Dia 22 - Paul Sculfor, Cameron Diaz e sua blusinha de presidiária passeiam por Nova York

Dia 27 - Paul Sculfor, Cameron Diaz e sua blusinha de presidiária passeiam por Nova York

Da série: Leve duas, pague uma.

Te engana?
Bonita, né? Kim Petras é a mais nova sensação da música na Alemanha. Voz legal, rostinho bonitinho e divulgação no MySpace parece o de sempre. Não no caso de Kim Petras.


Sabe o por quê? Kim Petras, na verdade, é um cara. Quer dizer, não mais. Era. Kim é um transsexual. Desde os 12 anos, fez tratamento pra se tornar uma menina, porque não se sentia bem sendo um garoto. Os pais e estudos médicos apoiaram-a e o resultado foi esse. Pauta pro Superpop!

Latinidade

Thalia
Parece que a Maria do Bairro tá dodói. Andou se internando e disse que está doente, mas não revelou qual é a doença. Será que o corpo tá sentindo falta da costela?

RBD
Parece que o produtor quer dar fim logo na banda e não vai nem mais ter aquele filme prometido desde o início da novela. Você liga? Nem eu. Nessas de não ter mais nada, Anahi se tocou de que agora não é o melhor momento para gongar a imprensa e se explicou sobre seu comportamento recente:

- Se esqueceram quem sou? Ultimamente, só me pedem para desmentir fofocas. Vocês já foram melhores comigo.

"Se esqueceram quem eu sou?" foi tudo, né? Já rola síndrome do anonimato.

Paulina Rubio
Parece que a Thalia que não emplacou por aqui tá doida pra ter filhos. Tá fazendo um tratamento bacana pra engravidar, porque parece que de forma natural a coisa não tá fluindo. Já disse que se não vingar nem assim, correrá para o primeiro orfanato que ver e adotará um mexicanozinho. Tendência.

Enrique Iglesias
Tão zuando bastante ele. Ele tava fazendo show lá em Miami e, enquanto cantava Por Amarte (Você conhece? Nem eu), um fã do sexo masculino invadiu o palco para abraçá-lo. Resultado: Enrique cantou essa música abraçado com o fã. Que gay!

Ricky Martin
Parece que Ricky Martin não tem dormido direito já tem três semanas, porque os bebês fruto de barriga de aluguel (vale sempre lembrar!) não páram de chorar dia-e-noite. Hora de chamar a babá! Reflita aí.

Festa de lançamento do Iphone da Claro

VIPs: Luciana Mello, Jairzinho e Sérgio Abreu = por onde andavam?

Festa de lançamento do Iphone da Vivo

VIPs: Rodrigo Hilbert, Fernanda Lima, Malvino Salvador, Taís Araújo = todos estão no ar.

Conclusão: O melhor da Claro, de fato, não são as festas.

Cristiano zuou no preço, né?

Daí a viadada se sentindo homenageada já tá contando as moedinhas e tal pra comprar o calendário 2009 e colocar na porta do armário. haha Já imaginam várias fotos sexies, etc e tal.
Fui atrás, sempre na intenção de trazer o melhor pros meus leitores, né.
Táí uma das fotos:

Não rola uma cara de ET?
Zuou de novo.

Sabe aquilo de que todo mundo tem uma perna maior que a outra? Iggy Pop prova:

Pára de prestar atenção na traveco e olha pros pés dele!

EGO - Emma Watson toda estilosa na 'Vogue' italiana deste mês
EET - Emma se fantasia de... ema.

Da série: Esqueceram de mim.

Me acabo quando a galera não dá nada pelos quadros de Kate, né.

Se Lindsay Lohan fosse, ela responderia isso assim:

- Fucking leilão!

Paul Newman, ator indicado ao Oscar dez vezes, mas vencedor em apenas uma, morreu, galera. Rolou um câncer no pulmão e ele partiu dessa pra melhor. Mas, ele já tinha 83 anos, então, tá tudo bem. Ninguém é eterno, fikdik.

Hooking Up With Tila Tequila

É, gente, como se não bastasse Tila se auto-intitular de Darlene 'modelo, atriz, cantora, estilista e estrela de reality show', ela agora resolveu lançar um livro com o subtítulo "Um guia pro amor, fama, felicidade, sucesso e como ser o centro da festa", porque ela é dessas. Sabe, eu gosto dela, gosto mesmo. Mas é inegável que ela se dá importância demais (talvez por isso eu goste: acho engraçados artistas cara-de-pau). Sente só:

- Tila Tequila escreveu um livro? O que essa piranha tem a dizer? Ela consegue escrever? Bem, aparentemente, eu posso. (...) Eu tenho algo em torno de 3 milhões de amigos no MySpace, o que inclui muitos fãs, curiosos e admiradores secretos que eu tenho certeza que se divertem bastante lendo o que eu tenho a dizer. Cansei de dar isso de graça. Então compre meu livro!

(Tila Tequila)

Parece que no livro ela conta a história dela, dá conselhos e fala sobre o tal verdadeiro amor que ela tanto procura. "Eu posso fazer aquela coisa que eu ainda valorizo ao máximo: encontrar o verdadeiro amor. Digo, o real verdadeiro amor, do tipo eterno", insiste ela nessa velha ladainha.

E, falando isso, tá rolando escolha de elenco pro A Shot at Love 3, porque ela não desiste mesmo. Cara de pau, you know.

- Eu posso dizer que não tenho orgulho disso mas há muitas pessoas lutando contra o vício hoje em dia. Eu comecei a fumar mais ou menos aos 16 anos, e um em cada cinco adolescentes fuma. Não vou me estender nesse assunto, mas espero que todo mundo aceite e esqueça essa história. Eu fumo. Minha escolha. Sinto muito que vocês não gostem, mas essa sou eu.

(Shenae Grimes, de 90210)

- Ela também é rebelde!

- Não sei o que é beijar uma garota há mais de três anos.
(Bill Kaulitz, vocal do Tokio Hotel)

Alguém esperava que fosse diferente?

Vida de rico
FOLHA - A festa de lançamento do iPhone 3G da Vivo, em São Paulo, teve barraco de gente famosa. O empresário Rico Mansur partiu para cima de um antigo sócio na frente de todos os convidados. Segundo amigos dos dois que presenciaram a cena, o homem, identificado apenas como Franco, foi sócio de Rico em uma empresa da área de blindagem de carros e o acusou de ter uma dívida de R$ 100 mil com ele. Quando ouviu o insulto, Rico pegou o homem pelo pescoço e o derrubou no chão. Foi champanhe para todo lado. O empresário, que apareceu na festa sem a namorada, Isabeli Fontana, deixou o local espumando depois do ocorrido e largou o amigo Álvaro Garnero sozinho.

Se pobre fosse...
O churrasco teve porrada. O camelô Rico Mansur partiu pra cima de um antigo sócio na frente de todos os convidados. Segundo amigos dos dois que presenciaram a cena, o homem, identificado apenas como Franco, foi sócio de Rico num ferro velho e o acusou de ter uma dívida de 100 reais com ele. Quando ouviu o insulto, Rico pegou o homem pelo pescoço e o derrubou no chão, xingando a mãe de Franco. Foi cerveja pra todo o lado. O camelô, que apareceu no churrasco sem a namorada, Isabeli Fontada, para pegar todas, deixou o local espumando depois do ocorrido e largou o amigo Álvaro Carnero Sozinho, afinal, não são siameses.

EGO - Amy Winehouse, de 25 anos apareceu transtornada – e desarrumada – a caminho de um evento da alta sociedade londrina na noite desta quinta-feira, 25. Muito magra, ela estava com os cabelos despenteados, a maquiagem borrada e arranhões na perna. De acordo com a edição online do "Daily Mail", havia resíduos de pó branco em seu nariz. Na área VIP do evento, ela perdeu uma sapatilha.

Vâmo fragmentar a notícia e analisar?

1. Amy Winehouse, de 25 anos apareceu transtornada – e desarrumada
Transtornada e desarrumada = normal, confere.

2. a caminho de um evento da alta sociedade londrina na noite desta quinta-feira, 25.
High society reina.

3. Muito magra, ela estava com os cabelos despenteados, a maquiagem borrada e arranhões na perna.
Ou seja, não havia dúvidas de que era mesmo ela.

4. De acordo com a edição online do "Daily Mail", havia resíduos de pó branco em seu nariz.
Só eu que acho podre isso de ficar reparando em pó no nariz dos outros? Vai que é meleca!

5. Na área VIP do evento, ela perdeu uma sapatilha.
Fazendo a Cinderela. Pra você vê que até em área vip de festa da alta rolam roubos e furtos, porque 'perdeu' é sinônimo pra 'fui assaltado', you know.

- Perdeu, playboy, perdeu.

Festival do Rio 2008
Fotos da estréia no Cine Odeon

- Agora não dá para falar, não estou nem arrumado ainda.
Assim chegou Fábio Assunção - desarrumado e antipático.
Castigo: teve que beijar Cássia Kiss.

Alessandra Negrini e Selton Mello quase ficaram. Mas nada rolou.

Alessandra Negrini foi com um visual bem estranho alternativo e explicou:
- O convite da festa pedia black and tie. A gente faz o melhor que pode.
O melhor que pode = bem pouco.

Luana Piovani foi com uma blusinha básica e uma saia evangélica, inovando. Dado sapato não tinha e foi pra lá de tênis mesmo, porque ele é desses. Nessas de não irem com a roupa correta, não tiveram vez no Cine Odeon.


A produtora do evento disse que não tinha lugar pra eles e, se eles quisessem mesmo assistir ao filme, poderiam se sentar separados. Juntos.. jamais. Luana, claro, puta ficou e foi embora pra outro cinema.
- Separado não dá porque rola estresse.

Daniela Escobar foi de Deusa das Trevas.

Gisele Itié sabe que seu lugar não é no tapete vermelho.

Se em São Gonçalo você nasceu, carioca você não é mesmo.

Fazendo a Madonna.

Violet revoltada com essa vibe de ter um irmãozinho e ter que dividir o dinheiro dos pais.
Eu também ficaria.

Produtos usados ainda dão pra serem reutilizados. Recicle!

"Negócio da China", nova novela das 18h, nem estreou, mas já recebe críticas.

Como eu sou uma pessoa boa e tenho pena de Grazi e Assunção, zuarei só Ricardo Pereira. Querem ouvir uma piadinha de português? (Sou péssimo com piadas, então é óbvio que cacei isso no Google).

O PORTUGUÊS LIGA PRA AGÊNCIA DE VIAGEM E PERGUNTA:
- QUANTO TEMPO DEMORA UMA VIAJEM DO BRASIL ATÉ PORTUGAL?
A MOÇA QUE ATENTE O TELEFONE FALA:
- SÓ UM MINUTO.
- AH, TÁ BOM, OBRIGADO.

Fikdik que demorei a entender essa. haha E como sou uma pessoa justa, desisti de zuar só o Pereira, lá vai uma em homenagem à Grazi (vale sempre lembrar que não são de minha autoria e nada tenho a ver com isso):

01. Como se chama uma loira com 1/2 cérebro? Superdotada.
02. Como se chama uma loira com 1 cérebro? Grávida de um menino.
03. Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho? Inteligência Artificial.

E agora, a vez de Assunção, porque ele também merece (dessa vez eu dei uma editadazinha pra ficar melhor).

A imprensa tá noticiando que Fábio Assunção vai fazer uma novela de Miguel Falabella, a única droga que ele ainda não experimentou.

Beijo, Grazi&Fábio, we love you both!
P.S: Quem foi o doido fez Ricardo Pereira voltar de Portugal?

Clique na imagem para ouvir

Novo single de Britney. Eu não gostei, mas quem sou eu na noite, né? Só de haver um novo single de Britney é algo louvável. Será que pra esse CD que virá haverá uma turnê? Ia ser interessante agora que ela está magra.

Então, o novo single de Britney tem uma letra comum, mas com certeza vai deixar as puta e viado tudo louca na balada. É, gente, Britney voltou - você querendo ou não.

No Orkut
Britney não é apenas uma estrela; é um fenômeno e jamais conseguiu sair dos holofotes, nem mesmo quando queria.

Figurinha repetida não completa álbum. Avisa?

EGO - A suposta crise entre Angelina Jolie e Brad Pitt ganha mais um capítulo. Agora, é o ex-marido da musa, o ator Billy Bob Thornton, quem bota lenha na fogueira. Segundo Thornton, os dois estão cada vez mais próximos.
"Nunca disse nada sobre nosso relacionamento, mas acho que só temos boas lembranças", disse o ex. "Somos melhores amigos". De acordo com informações do site do jornal "Daily Mail" nesta sexta-feira, 26, Brad Pitt estaria furioso com a amizade dos dois.
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1 - Não acredito na crise de Brangelina.
2 - Jolie tá com um testão na foto, né?
3 - Thornton tá querendo mídia.
4 - Era com esse que rolava aquele pingentinho de sangue?
5 - Brad se veste melhor que esse aí.

Atenção, Brasil! Denûncia E.E.T.!


Estava como sempre acompanhando as novidades das gêmeas Olsen, quando vi que uma delas, provavelmente a Mary-Kate, tinha ido para Milão. Corri pra ver as fotos da chegada dela em Milão. De primeira não vi nenhuma grande novidade. Tava esquisita como sempre, mal-vestida, e nada fazia sentido com nada numa analise geral, como sempre. Estou até agora querendo entender o que quer dizer aqueles babados marrons caindo sob seus ombros.

Até que vi no carrinho um objeto não identidficado. Será um cachorro? - pensei. Será um coelho? Um coiote? Nã-um. Então, pensei no que meus olhos se negavam a ver: Ou será um casaco de pele bem grosso, de algum animal em extinção? Ring the alaaarm! Chamem o P.E.T.A!

- Alô, P.E.T.A?

Sou mesmo muito desinformado. Tava nem sabendo que ela tinha parado de usar. E ela já tá até voltando...

Nessas você já pensa: que mulher podre! Qual o problema de umas fotinhas?

Mas, galera, se um rosto desse você tem:

Aposto que o mesmo você faria

Nota sem graça.

Mas a graça chega quando Demi Moore aprova a campanha.

Felipe Solari acompanha nova banda de Júnior Lima em Los Angeles

EGO - Felipe Solari, apresentador da MTV e namorado de um dos melhores amigos de Junior Lima, passou 15 dias em Los Angeles na cola do Junior da banda Nove Mil Anjos, novo projeto do irmão de Sandy. Felipe registrou, com sua própria câmera, tudo que rolou dentro e fora do estúdio, os "rolês", o trabalho e a convivência dentro de um apartamento alugado na cidade dos anjos.
No material, que vai virar um especial para a MTV, você vai ver o dia-a-dia de Junior e dos outros integrantes da banda, Peu (ex-Pitty), Champignon (ex-Charlie Brown Jr) e Perí (novo vocalista). O especial Nove Mil Anhoes vai ao ar no dia 30 de setembro.
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Blá blá blá, Whiskas Sachê. Vocês leram tudo? Brasileiros! Então, isso de Felipe Solari e Junior em Los Angeles é uma pedra que eu já tinha contado há muito tempo. Só não sabia que rolaria esse fake reality. Porque dizer que foi registrado 'tudo que rolou dentro e fora do estúdio' é mentir, já que sabemos que MTV não vai exibir nenhuma sex tape, nénão?

Mas deixa eu comentar a foto.

- O que são todos eles com cara de chapados?
- E o descabelado com o abajour no meio das pernas numa de descobrir novos brinquedinhos?
- O vocalista, o de branco, sempre com cara de deslocado.
- O descamisado com garrafa na mão, com cara de libidinoso.
- Felipe Solari segurando a câmera, porque, you know, ele tem que segurar algo.

Me surpreende muito estarem todos vestidos.
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Atualização:
Photoshoot de Divulgação da Banda

- Façam cara de mau!
É, não convenceu.

Da série: espontaneamente forjada.

Junior tirando onda, como se não conhecêssemos ele de outros carnavais.

Agora sim, o bom e velho conhecido.

Vâmo entender a cabeça de Carol Miranda?

Declaração 1
- Ela (a mãe) tomou um choque quando eu comecei a cantar funk e a usar roupinha curta. Depois veio a revista de nu, e agora o filme (pornô). É claro que fazer um filme desse tipo é forte, mas ela foi acostumando. Antes, ela abominava. Sendo bem sincera, quando envolve dinheiro, tudo muda.

Ou seja, cerveja a mãe dela tá cagando baldes pra dignidade na filha, se o dinheiro estiver batendo na conta. haha Menina de família.

Declaração 2
- Recusei várias propostas, e foram muitas, mas chegou a um valor que eu não sei se eu vou ter oportunidade para ganhar essa grana. Estou sozinha, não estou namorando, e optei por fazer sexo anal. Vou fazer, continuar virgem e resolver minha vida.

O-ou. Vamos lá. Virgem é quem nunca fez sexo, certo? E sexo anal, como o próprio nome já diz, é sexo. Logo, se sexo anal você faz, virgem você não é. Os gays tão aí pra provar.

Declaração 3
- Só fiz algumas cenas para me adaptar, mas não tem nada pronto. Só estou ensaiando, mas sem penetração.

Como que se ensaia um filme pornô, gente? Desculpa pra dar aquele amasso sem compromisso, né.

Mas... vale lembrar que ela continua virgem.

Ou seja, Cauã até o ouvido já comeu.

O dia parece mesmo ser da galera de Gossip Girl. Depois de Ed Westwick ter sido flagrado aos beijos com Drew Barrymore, o que ameniza os rumores de sua homossexualidade e romance com Chace Crawford, Leighton Meester (a Blair) resolveu dar declarações bombásticas.

Ela é a capa da US Magazine, que acabou de ser lançada. Na revista, ela revela ter nascido num presídio. É, minha gente, a menina veio de baixo, do mundo sujo, do mundo dark. Seus pais contrabandeavam maconha entre os Estados Unidos e a Jamaica. E, burros, foram descobertos. Nessas, a mãe dela teve que cumprir com uma pena de 10 anos atrás das grades. Me acabo, gente.

Se Leighton eu sou, jamais revelaria isso. E se me perguntassem, negaria. E se afirmassem, diria que nunca considerei eles meus pais. haha Agora, falar isso numa vibe super orgulhosa... não reina.

- Isso me fez muito mente aberta e me faz valorizar as coisas que eu tenho agora.

Feliz e contente com a família ficha suja.

IG GENTE - A gravidez inesperada de Sunday Rose foi explicada por Nicole Kidman de uma forma inusitada: a atriz disse que ficou grávida durante as filmagens de "Australia", após ter nadado nas águas da cidade australiana Kununurra, informou o site do jornal The Sun. (...)
Segundo ela, seria preciso fazer um estudo sobre as águas daquele local, porque foi muita coincidência. "Nunca pensei que ficaria grávida nos últimos meses e foi o que aconteceu. Deve ter algo naquelas cachoeiras."

A pergunta é: o que há naquelas cachoeiras?

a) Forças espirituais fertilizantes
b) Muito esperma
c) Uma doida achando que cachoeira engravida

Gabarito: Acertou quem disse Bê de Bunda.