Bem feliz, tava tudo ao meu favor, naaaaaaaaada de calor, tempo super ameno. Eis que minha mãe, para me poupar de pegar um ônibus assado, pede para minha irmã me buscar na aula de física e combina comigo de esperar no lugar tál a partir da hora tál. Tál hora e tál lugar, estou eu lá, NUM SOL, que eu não conseguia nem ler meu livro. UMA COISA QUENTE, UM INFERNINHO, que foi o triplo de todo calor que eu senti semana passada. Preferia o ônibus. E ainda não me dão ao direito de estar de mal humor após uma seção de raios ultra violetas digna de pegar um bronze (eu odeio tomar sol, eu odeio calor, maqueputaquepariu). Entrei em transe. Surrarei alguém.

Quem circulava pelo Shopping Iguatemi no começo desta tarde de segunda-feira, 5, deve ter reparado na presença de uma linda loira pelos corredores do local. Muitos acreditam que se trata de Gisele Bündchen. Sim, a própria übermodel.
A modelo, ou sua sósia, estava cercada por seguranças e vestia jeans, uma jaquetinha e, obviamente, óculos enormes para passar desapercebida, o que não aconteceu já que muitos notaram sua presença no shopping.

ma-no, naonde que sosia de Gisele Bundchen tem grana pra segurança? achei tendencia. achei glamour essa nova sosia. até prq a ultima sosia de Gisél, não tem grana nem pro cabeleireiro, nem pro dermatologista.

Beijos, tchau, Ellen. se cuida, ta?.

sexta-feira passada meu pai entrou numas de ver a comunidade de 'tire uma foto pra eternidade' e resolveu faze-lo. colocou uma sunguinha firmeza e bateu a foto, que será a foto da eternidade, que o pessoal do futuro verá.

junto com a foto, deixarei a mensagem:
'galera do futuro, só lamento.
favor perdoar.'

prq né, gente. tudo que eu não quero é ficar com meu filme queimado na eternidade.

ih, gen-te. não é que minha mãe ta no hospital? antes ela tava seguindo um plano de dieta do vigilantes do peso. lá dizia que se alimentando certo vc cria as curvas naturais do corpo. e ela entrou numas de tipos investir tmbm numas formulas pesadas. tudo pra perder 6 kgs. claroquê com dieta e remedio minha mae tava entrando em pane. estressada, nervosa, sexualmente excitada, e tava numas de até querer desistir de usar calcinha, seguindo passos da Britney e Paris Hilton. ok, a ultima parte da calcinha foi mentira. foi se pesar dps de um mês e inconformada com o resultado, ela falou: 'que se foda os vigilantes e as curvas naturais. quero mesmo é entrar na faca'. e nesse exato momento minha mãe está no hospital se recuperando de uma lipo. Puxei dela minha persistencia pra dieta e academia. *boceja*

ain gen-te, eu tmbm quero entrar na faca. tirar uns pneuzinhos. mas se na faca eu não entrar, o viceversa -com facão- ta valendo.

Tô começando a achar que eu tenho um dom pra ficar-sem-graça-na-frente-de-todos.
Estava eu na sala de aula, conversando - como se fosse novidade- e então meu professor lança : - Se vocês não pararem, vou ter que pôr pra fora! Então nós fizemos um coral : - BOTA!BOTA!BOTA! - Ficou sem graça e abafou o caso..e nós fizemos outro : - LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO! Alguém avisa que é suicídio por professor gostoso numa sala de aula com alunas cheias-de-progesterona pra oferecer?! O Vitor disse que se fosse ele, com certeza ele ia pôr pra fora..então eu como sempre [¬¬] falei, e o resto me acompanhou : - BOTA! BOTA! - Com toda a inocência do mundo, JURO! Nunca que eu ia achar que aquele alucinado, não-popular, queima-filme, iria pôr o seu amiguinho pra fora..e que diga-se de passagem, não é tão -inho assim.PASMEI! Ele pediu um tempinho pra ir ao banheiro, porque segundo ele, precisava se animar* sabe?.. voltou armadééérrimo! Botou pra fora, e pra fora ficou o tempo inteiro do intervalo, confesso que se não fosse ele, eu não teria ficado tão-quieta, e só-nos-risinhos.MAS, como era..Meu Deus, e eu falei : VITINHO!VITNHO!VITINHO!
De repente eu sinto a minha prima falar : AAA POXA, MOSTRA DENOVO, EU NEM VI! - Minha geeente, como ela não viiiu?!Ela estava lá o tempo todo -QUIVA-! Então, ele pôs pra fora novamente, ela levantou-se e foi ao encontro do-Bil-do-carinha, e disse : - AAH, Agora eu vi!
Em seguida acaba o intervalo, e entra na hora da aula de Heliomar, que nós carinhosamente apelidamos de LÉLÉU, mas ele não gosta muito não!Leléu entrou na sala, e foi flertar com minha amiga, alguém avisa que ele é um professor-não-gostoso?! Me deu nervosinho sabe?! Daí a Mendes disse : - QUE PUTARIIIA É ESSAAA?! Ele virou sem graça-e puto-, e olhou pra Mendes com cara de : - Vou pôr pra fora...ela enxeu a boca de biscoitos e disse: - Não fui eu, minha boca tá cheia! Tá, e eu como? Tô começando a achar que eu sô meiqueumaiêna em duas patas ! Gentê, alguém avisa que nas salas do meu colégio têm câmeras?Me sinto LINDA num bbb! Racho. Fui pra casa, briguei com mamis, fiquei em casa, fiquei de castigo, fiquei em casa, fugi de casa para a casa do pah, voltei para casa, e tô indo fazer uma pizza! Fominha, sabe?!

Se você achava que casar com Tom Cruise tinha sido a pior coisa que Marjorie Estiano Katie Holmes fez na vida, espere até ver ela batendo uma foto. Katie, se você colocar mais pra esquerda, você pega uma paisagem dahora. ficadica.

Não imaginei que estaria de volta tããããão rápido. Vocês (muita gente lê isso aqui? ainda não sei da popularidade - ou falta de - do blog, mas enfim...) também não, creio. Então, tô num dilema sério.
Eu mudei de celular tem algumas semanas, mas não me empenhei, por pura preguiça, em avisar a todo mundo que o número mudou. Por causa disso, continuo andando com o velho. Vago por aí com 2 celulares. Até aí, tudo bem (né?).
Cheguei do shopping hoje (humpft!) e fui ver o celular velho (esqueci de leva-lo). Havia um torpedo. Achei que fosse da operadora, não era. "Espero que a gente se encontre de novo, bjs", algo do tipo, dizia. Não tava assinado. E eu já deletei a agenda naquele cel. Fui ver no novo, não conhecia aquele número. Liguei pra pessoa. Não atendeu. E a curiosidade a mil aqui. Tem noção de que podia ser qualquer pessoa? :O
Tá, tá. Talvez eu que seja muito curioso.

O fato é que tava tudo só começando. Fantástico acabou (aliás, foi um péssimo programa o de hoje! where's glorinha kalil?) e fui ver o celular, como quem não quer nada (é mania, juro que não tinha nada a ver com a curiosidade dessa vez!). E o que eu vi? Uma ligação perdida, DAQUELE NÚMERO. Me sentindo um adolescente-apaixonado-de-um-filme-para-adolescentes-bem-clichê, mandei um torpedo, todo serelepe com a possibilidade de descobrir quem era. A SMS dizia:

- "Cara, vc mandou um torpedo p meu outro cel, soh q deletei a agenda de la. Quem é vc? To curioso. Bye. Torres"

Passei alguns minutos abrindo e fechando o celular, freneticamente, até que chegou a resposta:

- "Oi quem e vct" (estava assim, minha gente!)

Dei aquela broxada. A pessoa escrevia mal até mesmo para um torpedo. E ainda era retardada. Eu tava perguntando primeiro quem era ela. Humpft. Respondi:

- "Leonardo Torres. Vc me mandou um torpedo. Era trote? Engano? Torres"

Não demorou NADA e recebi esse:

- "Foi mal lek foi engano desculpa"

Existia algum final mais não-de-filme do que esse? Tentando dar a volta por cima e querendo tirar mais dessa estória do que ela tava me fornecendo, mandei outro torpedo, afim de iniciar uma amizade:

- "Aaaah! Atenção, mew. Quaaaase me matou de curiosidade. Mas tdo bem, eu supero. Até o próximo engano. Torres"

Não respondeu. E sequer sei o nome da pessoa, até agora. Vai-tomar-no-cu, onde quer que você esteja. Pronto, falei.

Leonardo Torres entra em transe...

Olá, olá, olá.

Pablo me convidou e cá estou eu. Sabe, eu também estou em transe e já tem algum tempo. Esse ano está uma loucura. Acho que todo mundo surta em ANO DE VESTIBULAR (sinta o estresse implícito nessa última palavrinha!), né? Eu tô fazendo as provas só por fazer, não tenho direito a ter pretensão de passar, já que não estudo para isso, mas, mesmo assim, o estresse é contagiante.
E não é só isso. Há aquilo de se alistar no exército e e eles não compreenderem muito bem o meu 'não quero servir' e me obrigarem (sabe como são as forças armadas!) a passar pela mesma bateria de testes que as pessoas que querem servir têm que passar (porque, sim, existem desses malucos que querem)! Há também o maldito curso técnico de Administração, que eu faço só pra agradar a minha mãe. "Você não pode se formar sem uma profissão! Não quer atender no Mc Donald's, quer?". Lembro que quando fiz a prova pra estudar lá, isso já fazem uns 3 anos, eu estava doente (e mesmo assim ela me obrigou a ir lá) e fiz só o que eu sabia, que era bem fácil. Todo o resto chutei sem ler as opções. Achei que ia conseguir um 7. Poderia dizer 'eu tentei, mamãe!' (tá, eu não a chamo de mamãe...). Mas não. Fiquei com um 8,8, quase 9. Entrei. E tô lá até hoje. Antes dava pra levar nas costas, mas agora, rumo ao fim, tá heavy metal a parada. Contabilidade, Materiais, Matemática Financeira... alguém avisa que eu prefiro humanas?
E, não, meu bem, não acabei ainda. Há a aescola, né. Quando a gente chega no terceiro ano, tendemos a achar que 'já acabou'. Mas a verdade não é essa. Sabe como é, semanas de provas e trabalhos pesados continuam acontecendo. Isso tudo junto, acrescida de uma vida pessoal (é, tenho tempo para uma), me enlouquece. Faz eu surtar, entrar em transe.
Daí eu aceito o convite da minha mãe de ir ao shopping fazer compras e ela me leva pro shopping com uma das piores frequências da Zona Norte (sinta a situação!), num feriado. Pessoas esbarrando umas nas outras, falando alto. Um Saara com ar condicionado. Estressei!

BH SHOPPING, o shopping de BH

você deve estar se perguntando, se eu sou do Rio (etc) o que tenho a ver com esse shopping mineiro? Merda nenhuma. Mas você está no meu espaço de expressão e lá vou eu, um, dois, três.
Cresci nesse shopping. Cinema, lanche, hot zone, paqueras, etc. Enfim, cresci. Hoje estava eu querendo me salvar do tédio e fui com minha melhor amiga até lá para encontrar um pouco de diversão a moda antiga. Chegamos no cinema e não havia opção de filme pro horário! Quer dizer, havia, mas era tão ruim que eu prefiro dizer que não havia. E BH SHOPPING pra mim sempre foi sinonimo de ir ao cinema e depois lanchar. Brochei. Resolvemos ir ao hot zone, já que não iamos lá desde quando tinhamos outras melhores amigas e nem nos conheciamos. Entrada barrada, estavam gravando um comercial. Cu. Resolvemos lanchar e bater papo mesmo. Mazá, tanto lugar para lanchar e bater papo melhor que o BH shopping e nós lá.
Bom, não cheguei a lugar nenhum com este post, e nem chegarei, mas eu precisava dizer que estou com vontade de explodir o meu ex point. (Não quis citar que ontem fui às compras, lá mesmo, e foram um desastre.)
Acho que o BH está se rebelando porque eu o troquei pelo Pátio Savassi. Não sei, só acho.

'I'm addicted to you'

gente, to meiquiachando que to precisando de uma rehab. pra me curar dos vicios de drogas. e drogas pesadas: tipos o novo cd da Britney Spears, uma paixonite aguda, chocolate em madrugada carente, e vicio da sindrome do pé na bunda.

oi, alguem levantou a mão e disse que quem ler o eet. é tu-do-pu-ta-e-vi-a-do? então, bora nos conhecer, pra uma rapidinha. ou uma demoradinha...

Nasceu de cesariana na madrugada deste sábado, 3, o segundo filho de Angélica com Luciano Huck. Benício nasceu às 1h52 da manhã com 3,140 quilos e 47cm, na Casa de Saúde São José, no bairro do Humaitá, Zona Sul do Rio.

Se Fernanda Lima esperta for, vai dar a volta por cima. Colocar o nome de um filho de Benicio, e o outro de Mauricio. Já garantindo saber quem será o gemeo bom e o gemeo mau.

*

- leonardo torres diz:
quero ver a cara da criança.
- leonardo torres diz:
acho que luciano huck dificilmente dará a sorte duas vezes.
esse virá feio.

estamos ampliando a rede, por ideia da Fabby: www.fotolog.com/estouemtranse
ficaavontade.

e ah, lá vcs podem comentar.

eu ia chegar aqui narrando uma historia tragica e encerrar o post com 'to nem aí' da Luka, né. mas nao é que eu to superaí? entao, to numa vibe bemloca de cantar 'sem noção' do Latino. ain ma-no. sabe o cu? só levo nele. no dia de finados, eu de fato, fui finado. super comecei a achar que foi um 31 de outubro seguido de uma sexta-feira-treze. mas desencanei. que loucuuuuuuuura eu desencanar, né?

Uma noite com programação televisiva de qualidade.

- leonardo torres diz:
vc não tem pena dessas garotinhas do fantasia 2007?
- leonardo torres diz:
as outras marcavam, ao menos. passava de tarde e tal.
Pablo diz:
nunca vi fantasia, vou ver agora. rs
- leonardo torres diz:
essas, coitadas, ganham uns 400 reais e só aparecem de madrugada.
Pablo diz:
já to com pena.
- leonardo torres diz:
nem a família vê. deve gravar.
Pablo diz:
e todas tem tipos uma plaquinha: 'playboy, me veja e pague meu aluguel'
- leonardo torres diz:
meeeeeeew. playboy coloca na capa pessoas que tem um nome já semi-conhecido, ao menos. elas só conseguiriam ser coelhinhas. ou capa de sexy. "Tiramos a fantasia"
Pablo diz:
assim, a playboy do mes, ja viu qm sao?
- leonardo torres diz:
neeeem vi, quem?
Pablo diz:
serão tres figurantes do casseta e planeta. super acho que as meninas do fantasia tem chances.

gen-te. e pra vocês saberem o quanto a playboy ta alto nivel, o nome das meninas capa do mês: Nayara Tecia, Carol Dislaire e Jackie Nascimento. Alguém quer entrar no bolão apostando que dezembro só vai dar preta gil vestida de mamãe noel? hot. glamour.

O inicio da noite de sexta-feira, como todos ja deviam imaginar, já que Venus estava fechando ciclos, segundo meu horospoco, foi com o pé direito. literalmente. arrumado, perfumado, e com uma roupa que me deixa gordo, estava saindo e pisei com força meu pé direito na merda de cachorro. glamour decadente, moda milão.
quase surtei. ta, eu surtei. mas deu tempo de ajeitar a minha vida. o resto é historia... bem historia mesmo. sabe. historia tipicas de Pablo Bridget Jones Rodríguez, com trilha sonora funebre no fundo. parei com essa vida.