MxPx é uma banda de punk rock formada em 1993 na cidade de Bremerton, Washington, Estados Unidos, por Mike Herrera, atual compositor, vocalista e baixista. Em 2007, O MySpace da banda recebeu mais de 300.000 visitas na primeira semana após o lançamento de Secret Weapon e o álbum novo está em #76 no Top 200 da Billboard na primeira semana. (Wikipedia)

Agora, devidamente apresentados...

...we are in transe with you too só porque vocês são os primeiros gringos a nos apoiar e gringo sempre reina!

Gente... miacabo. O transe está cotado na roda internacional. Nós do E.E.T. fomos conferir de perto o show da banda MxPx, no Circo Voador. Já é a segunda Tour dos caras que eu acompanho, né. sou dessas. E como tinha comes e bebes grátis, Pabby também apareceu, dessa vez.

O MxPx é uma banda de talento ímpar, e levantou a galera no seu show. Depois do show a banda foi para a Pizzaria Guanabara (pq oi, eles também sentem fome?) e socializou conosco, algumas outras bandas, e amigos. Tudo regado a muito álcool, né. (pabby says: maaaamuito mesmo.) Porque sem birita não tem graça, minha gente. O que me deixou surpresa com a banda não foi os dotes (ui) musicais deles, e sim... isso aqui. E não é que o MxPx também está em transe com a gente? Miacabo.
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E desculpaê me meter no post da Zee, mas eu, Pabby, tenho alguns adendos importantes adendo me lembra adentro, que me lembro dentro, que me lembra pra dentro e pra fora, que me lembra vai e vem, que lembra minhas ferias de 2004, em araruama, o que é delicia. Gen-te, o que é o vocalista do MxPx, ein? Vocês sabem que eu miperco numas tattoos, nuns piercings, e numas coisas freak, né? Mas atenção fãs do casal pau&bunda, nem adianta se animar. Os tempos em que guitarra e viado faziam um só som já se foram. Não que eu tenha me dado mal tentando alguma coisa... sabe.

Gente, e esse gordinho com cara de nerd, meio careca, que nem é da banda e se meteu nas nossas fotos? Toda vez que ele via que íamos bater fotos com a galeres, saía correndo, entrava de ladinho (ur) na foto, fazia o mini hang loose com a mão, e dava essa risadinha entre dentes. Irritante, ein? Ok gente, isso é tããão mentira. Ele é da banda, e tal. No mundo existem essas pessoas que tem cara de todomundo, né. E por horas eu achei que ele fosse o Otávio, um colega dos tempos da escola, mas jamais, né meo. Otávio tinha queixo, pelo menos naquela época. Magente, dá um close no tio-sem-queixo:

Se tirar esse oculos, ele não fica a cara de alguém?

E o livro da Angélica?
É, meu caro leitor, Angélica lançou um livro. E, claro, eu não sabia disso, assim como você. Talvez eu nunca soubesse, porque não o vi ainda em nenhuma livraria, mas na falta do que fazer fui dar uma olhada no blog dela e lá estava ela falando sobre a tarde de autógrafos que rolou. No maior estilo Ana Maria Braga, o livro se chama Cozinha das Estrelas e, sim, é sobre culinária.

- Adorei lançar um livro, Cozinha das Estrelas. Ficar ali recebendo as pessoas, autografando e recebendo carinho de todos. Me diverti e vamos combinar que eu estava me "sentindo". Lá vou eu rumo a Academia Brasileira de Letras!

(Senhora Huck Angélica)

Claro, Angélica! O próximo livro será sobre táxis, né?

Sapato, sapatinho... sapatão

Enquanto Hilary cansa de ser sexy, me disseram que Lindsay Lohan escutou por aí que comer mulher é coisa de homem. Desde então... ela vem tentando se adequar aos padrões impostos pela sociedade. [/bocejos]

Gen-te, nada contra lésbicas (apesar de ter tido varias péssimas experiencias com a raça), mas será que só eu acho que é super nojento imaginar pelos ruivos -prq ruivo é algo estranho!- se emaranhando com pelos loiros? só eu, gente?

- Minha filha gosta de meninos!

Dina e Ali, mãe e irmã de Lindsay Lohan, se cansaram dos boatos sobre um possível relacionamento lésbico entre a atriz e a DJ Samantha Ronson e foram à TV (tentar) colocar fim aos boatos, de acordo com a coluna de Mônica Bergamo na Folha de S. Paulo.

Só eu acho que quando a sua mãe tem que ir pra um programa de Tv dizer que você não é sapatão as coisas já estão sem controle? Já acho que isso piora. Antes a mãe ficasse calada, até porque, nesses casos, a mãe é sempre a última a saber. Deu mole, Dina, deu mole!

Gente, vazou o novo cd da Cyndi Lauper, e como todos sabem, eu adoouro Cyndi Lauper. Prq mesmo que ela só tenha um grande hit na carreira dela, ela pelo menos tem um cabelo lindo, e talento é o que importa. Clica aqui, e baixa, bee!

Aliás, alguem aí já ficou sabendo que o cd novo da Madonna já saiu, tipos... há semanas? Não? Ah tá, vai ver que é por isso é que não vendeu na-da. Beijos!

Cristiana Oliveira e Bárbara Borges se encontraram na noite desta sexta-feira, 16. As atrizes foram assistir ao espetáculo "Deznecessários", no UCI da Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro, com seus respectivos namorados, Kalel e César Fontes (de blusa branca). No final da peça, elas fizeram questão de falar com o elenco no camarim.

Mas hein? Vale lembrar que o UCI, até ontem, era um cinema. Ô flexibilidade!

E o EGO diz...

Vestida de sapinho Luiza Possi se emociona com show em São Paulo

Da série: o poder de um decote

Sheila Mello (!), Mulher Samambaia (!!), Fernando Fernandes (?), Dani Bananinha (!!!) e Daniella Cicarelli desfilaram na Goiânia Fashion Week. Vem cá, só eu notei que depois que Cicarelli foi para a Band ela passou a se misturar com a cambada? Vale lembrar que na época da MTV, ela expulsava a galera da festa de casamento dela. Hoje em dia, ela faz trabalhos junto com Dani Bananinha. Me acabo, né. O mundo dá voltas. E digo mais: me desculpem os goianos, mas o que Goiânia tem de fashion? Fashionolhosesaicorrendo!

BeijoGoiânia! Just kidding!

Tinha que ser brasileira né.

Chegou ao fim o romance de Kate Hudson e Owen Wilson. Parece que ela não gostou de umas fotos de Owen que saíram onde ele tava num papo íntimo com uma mulher. E a mulher não era ela. Kate ficou de cara, bem da puta e falou this is our end, porque ela é dessas. Espero que Owen esteja reagindo bem a isso tudo. Vale lembrar que ele é maluquinho.

Preta Petra Namcova também foi dar um hello no Festival de Cannes, porque, oi, você não é ninguém se não passar por aquele tapete vermelho algum dia na sua vida. Só teve um probleminha. Petra colocou o vestido ao contrário. E o que era para ser um vestido de costas nuas virou um vestido de frente nua. Me acabo.

Lily PigAllen!

Gente, desde que eu descobri que to numas de ir para o outro lado da vida, eu meique to me sentindo mais cruel, e na-da pode fazer do meu dia algo mais feliz do que saber que o mundo nunca deixa de girar e que, se Britney está de fato se curando, chegou a hora de outra pessoa cair. Vamos a nota de Lily Allen no Ego:

Depois de ser clicada curtindo o sol da Riviera Francesa de topless, Lily Allen protagonizou mais uma polêmica.

Gentê, fala serio, né. na minha época de ouro, polemica era Paris Hilton lançando sextape, Britney sem calcinha mostrando a virilha, Amy Winehouse benloca socando a galera. Pagar peitinho é polemica naonde?

Segundo o site do jornal “The Sun”, ela bebeu um pouco além da conta na festa do filme “How To Lose Friends and Alienate People” (minisap: como perder amigos e alienar pessoas), em Cannes, na noite desta quinta-feira, 15, e saiu carregada por seu pai, Keith Allen.

Meô, polemica de verdade já era mesmo, ein? Na minha época de ouro... se bebada ela ficasse na festa do filme "Life's Great, Peace And Love Too", ou sei lá mais qual, ela ia ter mandado mal, ok. Mas nem foi o caso. Ela ficou bebada, e fez merda, na festa de How to lose friends and alienate people, e não é que ela tá mais que certa?
Se me convidam pra festa do vinho, o que eu faço? Bebo é muito vinho. Se me chamam pra uma festa da surubalouca, o que eu faço? ... ..., né? Mas se me chamam pra uma festa de How To Lose Friends And Alienate People? Eu vou lá e mostro tudo que eu aprendi durante a minha vida toda, até prq oi, perder amigos e alienar pessoas é minha segunda língua.

Entre um drinque e outro, a cantora de 23 anos chegou a cair em cima de uma mesa durante a festa.

Na minha época de ouro... cair na mesa era coisa de criança. O lance só ficava bom mesmo quando você subia na mesa, com substancia branca no nariz, e fazia algum discurso de conteúdo racista progressista.

Ai, gente, prq as coisas mudam e só eu continuo igual?

Da serie: Cansei de ser Sexy

Matipos... cansadas mesmo.

Só tô aqui, no meio de um ataque alérgico, para demonstrar minha solidariedade para com a cantora Anahi, do Rebelde RBD. Ontem foi aniversário dela e, eu sei que você não sabe, mas ela ainda tá aqui no Brasil cumprindo uma agenda de shows.

abre parênteses

É, galera, Brasil, não é só Rio e São Paulo não, por mais que a gente pense assim.
fecha parênteses

Ou seja, é escrava ela passou o aniversário dela trabalhando. Não teve direito nem a um dia de folga aqui no país tropical. E passar o dia do aniversário trabalhando é totalmente péssimo, you know. Trabalhando no Brasil então, correndo risco de pegar uma dengue, é tenebroso, vamos assumir. E, pra piorar, o show de ontem era em Manaus. E Manaus, não venha me dizer o contrário, é uma floresta.Tadinha. Só a enfiam em furadas, porque a produção é dessas.

Numas de amenizar a situação, alguém resolveu reservar uma parte do show pra fazer uma surpresa pra ela, com direito a uma mesinha com um bolinho sem vergonha e aquela cantoria de parabéns pra você. E, claro, ela já sabia que isso ia acontecer. Era o mínimo.

Rodrigo Santoro foi com Martina Gusman (?) ao Festival de Cannes divulgar o filme argentino Leonera, que eles participaram. Rodrigo tava todo se sentindo, you know. Brasileiro em Cannes não é sempre que acontece. Daí ele tava lá, tendo seu momento no tapete vermelho, fazendo pose pros fotógrafos, jurando que as fotos iam reinar no mundo todo...

...quando Martina foi dar um selinho na outra colega de elenco, Elli Medeiros. Pronto. A boa e velha regra continua valendo: beijo lésbico reina mais. Geral esqueceu que Santoro tava ali no tapete e só restou a ele procurar um lugar pra se sentar porque teste de ator bonitinho não é no tapete, é no sofá haha. Que chato!

Depois do Faustão, a galera da Globo segue provando que é pra lá de interativa e que com eles o público tem vez. Sente a nova:
E, mais uma vez, convido você a dar uma zuada com a cara dos estagiários que vão ter que ler as perguntas. Vamos fazer perguntas bem pesadas, porque é pro Paparazzo, então tá valendo sexo. E, claro, vamos poupá-la da pergunta que não quer calar: Quem é você? Porque, you know, nós somos pessoas boas.

Hmm. Climão. Mas dia menos dia isso ia acontecer, né. Quem é Supernanny pra chegar dando ordens? Falo mesmo. Bota ele no cantinho do castigo, mew!

Vamos narrar as coisas boas que só acontecem comigo? Vamos lá:

Eu ando enxergando na-da, né. Papos de falar que existe uma multidão me olhando e só haver um poste no local. Nessas, eu também estou com manchas esquisitas no rosto, e uma alergia estranha. Fui ao medico ver o que é. Até prq me arranque um braço, mas deixa meu rosto em paz? Ok, que nem é grande rosto, e tal. Mazé o que tenho. Cheguei no medico, mostrei os mil exames e ele já decretou que eu estava dormindo ao lado da morte.

Ele disse que eu desenvolvi um caso de bulimia nervosa, proveniente de um Transtorno Dismórfico Corporal, e que se eu não tomar remédios x, vitaminas x, fizer tratamento caríssimo x, e não receber uma transfusão de sangue em data x, eu vou morrer bem rápido. Nem é brincadeira, nem piada. Ele explicou que quando você não absorve as vitaminas necessárias, o seu corpo começa a usar as vitaminas que tem de reserva. Ele disse que o corpo consegue sobreviver com essas reservas até um determinado período, mas que depois que essas reservas naturais acabam, o corpo não tem como repor, e nem tomando vitaminas eu conseguiria, já que é necessário uma reposição gradual de tais vitaminas. O resultado, segundo ele, é simples: perda total da visão, paralisia muscular, atrofiação dos musculos, hemorragias, e perda total dos sentidos, e uma morte bem feia.

A vida é boa com quem é bom, ein? Nessas eu sempre falei que, quando se há de morrer, que se morra. Lutar pela vida não ta com nada, e blabla!, e não é que mudei de ideia, e vou lutar pela vida? Já estou tomando meus remédios para tentar reverter o quatro o mais rapido possivel. É claro que isso só aconteceu depois de uma noite inteira chorando. Maquem liga? Nessas, se você tá no time dos que sonham em se livrar de mim, aperta as orações, e promete uma coisa mais valiosa pros seus santos, que você pode chegar lá.

No fim das contas, Hebe tá é com muita, mamuuuita!, moral no reino dos céus.

Da série: Sexo, drogas e rock'n'roll

Javier Bardem avisa que vai dar uma festa e o salão já tá sendo limpo.

You drive me crazy

Elsa Zylberstein (?) chegou em Cannes de pintinho amarelinho, foi bater as asas e pagou peitinho. Me acabo.
Da França, pro mundo.

Angelina Jolie está em Cannes participando daquele festival de cinema de sempre tradicional. Ela assumiu a gravidez no tapete vermelho, porque ela é dessas que querem que os gêmeos que tão pra nascer já nasçam reinando muito.

Mané Ronaldinho. Quem fez escola com escândalos com tavestis foi Rômulo Arantes Neto. O furdunço foi tanto que ele teve que fugir do país tirar umas férias lá fora. De volta, ainda diziam que ele era preconceituoso com a galera homossexual e blá blá blá. Numas de provar que ele não tem nada contra a viadada e que o mundo é um arco íris bem colorido, Rômulo posou para uma revista gay. E não é G Magazine, é uma tal de Junior. E Junior para uma nome de uma revista gay já faz eu pensar besteira. Uma é tamanho G, a outra é Junior. É isso, minha gente? Me calo!

Lily Allen pagando peitinho

Caso sofra de estomago fraco, não clique na foto.

Reparo quando vou ao supermercado ou ao banco, que o público tem uma certa barreira em falar comigo. Fica um climão, mas é um sinal de que estou convencendo (como Silvia).
(Alinne Moraes)

Gosto muito da Alinne/Aline/Alyne Moraes/Morais, mas já escracho que esses climões rolavam muito antes dela interpretar uma vilã. Porque ela é dessas.

Alice Braga socializando com os gringos em Cannes e mostrando que subiu na vida

Direto do EGO...

Que que você pensa disso, Jolie?

Eu sempre me pergunto prq Deus é tão ruim com algumas pessoas. Ele que criou a Hebe, sabe? E como se já não fosse pouco permitir que a mãe dela colocasse esse nome na mulher, ele ainda fez ela com essa imagem que a gente sabe bem qualé. Uma coisa enrugada desde sempre, com cara de preá, e que usa esse cabelo laquê-like, que deixa ela sempre parecendo a visão do inferno arrumada pra matar.

Mas como Deus é isso aí que vocês já sabem, foi lá e deixou a mulher ser roubada tmbm. Entraram na casa dela e roubaram milhões em joias. Hebe (haha só eu miacabo com esse nome?) deu uma festa na casa dela, e durante a festa entraram no quarto, e levaram tudo. Segundo Hebe, levaram até dinheiro. Hebe costuma guardar joias e dinheiro numa caixa de metal, que pesa dez quilos, dentro do armario dela. Gente, alô, Hebe guarda joias e dinheiro numa caixa de metal dentro do armario. miacabo, gente. miacabo. Aí lá estava eu, tentando descobrir a lista de convidados, pra saber se algum ex-convidado do Superpop andou dando umas voltinhas pela casa de Hebe, até que me deparo com uma coisa muito mais divertida:

As jóias não eram de Hebe.

Segundo o relato de Hebe para a policia (e a gente sabe que basta você falar algo na policia, e já vaza pra imprensa prq, com isso do caso Isabela, a policia brasileira descobriu que pode sempre se manter na mídia, passando Carla Perez pra trás...), as jóias pertenciam a umas joalherias que emprestam as jóias pra ela, e assim ela vai aos eventos, mostrando poder e fazendo marketing. Ai, gente, ai. segura o meu braço, que eu quero fazer uma "ola". feliz pra sempre. haha miamarro. Aí Hebe também falou que o roubo nem foi no meio da festa que ela tava fazendo, e sim, no dia 26, quando só tinham quatro empregados de confiança em casa que, não ouviram nenhum barulho esquisito. A policia acha estranho que, não levaram todas as jóias, apenas algumas especificas.

Vou parando por aqui. Eu sei que a historia ta boa demais, mas eu já solucionei o crime: Hebe adorou as jóias, sabe gente. Nessas, como custam uma fortuna, e o salario do SBT não é lá mais grandes coisas, ela mesma roubou as joías e deu queixa na policia. Não vão achar as jóias, as joalherias jamais vão cobrar dela, se tratando de um roubo, e ela vai ficar com tudo só pra ela.

- Hebe, eu to falando a verdade?


- haha graciiiiiiinha.

Aí eu pergunto: prq Deus é tão ruim com algumas pessoas?

Essa é Alinne Moraes, dizendo que não ta nem aí por não ter ninguém pra abraçar, e dormir de conchinha. Alinne, eu odeio ser chato... mas oi, todo mundo sabe que isso é o que geral diz quando não consegue desencalhar?
Eu por exemplo, sempre que estou solteiro tipos nesse momento saio por aí dizendo que "amém que estou solteiro, gente. amém! Prq só estando assim solteiro, e feliz, tipos eu estou nesse momento, posso beber até cair, e dormir com varias pessoas estranhas e acordar nu em algum mato da vizinhança!", sem culpa, nem vergonha. Maé mentira, né? M-e-n-t-i-r-a. Eu adoraria ter alguém pra correr na areia da praia, girando como se fosse propaganda da Nestlê, e ouvir musica do Roberto Carlos no inverno.

Mas, meo, quando eu dou nessas de parar pra pensar, eu meique chego a conclusão de que, Alinne a verdade deve estar falando. Prq quando solteira ela não estava, era com isso que ela andava poraí:

Alinne Moraes: feliz por estar solteira.

E eu que sempre soube que Cauã era nome de guerra? Tipos, sei lá, "cauã de boca no pau..." cauãindo de quatro...

Mas isso é uma bixona!

Me acabo quando não rola um quarto de hóspedes.

Tá namorandô! Tá namorandô!

Lindsay's girlfriend Samanthan Ronson com um chupão

Uma vez, não faz muito tempo, estive no mesmo hotel que Léo Moura e, mew, tive toda a certeza de que ele era gay. Porque assim, quem desmunheca gay é, nénão?

Geente, pára TUDO. Só eu soube disso? Blake Lively e Penn Bradgley, o casal Serena & Dan em Gossip Girl, foi flagrado num clima super caliente num resort mexicano maravilhoso. Eles são super desses. Segundo as fontes locais eles trocaram beijos e carinhos numa vibe super romântica o fim de semana inteiro.

Aí gente, mais um daqueles casos vida imita arte.


Só eu adorei o marketing casal?

- Laura Cardoso morreu?

Galera, eu tava lá na facul de bobeira há horas e lancei essa pergunta numas de zuar com a cara de Laura, porque eu não presto sou desses, you know. E, cara, eu não esperava, mas todo mundo começou a dizer que a velha tinha morrido sim. Rolou um papo dela andar internada e tudo mais, até que veio a falecer. E eu estava just kidding!

Fiquei de cara, né. Como que eu não soube da morte da Laurinha, gente? C-o-m-o? Comecei a dizer que eu achava que ela nem tinha morrido, que quem morreu foi Nair Belo e eles tavam confundindo. Me disseram que não. Que Nair morreu, mas que Laura também. Mas daí chegou uma galera dizendo que Laura ainda vivia e logo aquilo se tornou um debate. Porque nós somos todos assim, discutimos coisas importantes.

Quando vi, já tinha gente ligando pra mãe perguntando se Laura tava viva ou morte e, mew, ninguém sabia. hahaha Comecei a ficar com pena de Laura, porque se viva ela estivesse, ninguém tava notando. E se morta estivesse, ninguém tava sentindo falta. Sabecomoéqueé?

Cheguei em casa e taquei-a no Google. Não tinha nada falando de morte. Wikipedia nem diz nada sobre a morte dela também, mas podem ter esquecido de atualizar.

Galera, Laurinha tá viva ou morta? Tô de cara com essa situação.
(e Laura, desculpaê!)

Claudinha Fat Family Jimenez ficou muito puta quando soube que tavam espalhando por aí que ela deu um carro de R$104 mil para o gostoso e atual namorado, Rodrigo Phavanello, e disse que dar o que quizer (eca) pra quem quizer (ui) a hora que quizer (a mulher tá pegando fogo gente, o que é isso?).
Nós do EET queremos deixar bem claro que estamos sempre abertos a presentes viu Claudinha? Beijos!

Gentêêêê! Ney Matogrossodosul deu uma entrevista à Rolling Stone numas de aparecer falando sobre tudo. E tudo inclui sexo, drogas e rock'n'roll, porque Ney é desses. Ele mandou umas de que tinha certeza de que tinha AIDs, como se isso fosse algo super natural. Ele disse que tinha catado bonito o Cazuza, então, ele esperava que também fosse soropositivo, mas ficou de fora dessa, sabe lá Deus porque.

Ainda sobre Cazuza, Ney disse que foi com ele que ele aprendeu a amar, porque antes Ney só queria saber de dar a bunda sexo. Parada super romântica, you know. Daí, numas de fazer essa entrevista bombar de vez, o cantor revelou que adora uma maconha. Disse que maconha é algo sempre in, que nunca deixa de ser tendência. Me acabo, gente. Ele disse que sempre que está em conflito, que precisa de alguma resposta ou tirar uma dúvida, ele fuma um e tudo se resolve. Avisa a ele que existe o Google?

Essas empregadas não tem escrúpulos.

Segundo informa O Globo, Bial teria sido avisado na última segunda-feira (12) de que Zeca Camargo - que cobre sua licença no Fantástico desde o mês de janeiro - ficaria em definitivo do posto. Já Bial, voltaria ao ar apenas nas Olimpíadas e, mais tarde, faria matérias especiais para os principais jornalísticos da casa. O jornalista também entraria, no segundo semestre, na fase de produção da 9ª edição do "BBB".

(leia-se Zeca Camargo passou a perna no Bial! Fico de cara!)

Então né gente, desde aquela vez no começo do ano que Brit foi na farmácia comprar um exame de gravidez e depois mandou umas de que estava just kidding, tá todo mundo numas de achar que ela tá mesmo grávida. Ontem ela inventou de sair com essa blusa que marca a cintura dela toda e só por quê ela tá com essa saliencia, aumentaram mais ainda os rumores.

Mas gente, o pai só pode ser Ronald McDonald né? Porque isso daí se chama fast food, ok? Tipo, Brit não tá com disposição de fazer abdominal na academia. Ela não é dessas. Não rola de deitar lá naquele colchonete e fazer flexão.

Agora eu vou aproveitar pra mandar uma real pra Brit: passa lá na Marisa que sempre tá rolando uns queimas de sutiã a R$1,99 viu? Ficaadica.

Gente e Amy Winehouse que tá no Brasil?
Haha, just kidding. Tipos, a editora muito loucadopântano da revista Trip acha que toda mulher tem um lado Amy Winehouse e decidiu retratar isso na revista.
Segundo ela um lado Amy é um lado sofredor. Se for assim todo mundo que tem um lado meio bitch é Brit?
Sabia, gente. Sempre me senti meio Brit.
Aí pra ilustrar a matéria chamaram Gisele Itié pra baixar Amy lá. E não é que ficou igualzinha? Tipos gente, eu jurava que era Amy, que tinha ganhado uns quilinhos de uns dois dias pra cá.
Eu já mandei meu email pra revista pedindo uma explicação passo a passo de como fazer esse pentado botijão de gás no cabelo, gente. Se alguém se interessar é só me mandar um email que eu repasso, ok? Beijos!