Prêmio Ibest: Já votou?

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Prêmio Ibest: Já votou?
(Obrigado pela inspiração, Isabella!)

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Para começar com chave de ouro, ele convidou as irmãs-Olsen para ser capa de uma edição da revista, e as quer totalmente nuas. Mas gente, nós evitamos olhar muito quando elas tão vestidas, sabe. quando elas tirarem a roupa, vai ser o brinde do inferno sobre nossas vidas.

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Nicole Richie, além de disputar, com Christina Aguilera, quem vendeu mais revistas sobre os filhos, entrou numas de falar que já é uma mãe rígida, e que o maridão, Joel, que é o pai bobão. Macomo, gente? Será que ela não notou que a criança tem tipos... três semanas? Ela faz o que? Qdo a criança corre pela casa, com roupas punks, pronta pra ir pra balada, ela tenta gritar: "Você não vai sair pra beber hoje! Você tem três semanas, e eu sou uma mãe... rígida!". Oi, se toca?

E também tem a noticia de que, ela foi chamada pra fazer o musical da Broadway, "Chicago". Nicole disse que ta mais preparada impossível, prq ela sempre fez teatro... na escola. Eu cantava no coral da escola, será que eu sou um grande cantor lirico?
E ó, não queria contar não, mas esse musical tem fama de ter só elenco merdão. Até Ashlee Simpson já fez Chicago na Broadway, e Daniele Winits, no Brasil. Climão. E eu sei que é cruel falar isso, e blabla, não deveria ser tão mau, e blabla, mas Nicole não deu certo sendo ela mesma num Reality Show, gen-te, e acha que vai se dar bem sendo outra pessoa num musical?

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Haylie Duff vai apresentar um Reality Show. Pra quem não sabe (oi, quase todo mundo?), Haylie é irmã da Hilary Duff, que pra quem não sabe, é cantora e atriz (oi, e daí?). Nessas o programa de Haylie vai ser um "America's Next Top Legally Blonde", que vai buscar uma nova atriz pro musical da Broadway, "Legally Blonde" (Legalmente Loira).
O programa começou a ser gravado, e deve ir ao ar no inicio de Junho.

Vocês devem estar esperando a parte interessante da noticia, né? Pois é, não tem. Beijos!

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Então, não é que Bob Dylan fez show em São Paulo, e tipos... ninguem ligou? Mas né, gente? Quem é fã de Bob Dylan hoje em dia, alem daqueles caras malucos, que eram nerds, e estudavam com a gente? Oquei que um dia ele já foi benlindo. Mas cara, o tempo é o senhor (espaço para vce notar que repito piadas) da razão.
Nessas Bob Dylan entrou no palco, que tava escuro, ninguem conseguia ver nada direito, ele sussurrava, prq tava velho demais pra cantar, tipos Elza Soares, e todo mundo sentado, super entediado. Aí nçao é que uma menina, que é das nossas, resolveu subir no palco, enlouquecida, e ir na direção de Bob Dylan? Bob Dylan nem se emocionou, ficou meique quieto, e deixou a menina parada no palco sem reação, até que foi retirada de lá.
Terminou o show, Bob agradeceu, algumas pessoas aplaudiram (prq o resto tava reclamando querendo dinheiro de volta!), e Bob deu numas de querer ir conhecer a menina que subiu no palco.

Deeeeeeeepois, bem depois, a menina foi vista com um grupinho de amigos super que cantarolando: "eu beijei bob dylan, lalalalala-la". Juro, gente. Até o "lalala" ela cantou. Agora vencá, gentê, quem fica feliz por beijar isso?

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Prêmio Ibest: Já votou hoje?

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Prêmio Ibest: Vota aê!

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Prêmio Ibest: Já votou?

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Camila Alves - grávida de cinco meses - estaria receosa quanto ao desejo do namorado. Fontes próximas do ator afirmam: “Ela é antiquada, quer um nome tradicional para a criança, mas estamos conversando com Camila para aceitar a idéia de Matthew”.

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Gente, e Sandy que também está em transe? Fico louco. Rolou um programa técnico na hora de gravar e a princesa encastelada cantora teve que falar o nosso slogan duas vezes. Ela é dessas. Taí pra vocês:

Prêmio Ibest: Agora vota, né?
(MUITO obrigado, Bruno)

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Prêmio Ibest: Vota?

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Tem coisa pior do que você entrar em um ônibus (parte 1), se deparar com duas pessoas que você não fala mais (parte 2), ficar sem lugar e, no próximo ponto, ver entrando no ônibus o pai daquela sua ex-amiga que hoje em dia te odeia (parte 3)?

Ai, gente. Pior que tem. Isso.

Prêmio Ibest: Por isso, vota!

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Que BBB, que nada! O the must do momento é o reality show pornô que tá pra estrear. O programa vai passar na internet e contará com subcelebridades em ação (entende, né?). Sente quem já recebeu convite pra participar:

Prêmio Ibest: Vota aê!

Marcadores: Lindsay Lohan

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Prêmio Ibest: Vota?

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LONDRES, 5 MAR (ANSA) - O jovem ator britânico Daniel Radcliffe, protagonista da versão cinematográfica da saga de Harry Potter, recebeu ameaças de morte de uma pessoa não identificada e, com isso, um forte esquema de segurança composto por quatro ex-agentes das forças especiais britânicas foi montado para protegê-lo.

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E Rihanna que não assume Chris Brown, gente? Acho mó graça. Todo mundo já sabe, todo mundo já viu, eles não tentam esconder, mas se você perguntar pra ela, ela te dirá que embaixo da umbrella dela não tem ninguém. Bem da cafajeste. Ela é dessas.
A última agora aconteceu na França. Os pombinhos (hi hi) foram juntos a uma boate e não pensaram duas vezes antes de se pegar. Óbvio que os paparazzis estavam lá:



Prêmio Ibest: Já votou?
(Valeu, Saturnino!)

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Me acabo com a Siri, gente. Ela lançou uma grife infantil.Tipo Bicho Comeu, Lápis de Cor e blá blá blá, sabe? Só que a dela, óbvio, se chama Sirizinha. ha ha A criatividade é um ponto forte da marca, como você pode bem ver.
Daí, numa de promover a grife, Siri bolou um desfile e encheu a passarela de crianças. Só que Siri bem sabe que só de criança não se enche uma conta e logo pensou numa lista vip (!) para atrair a mídia. Daí nessas de elaborar a lista, ela pensou em nomões tipos Luciana Gimenez (!), Sabrina Sato (!!) e até Nelson Rubens (!!!)(?), colegas de emissora. Mas a galera meique não podia queria comparecer num evento desses e só pintou por lá essa turma aí:

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Hoje to num dia nervosinha, porque oi, fui dormir chorando de raiva. Sabe, sou uma pessoa que tem sono o dia todo e na hora de dormir curte dormir, só que aquela bicha desgraçada do Marcelo ficar no BBB me afetou tanto, tanto, que eu tremi, tremi e chorei. MAS PUTA QUE PARIU! O maníaco não sai nem fudendo, maé nem fudendo MESMO. Rola boatos que a família do Rafinha e da namorada dele votaram que nem loucos pra Ju sair, porque oi, Ju dá em cima do Rafinha. Mas alguém avisa que Rafinha tá seduzindo todo mundo, mesmo sendo emo (ou justamente por ser) e se for depender de garota dando em cima dele a casa não teria mais mulheres, só thatianas. Fora as bicha loca que têm mania de se unir (nem sei porque esse nojinho, aviso que não me uno aos heterozinhos para ajudar ninguém só porque se atrai pelo sexo oposto) pra salvarem outras bicha loca. Me enfezei. Sabe. Pior que a biba fake deve tá achando que continua na casa porque é uma biba que faz sucesso.


Mas oi, Marcelo, ninguém te curte, só minha mãe, que por sinal é bipolar e dá os MESMOS ataques que você. ;*

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ta, mentira. Mas benqueparece, né? hoho

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Rapidinhas do mundo Disney:

- Hilary Duff entrará em estudio para gravar um novo cd, com produção de Timbaland. Mas oi, todo mundo ja cansou de Timbaland?

- Billy Ray, ator e pai de Miley Cyrus, Hannah Montana, declarou que jamais apagou o numero de Lindsay Lohan da agenda da filha, como andavam comentando por aí. Disse que pelo contrario, elas podem ser amigas, ja que Miley não é irresponsavel e tem a cabeça no lugar. Oi, ela ja foi vista saindo bebada de festa, em hollywood, tem fotos de roupa intima circulando por aí, e tem tipos... 16 anos? Eu sei bem de que cabeça no lugar o Billy ta falando. Prq Nagina tudo mundo quer...

- Lindsay Lohan... ... ah, dane-se Lindsay Lohan.

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Ai gente, eu sei que é feio, que nao deveria ser assim, blabla, mas e eu que adoro quando celebridade cai num barraco?

Vou te contar: Meique Katie Holmes andou falando pra Victoria Posh Beckham, que esse lance de tatuagem é super escroto e old school. E Victoria tem tipos... muita tatuagem, e ja planeja fazer mais, sabe. Nessas Victoria disse que Katie tava querendo zuar com ela, e jogou na cara de Katie que "quem é Katie na noite?", prq ela ficou super magoada em ser chamada de trashy. e Katie foi lá e disse que é tudomuito cafona mesmo, e que se Victoria quiser chamar pra briga, ela ta dentro. Mas oi, Victoria resolveu deixar pra lá prq enquanto ela ta dando pra David Beckham, Katie ta casada com Tom Cruise, que é viado? E Posh como tem um coração bão, resolveu não apelar, gastando o tempo dela. Ela resolveu gastar o tempo dela ligando pra um tatuador, pra fazer uma nova tatuagem.

Lembrando a todos que Katie Holmes se casou, e logo depois de sair do altar, ela ja se mostrava feliz, e pronta pra lua de mel:

E gentê, quem é Katie pra falar sobre coisas cafonas? Não é ela que tipos... quer ser Victoria Beckham? Não é ela que casou com Tom Cruise, e não é ela que tipos... usa roupas da galera da terceira idade?

glamour.

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Sabe aqueles homens que vce se ba ba to da sonhando em um dia te-los encaixados entre suas pernas, enquanto você suspira, e pensa no como ele poderia, sei lá, ser um pouco maior, ou, sei lá, fazer um pouco melhor a coisa? Então, esse homem era Mickey Rourke não faz nem 15 anos. Mas hoje meique a mulherada corre muito quando encontra com ele na rua, prq sabe, o tempo é o senhor (haha senhor... pegou, pegou?) da razão:

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Jaqueline Kuhry andou falando sobre o ensaio que ela fez pra playboy:

"As fotos ficaram bem legais, têm bastante pegada. Não tem como falar que não está ousado ou que teve muito pudor"

Vencá, gente? O que seria uma foto com pegada? Só eu não entendi, ou Jaque é a unica intelectual do ressinto?

Vamos jogar?

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Gente, e Paula Lavigne, ex-Caetano Veloso, que ta dando numas de ser BFF de Caetano? Ela foi vista com um gringo, dando uns pegas, sabe? Vamos ler a materia do Ego?

"Paula Lavigne foi flagrada ao lado de um loiro na noite desta segunda-feira, 3, no Leblon, no Rio, e logo circulou a notícia de que ele seria seu novo affair.

"Novo? Só se for porque ele tem 27 anos", brincou Paula em conversa com EGO."

Gen-te, se o jornalista já tem a resposta de que não é novo affair, ele coloca na materia pra quê? Só pra encaixar a parte que ela fala que não é novo merda nenhuma, e fazer parecer que ta rolando uma conversa ao vivo? Palmas pra galera do Ego.com.br!

"O rapaz em questão é o fotógrafo peruano Pedro Koechlin, com quem Paula namora há um ano. "Ele mora em Nova York e está de cabelo comprido. Como vem com menos freqüência ao Brasil, o povo confunde mesmo.""

Depois de anos casada com Caetano Veloso, que é heterossexual, ela correu e foi pegar um cara que veio direto do Peru, sabe, gente? Mas nós entendemos a situação. Até prq oi, ela ficou anos com saudades de visitar o Peru?

"E Paula manda avisar que a amizade com o ex vai muito bem, obrigado. Em maio, inclusive, ela vai produzir um novo show do cantor - que entra em estúdio para gravar um CD em outubro - no Rio de Janeiro. "Eu e o Caetano não temos jeito. É um vício.""

E nós do E.E.T. mandamos avisar que queremos que Paula vá tomar no cu depois dessa, obrigado. Se tão bom assim era a coisa, separada está por quê? Prq Nagina tudo mundo quer, nabundanada, né.

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Tão ligados na Heidi Montag? Ontem, a galera tava ouvindo uma radio bacanuda, querendo se distrair, e Ryan Seacrest, apresentador do American Idol, também apresentador do canal E!, e também apresentador de um programa de radio, lançou em exclusiva, a nova musica da mulher. Mas o lance gostoso é que na musica, ela faz um dueto com a Britney Spears, gente. Com a Britney Spears. O nome da musica é "dramatic", é inedita, e ja rola uns boatos de que é um B-side de "Blackout", novo disco de Britney, e que eles meique enfiaram a voz de Montag na musica, pra tentar causar sensação.

A musica, você ouve aqui. E não é que a musica é boa? Eu só to tentando saber quem canta o que nessa musica, prq pra mim, é tudo meique a voz da Britney.

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Gotta Go My Own Way


Vanessa Hudgens tava nessa vibe, no último domingo. Entre uma dose e outra, ela tirava umas fotos bem das porretas, porque ela é dessas e, assim, curtia a noite. Ela só tinha se esquecido de que, em Los Angeles, menores de 21 anos não podem encher a cara consumir bebidas alcóolicas. E, àquela altura da noite, Van, com seus 19, já tinha bebido todas.

Nessas, chegou na boate que ela estava, a polícia. E a polícia ficou bem da puta quando a viu bebendo. O resultado foi o de sempre: Van foi levada pra delegacia, ficou presa algumas horinhas e ainda levou uma puta bronca da mamãe. Fico louco com Hudgens seguindo os passos da galera.

Prêmio Ibest: Vota?

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Velhos Negros, Novos Brancos


Não é segredo para ninguém que, de década em década, a industria musical americana investe em algum tipo de som, e tenta transformá-lo em algo novo, e vendável. Claro que nem sempre é algo bom, na verdade, quase nunca é algo bom. E para vocês não saírem por aí me jogando dardos, como se eu fosse uma foto da Paris Hilton, dizendo que estou mentindo, eu cito como exemplo, a Hilary Duff.
Mas nós, pessoas de um país de terceiro mundo, acabamos vivendo essas alternâncias musicas de uma maneira mais sofrida. Por que ao mesmo tempo em que temos de nos acostumar com os novos sons da juventude, ainda temos de conseguir lidar com os “atrasos” – que nunca são atrasos, e sim, uma natural relutância – de nossos músicos que, nunca conseguem andar na mesma superquickness – e nem na mesma estrutura, dos americanos.

Em menos de 40 anos nós já passamos pela fase Rock and Roll, pela fase mais Zen-Hippie da musica; andamos pelo Soul, chegamos ao New Wave – que diga-se de passagem, foi o boom da cocaína juventude –, vimos transformarem o rock em pop. Hoje, bem... acho eu, sem ter certeza de nada – por que o boom da juventude vem acabando com minha memória –, que estamos vivendo a época do Hip-Hop, R&B, e Soul. Até por que, não sei se vocês notaram, mas só toca isso nas rádios do mundo inteiro. Sabe que na Índia rola uns breaks da horinha hoje em dia, né?
Claro que, todos os ritmos perdem a sua essência, nesse processo de popularização. Mas quem liga, afinal? De nada adianta vir reclamar, mostrar que outros sons estão sendo feitos, que o mundo ainda tem salvação, segundo o Evangelho segundo Jesus Cristo, e que ninguém nasceu com pequenos blocos de o.b. no lugar dos neurônios. Porque ao meu ver, a industrial musical é assim, cruel mesmo.

Com a chegada dos anos zero-zero, nós acabamos vendo uma coisa um tanto inusitada acontecer: loiras sendo abolidas, e negras ganhando muito dinheiro, com suas respectivas imagens de falsas negras. Mas oi, as loiras nunca desistem? E a nossa maior prova de persistência loira, hoje em dia é evangélica, e atende pelo nome de Carla Perez. Ta, mentira, eu estava falando de Christina Aguilera, que até tentou se manter nas paradas musicais, ficando... negra. Mas não deu certo, como vocês bem sabem.

E o mais engraçado é que, isso dos negros invadirem, foi acontecendo de uma forma, que as pessoas nem pararam pra notar que de repente a televisão musical, era tipos aquele programa do Netinho, A turma do gueto. Não sei se vocês sabem, mas Michael Jackson, quando ainda era menor de idade, e podia comer crianças sem ser preso, foi o primeiro negro a ter um videoclipe exibido no canal de clipes americano, MTV. Isso nos anos oitenta, que até então, não era uma época de muita aceitação aos negros (e oi, nem dos gays, e Michael era tipos... os dois?). Até a Whitney Houston, teve lá seus problemas para conseguir ser bem aceita pela nata da industria musical. Nos anos sessenta, “ai” de quem escutasse Diana Ross, e não fosse negro, ou latino. Logo se tornava o símbolo da rebeldia. A coisa era simples: quem branco fosse, e pretos escutando ficasse, era logo um rebelde sem causa, ou um rebelde sem moral, e ninguem, além do RBD, curte isso de ser rebelde, né. Mas aí você pensa “então, que bom! Acabamos com a ditadura das cores na industria musical. Viva o quilombo dos palmares! Viva a Preta Gil!”, mas desculpa, galeres, não é bem assim que ta funcionando.

O preconceito hoje vem se mostrando de uma forma bem peculiar, e bem fino, na hora de se manifestar na nossa cara, sem que possamos perceber. Na atual musica Soul americana, no famoso Hip-Hop, que saiu dos guetos para o mundo, no R&B, o famoso Rhythm and Blues, não são bem aceitos os negros, de traços... negros.

“Nossa, que filosofico você, Pabby. Quer dizer, então, que só aceitam negros de traços o que? roxos? kkkk”.

Deixe-me explicar: para ser um negro famoso, hoje na musica, você jamais poderá ter aqueles velhos traços da galera gata que circula por Angola. Talvez você tenha de ser como a Beyonce, uma branca que deu o azar de nascer negra. Será que se Beyonce fosse um pouco mais escura, tivesse traços menos delicados, ela seria tão aceita por brancos – republicanos, e adolescentes – europeus, com tanto êxito, como vem acontecendo?
Estão imperando narizes perfeitamente afunilados, bocas simples, com o pequeno contorno europeu, olhos claros, puxando para o castanho escuro, mas ah, se puder puxar pro verde-mel, você estará melhor cotado impossível, na verdade. Do modo que sempre foi, mudando apenas a cor das novas modeletes.

E ah, jamais poderemos esquecer das loiras. Até porque oi, as loiras nunca desistem? Não sei se vocês repararam mas, Beyonce, Rihanna, Lil’Kim, Ciara... são todas loiras. É, gente, loiras mesmo. E claro que elas não tingem o cabelo, elas são negras-loiras-naturais. Tudo tão natural quanto os dentes da Amy Winehouse. Aliás, vocês já repararam que a cada dia que passa Beyonce mais branca fica? Michael Jackson fez escola, gentê.

Aí quando uma loira, daquelas falsificadas, lindas, e jovens, tipos a... Madonna (?), ou a Britney Spears (?), resolve entrar no mundo do Hip-Hop, a galera do gueto logo fica nervosa, e vem falando – porque preto adora um barraco, né? A prova disso são as favelas. Beijos! –, dando aquelas típicas balançadinhas de cabeça, que o Fat Family adora fazer, e que me irrita profundamente: “Se toca, branquela! Você não tem o groovy necessário, okay?”. Mas alô-alô comunidade black:

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Prêmio Ibest: Já votou?

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Tá rolando a Paris Fashion Week, the real one...

E, nessa, rolou o encontro das Olsen com Amy Winehouse e esse velho aí Karl Lagerfeld. Sobre as gêmeas, nunca sei quem é quem. Sobre o velho, me acabei de rir. Ele é a cara de alguém, não sei quem. Mas o the must da foto é Amy, nénão? Notaram a inclinação do rosto pra esconder a caxumba? Me acabo!

Prêmio Ibest: Votou?

Marcadores: Amy Winehouse, Ashley Olsen, Mary-Kate Olsen

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As vezes, eu sinto pena da Britney. Pena tipo eu sinto da Luciele Di Camargo, sabe? Já notaram que tudo que pode dar errado na vida dela... dá errado? Fico de cara. Assim, a única coisa que estava indo bem era esse namoro dela com o paparazzo (o-ou!) Adnan Ghalib (o-ou, de novo!). Daí, o que aconteceu? Começaram a falar que ela tava grávida. Ela não confirmou nem desconfirmou, com aquele medo de que já quisessem roubar dela essas crianças também. Caso abafado.

Nessas, Britney tava lá na casa dela, entre um teste de gravidez e outro e foi dar uma checada no celular de Adnan (o namorado, lembra?). Foi aí que ela estranhou uma coisa. Havia muita, mas muita mesmo, mensagem vinda de um mesmo número. Britney parou pra pensar:


Hmm, ficou encucada. Resolveu ler as mensagens para ver quem tinha mandado. E não é que era tudo vindo de uma putasafadacachorrapistoleira? Britney ficou de cara. Rolava o sexo virtual via torpedos e Adnan nem pra convidar ela pra brincar também. Ficou bem da puta e terminou o namoro.


Prêmio Ibest: You drive crazy!!

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Amy Winehouse é flagrada com boca inchada nas ruas de Londres


Prêmio Ibest: Já votou?

Marcadores: Amy Winehouse

Eu mesmo só estou colocando isso aqui por pena. Assim, quem liga pra alguém com esse nome? Luciele, tadinha, consegue ser irmã do Zezé e também do Luciano. Ela é a terceira filha do Francisco, sabequalé? Só que ninguém sabe disso! Me acabo com a árvore genealógica dela. Porque, assim, pra completar... ela ainda é tia (eu disse T-I-A!) da Wanessa. Fico louco com com essas coisas, gente, fico louco. Não vou nem dizer que ela é cunhada da Zilu, pra vocês não dizerem que tô avacalhando. Ih, falei!


Prêmio Ibest: Esquece o BBB e vota na gente!

Marcadores: Luciele Di Camargo

Prêmio Ibest: Vota?

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Prêmio Ibest: Eu também não desisto nunca!

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Prêmio Ibest: EaÍ?

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Prêmio Ibest: Vota aê!
(Valeu, Manzano!)

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Prêmio Ibest: Apelei pra pornografia, agora vota!

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