Ela ataca de novo!

Quando a gente acha que tudo vai dar certo, que as coisas vão entrar (ui) nos eixos, lá vem a inveja Angelina e faz tudo virar pó.

Rola o boato que Angelina está (acreditem) grávida de novo. Primeiro: me recuso a acreditar que na casa deles não tenha TV; Segundo: eu sou mais Jennifer, porque sou dessas. Por falar em nossa querida Jenny...

- O que ela não faz pra segurar um homem, né?

Isabelli Fontana posa como índia mapuche para as lentes da Vogue

Mas essa é a versão india dela? Cade a tanguinha, minha gente? Não é por nada não... mas Felina diria que o irmão dela sabe ser mais índio. #falomesmo.

Mas se isso for verdade.... o Ego acaba de noticiar que Keanu Reeves está falido. #prontofalei.

Sim, porque uma hora ele teria que cair em si, né. Nessa onda de transplante de rosto, alguém quer nariz de Michael?

Escondam suas pilhas que ele voltou!

uhum

Já que famosa ela não conseguiu virar, né? Bora virar DJ.

Jesus Pinto dá Luz leva Madonna à falência

Tá gente, isso é sério. Eu gostaria de estar brincando, mas não estou. Madonna estaria gastando tanto com a nova vida de Jesus, que estaria esquecendo que tem outros filhos pra sustentar.

David Banda, seu filho Toddynho, já voltou aos velhos hábitos do Malaui e aderiu a dieta local. Ou seja, não está comendo nada. Passando fome. Já seu filho Rocco, que até agora não recuperou a voz e nem a vergonha na cara de ser filho de gigolô, está pedindo esmola nas ruas. Ninguém o reconhece, tal qual acontecia com seu pai enquanto estava com Madonna. E Lourdes Maria coitada, além de fã de Kate Perry e Jonas Brothers (o que já é castigo suficiente), agora está andando rasgada pela rua, está usando roupas doadas por emos pobres de Londres. Segue a prova:

Eu sinto pena dessa família, gente.


Enquanto isso, do outro lado, Jesus se defende:

- Não há outro caminho ao pai, senão por mim.

O último grito de socorro da moda

Agora que os meninos já foram e a gente pode contar a verdade, vou confidenciar a vocês. O trio sensação do momento sempre esteve mais ligado ao Brasil do que vocês podem imaginar.

Primeiro pela babá preparar quitutes tipo pão de queijo e coxinha pros meninos (o que rendeu diabetes a algum dos três que não sei identificar), e segundo pelo figurino. Nesta foto está provado que o Jonas do meio, tem conselhos de estilo dados por ninguém mais, ninguem menos que Cauby Peixoto.

Fierce.

Elvis e Madonna

Gente, esse sim vai ser o filme do ano. Não sei porque, mas achei graça disso de Madona.

em transe

Ficamos sabendo que o Estou Em Transe tem sido lido por todos os cantos do mundo e que estão todos em transe planeta a fora. Nessas a MASP de São Paulo já saiu na frente e anunciou o estado do planeta terra:

Sucesso é isso, meus queridos.

(Thanks, Stephanie!)

Gente, quem diabos é Nana? De onde ela surgiu e porque o Ego acha que eu tenho de saber quem é Nana? Eu ein.

E tipassim... qual é a novidade de ver Alessandra Ambrósio de lingerie se ela é uma Angel da Victoria's Secret?

Estou em transe.

Blow-Jo-jo-jonas


Agora que os meninos já se foram, posso contar as minhas fofocas em paz. Gen-te, não é que isso de anel é mesmo um saco? Nos bastidores dos Jonas Brothers era proibida a estadia de qualquer menina que não fosse parte da produção, de verdade. Groupies, fãs, amigas de pessoas aleatórias, ninguém podia permanecer por lá durante muito tempo. Apenas homens. Que estranho, né? E eu não vou vir aqui fazer intriga e dizer que estão dizendo que a única que teve acesso a eles na América do Sul foi a Thays Gorga do Disney Channel só pra insinuar algum tipo de maldade. Não vou. E também nem quero dizer que no Rio de Janeiro há pessoas que jurem que o namorado da Thays não é hétero e que eles são um casal formado pela Disney, igual ao casal Vanessa Hudgens e Zac Efron. Não vou fazer esse tipo de fofoca maldosa, porque eu não acredito em nada disso. Sério. Odeio essas coisas.

E a Demi Lovato que está brigada com o trio? Nós do Estou Em Transe sempre achávamos estranho que ela jamais que se comunicava com eles via twitter - já que eles são tão amigos e ela manda mensagens pra todos os amigos dela todo o tempo, mas em estadia por solos brasileiros vimos que a jovem, além de não passear com eles, sentava-se afastada, não dividia o camarim e não trocava muitas palavras além das essenciais. Alguma coisa a ver com ela ser amiga de Miley Cyrus agora? Ou será que é porque ela se apaixonou por um dos caras que tocam na banda do trio e ela vem fazendo da vida deles em tournée um inferno? De nada sei.

E a filha da Rainha dos Baixinhos, Sasha, que deu chilique ao encontrar os meninos? Achamos engraçado demais e queríamos terminar esse post prestando essa homenagem a Xuxa, que sempre correu de fãs histéricos e está criando a filha dela assim:

Esse é o Timdolelê