Mel Lisboa em a lenda de que o preto emagrece

Notas Internacionais

- Tão dizendo por aí que os gêmeos (um menino e uma menina) de Angelina Jolie e Brad Pitt finalmente resolveram sair da barriga da mãe. Os mais novos francesinhos vieram ao mundo por meio de uma cesariana, o que acaba com toda a graça. Depois de tanto tempo grávida, eu queria imaginar Angelina gritando muito e botando os bofes pra fora pra ter esses pimpolhos. Cortaram meu barato!

- Cynthia Rodriguez (?) tá dizendo que tem provas de que seu ex-marido, Alex Rodriguez, vive um romance com Madonna. Ela leu uns torpedinhos românticos de um pro outro, parece. Daí Cynthia tá processando Alex (porque sair de um casamento sem muita grana é burrice!) e disse que 'se as coisas ficarem feias', ela mostra pra todo mundo os torpedinhos. Ela é dessas barraqueiras.

- Não é só Tom Cruise que é doido, Katie Holmes também. Ela levou Suri, a filha, pra assistir umas gravações do filme de Cruise e a criança logo viu que tinha um parquinho por ali. Katie deixou ela ir brincar lá? Só depois de uma faxina no lugar. Ela é dessas traumatizadas com o Doutor Bactéria.

O que você pensa quando vê essa foto?

[ ] Naomi participa de evento de conscientização ambiental na Nigéria
[X] Naomi está pagando pena de serviço comunitário
[ ] Naomi não tem mais dinheiro pra pagar um jardineiro
[ ] Naomi tem sua própria plantação de maconha
[X] Naomi não agrediu a plantinha também?

Mulher Moranguinho não tem preço,
ha ha
EGO - Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho , dançarina do MC Créu que substituiu Mulher Melancia, já recusou uma proposta indecente de um apresentador de TV, que ofereceu R$ 80 mil para passar uma noite com ela. “Algumas pessoas confundem, não é porque trabalho com o corpo à mostra que tenho um preço. Ele disse que se eu pensava que ia chegar em algum lugar sendo dançarina estava enganada. Chorei muito”, revela Moranguinho, que garante que seu empresário recebe propostas parecidas do Brasil todo.
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Você culpa o apresentador? Porque eu não culpo, gente. Sempre que a bunda dela ela aparece fazendo movimentos de contração com as nádegas, de costas para a câmera, eu acho que ela tá fazendo o merchan dos programas dela. O cara no mínimo pensou igual. Moranguinho, pra ele, já era nome de guerra. Me acabo. Queria saber quem foi que mentiu que ela valia tanto quis contrata-la. Gugu não gosta. Raul Gil é crente. Luciano Huck tem a Angélica. Faustão não deve conhece-la. Quem será, quem será?

Tô em férias, fico em transe. bjs.


Super vou começar falando necessidades hormonais amenidades.


Minha prima passou seis meses no México, e eu super companheira fui buscá-la no aeroporto, que diga-se de passagem é na puta que o pariu . Pra que... Me diz. Pra que? Tava lá, amigo dela, chegou de intermcâbio, um qualquer, mas um qualquer muuuuuuuuuuito gostoso. Sabe. México é o canal. Todo mundo que volta do México volta bão. Mas é bão demais. Meu primo foi pro México e tipos... se primo meu não fosse. ;x E agora me vem esse... Esse e mais três amigos, que já estiveram no México, suuuuuuuuuuper gatinhos. Zenti, não sei que libido é esse que nasce por lá. Porque tipos, mexicano mesmo é tudo ralé, tudo feio, digo mesmo. Os da TV anotem que são tudo fabricados em laboratório ou produto importado, porque mexicano mesmo é um timburapel oi?. Enfim... Se você conhece alguem que passou temporada no México me apresenta. Mas se tiver cara de nativo nem perde tempo, okbjs.

Flamengo X Protistutas
Jornal dos Sports - Uma festa, realizada na última noite, segundo algumas mulheres, pode acabar mal para alguns jogadores do Flamengo. Isto porque, a 'reunião', que teria acontecido no sítio do goleiro Bruno, em Ribeirão das Neves, a 25 quilômetros de Belo Horizonte, pode ter contado com a participação de prostitutas, quatorze no total. Segundo o jornal mineiro 'O Tempo', as moças, que receberam 450 reais, saíram do local e foram à Delegacia de Proteção à Mulher. Lá, registraram queixa contra o meia Marcinho, que dizem tê-las agredido, após se negarem a fazer sexo sem preservativos. Além dele, Bruno, dono do local, Diego Tardelli e o goleiro reserva Paulo Vitor também teriam participado do evento.
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E o barraco tá só começando. Uma das putas profissionais do sexo tá dizendo que o tal Marcinho 'queria acabar com elas'. Papo de rolar garrafadas e tudo mais. Me acabo. A puta em questão teria sido trancada no quarto com ele, rolando até um armário na frente da porta pra que ninguém conseguisse entrar e a porrada comer direitinho. Tal de Marcinho, gente boa que só ele, não tá negando a história como qualquer jogador esperto estaria fazendo. Ele tá dizendo só que tá arrependido.

- Eu não estou querendo me prejudicar e nem prejudicar ninguém, cara. Vai me prejudicar muito. Eu estou arrependido do que fiz. Houve apenas um desentendimento verbal. Não aconteceu nenhuma agressão e nem tive relação sexual com as garotas.

Peralá. Tinha que haver uma divergência de informações (porque barraco bom é assim!), né. Garrafada não é agressão? É carinho? Deve ser o que Marcinho chama de sexo selvagem, hardcore, vai saber. E mais: barraco que é barraco tem consequências. A-do-ro as consequências, porque é a hora que você toda a galera se fu... ferrando. Os jogadores que participaram da tal festinha levaram uma multa de 20% no salário, porque mentiram dizendo que iam dar um hello para as famílias. Tu jura né? Podendo dar um créu nas vadias garotas, quem liga pra família? Então, o próximo salário vai vir com esse desconto - quando vir, porque salário de jogador brasileiro sempre atrasa né, you know.

Me preocupo tanto com Isabeli no Brasil, quanto me preocupo com o destino da água no mundo. zzzz. Até prq Isabeli ta no Brasil. hm. e daí? Agora o país vai pra frente? Ela vem e eu to indo pra Europa? Finalmente vamos descobrir quem é a assassina de A Favorita?

Gente, ela no Brasil não é noticia, né. Prq ela não é tipos... brasileira? Me avisem quando ela chegar em Zenoidth, capital de algum estado de Marte. beijos!

Ron Wood, de 61 anos, abandonou o casamento de 23 anos com Jo Wood, 53, para viver um romance com uma jovem russa de 18 anos. Essa é a manchete de muitos jornais e sites internacionais na manhã desta sexta-feira, 11. Quem traz mais detalhes sobre a mudança na vida do guitarrista do Rolling Stones é o tablóide “The Sun”.

O “The Sun” conta ainda que Ron Wood conheceu a garçonete num bar e se apaixonou por ela depois de alguns “goles” a mais. Os dois se tornaram companheiros de bar nos últimos tempos. Amigos do guitarrista garantem que Wood tem bebido demais – ele chega a tomar duas garrafas de vodka sozinho. “Ele está bebendo demais”, disse a mulher abandonada ao tablóide, numa tentativa de justificar a nova escolha do marido.

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Gente, só até esse trecho da matéria já vimos vários motivos pra essa menina engravidar de uma vez, e largar esse homem. Começando pelo fato dele ser dos Rolling Stones e nem famoso de verdade é. Depois por todos estarem achando que ele só ta te comendo porque é bêbado.

- Trocou a mulher pela jovem russa de 18 anos, né?
- Minha mulher foi embora?

E meu, é claro que isso vai dar super certo, sabe. O casamento de um cinqüentão alcoólatra + uma ninfeta garçonete (g a r ç o n e t e) tem tudo pra dar mega certo, mesmo. tê u dê ó. tudo. É que é muito saudável pra um alcoólatra namorar uma garçonete.

Jovem russa de 18 anos mostrando compaixão, amor e ternura no olhar.

Quando você tá em busca é porque, assim, ninguém tá te buscando, né?
Cara, ninguém prova jaca, mas sabe que é ruim, fikdik.

Luisa sempre foi chegada num bichinho, eu quero é novidade.

Isso mesmo, Pamela! Tem que defender sua galera!

A vida como é

Lindsay Lohan na capa da revista Glamour Magazine



Hilary Duff fazendo compras


Conferencia Lindsay Lohan:

Drogas, anorexia e pele estranha... confere.
óculos estranho e cafona... não confere.
Pai maluco, e mãe oportunista... confere.
Roupa com estampa de pavão... não confere.
Reabilitação e pior CD do mundo... confere.
Bolsa com detalhes persas... não confere.
Melhor que Hilary Duff... confere.

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Por falar nisso, Lindsay Lohan ta lançando alguma coisa a ver com roupas que não sabemos bem o que é, prq não nos interessa os momentos ruins da vida de Lindsay. Mas ficamos intrigados com um pequeno detalhe:

Pra quê serve essa coisa que parece joelheira de couro na incrível e inovadora President Leggings em Black de $132? Naonde que isso é bonito, gente? Acho que só uma pessoa pode me dizer pra que isso serve. Falaí pra que serve, Harry Potter?

EGO - 'Playboy' divulga foto mais ousada do ensaio de Natália Casassola

A foto mais ousada é ela chupando o dedo do pé?
Achei circense e nada mais.

O retorno dos que não se foram

Celine Dion flagrada na França tomando banho de mangueira. Não rolava nem uma piscina de plástico?

Livia Lemos, ex-peguete de Ronaldinho, sacou que ninguém mais lembra dela e mandou pro EGO uma foto do filho dela, que nasceu há três meses e ninguém tava ligado nisso. Só que ela não sacou que em tempos de Angelina Jolie grávida, ninguém tá ligando pra criança que já nasceu. Ainda mais filho dela.

Mas isso é cara de cena de sexo? Eu já visualizo 'A hora do espanto' vendo essa foto.

Ih, Daiane... nem eu viu? Se com um já tá difícil, mais quatro então.

Então minha gente... o clima tá tenso. Fotógrafos em frente a maternidade onde Angelina Jolie está presa internada estão " em transe". Sim, porque Angelina não sai de lá nunca né, essas remelentas gêmeas não nascem nunca e toda mulher grávida que aparece ,eles já acham que é Angelina. Bom...numa maternidade só tem mulher grávida né, fikdik. O que me assusta mesmo é saber que todas as pessoas que engravidaram depois já tiveram seus filhos e só Angelina tá faltando. Ficar por último nem é legal, já me lembra Rubinho.

Claudia Leitte tá prenha!

E não é mais um boato daqueles do tipo Sandy está grávida há 5 anos ou Xuxa vai se casar com Szafir há 8 anos. É verdade. A própria acabou de anunciar a gravidez de 3 meses. Ela revelou isso durante o discurso de sua nomeação como Cidadã de Salvador, mesmo sendo nascida em São Gonçalo (RJ). O bebê já até nome tem, se chamará Yasmin. Tinha que ter um y, né? Sempre visei filho de Claudinha tendo um W, um K ou um Y no nome, fikdik. Vale lembrar que Claudinha acabou de lançar a nova turnê e já há vários shows fechados. Agora, como é que ela vai pular o tempo todo?

Britney dá a volta por cima ?

Britney Spears reapareceu assim, de cabelos tratados. Depois da gente ter se acostumado a vê-la com a raíz por fazer por tanto tempo, ela resolveu aprontar essa surpresinha. Não tá parecendo até, sei lá, Susana Vieira saudável? Tão dizendo que o visual novo é por causa do vídeo que ela tá pra gravar com a Madonna. É um vídeo que a Madonna vai passar em seus shows e tal. E Madonna não é dessas de dividir vídeo com gente esculhambada, fikdik. Força, Britney! É gravar o vídeo e voltar ao normal. Você consegue ficar bonitinha por pouco tempo, não consegue?

Voa, Nick!
Mariah foi flagrada na praia com o marido, Nick Cannon, e todos puderam ver sua tatuagem nova. Se trata de uma borboleta com o dizer Mr. Cannon. De fato, Mariah não tem uma agendinha ou diário onde possa pagar de adolescente e desenhar um coração e escrever Mariah&Nick. haha Teve que recorrer pra pele. Mas, assim, só eu que achei que isso de borboleta não pegou bem? Uma borboleta chamada Mr. Cannon. haha Nick virou a piada dos amigos no bar, com certeza.

Pamela Anderson X Jessica Sipmson

Tudo começou quando Jessica Simpson foi eleita por uma revista como os peitos mais bonitos de Hollywood usou uma camisa escrita Real Girls Eat Meat (Garotas de Verdade Comem Carne). Pamela Anderson, vegetariana de carteirinha se sentiu ofendida porque ela não investiu em litros e litros de silicone a toa e chamou Jessica de puta, meretriz, vagabunda, piranha, garota de programa, pistolera. Jessica ficou bem louca e quis partir pro braço tirar satisfação com Pamela, mas seus amigos a impediram. Daí o assessor de Jessica está dizendo que ela está muito triste com as declarações da outra peituda, mas que ela não vai falar nada sobre isso, porque enquanto a carreira dela só sobe, a de Pamela só desce. Hmm, climão. Carreira de Jessica cresce onde?

Sunday Rose

Nicole e suas dobrinhas nas axilas

Filha de Nicole Kidman nasceu, né. A primeira biológica da atriz, etc e tal. Daí, não sei com o que ela tava na cabeça que nomeou a criança de Sunday Rose. Sunday. Não entendi nada, porque, pra começar, o bebê nasceu numa segunda-feira e segunda é Monday, fikdik. Até eu que brasileiro sou, sei disso.

Muita gente pensou que nem eu e o pai de Nicole, numas de já estar sentindo vergonha do nome da neta, explicou pra galera o porque de Sunday. Sunday Rose foi inspirado no nome de Sunday Reed, a mais famosa musa dos artistas australianos, entre eles Sidney Nolan. A mais famosa. Você conhece? Nem eu. Me acabo.

Agora só nos resta torcer para que essa moda não chegue no Brasil. Não viso crianças se chamando segunda, terça, quarta... sábado, domingo. Domingo é bem masculino, né. Sábado já é uma vibe unisex, se for parar pra pensar. Agora, imagina a criança que se chamar sexta. Já acho caído. Se é pra ter nome de semana, que sejam os primeiros dias - domingo e segunda, fikdik. Já estar explícito no nome que você não é dos primeiros na vida não é legal.

Blá blá blás

Tipo.. oi? Com 63 anos, você não é mais garota há muito tempo. Daqui a pouco, já garante a meia no cinema.

Só eu que achei que Jamie Lynn envelheceu uns 10 anos nessa capa?

Cleo Pires e Bruno Gagliasso seguem se pegando as escondidas...

Qual a graça, então, de ser príncipe?

Vâmo quebrar tudo todos

Amy dando côice no paparazzi, porque não gosta de ninguém seguindo ela...

...ninguém mesmo, nem seguranças.

Que pena, amor, cai fora!

Drew Barrymore e Justin Long terminaram o namoro, mas ninguém sabe porque. Vale lembrar que ela outro dia mesmo disse que estava muito feliz com ele e que as bochechas dela doíam de tanto rir. Vale lembrar que rir na hora H nem é legal.

Alessandra Negrini e Otto também se separaram. Assim, a carreira dele acabou.

Homem dedicado, Brad Pitt se divide entre a tarefa de pai e marido. O ator foi fotografado nesta terça-feira, 8, chegando ao hospital Lenval, em Nice, na França, onde Angelina Jolie está internada.

Eu acho isso de Angelina querer que os filhos tenham nascionalidade francesa muito tendência.
Não se faz uma família só de africanos.

Lançamento da Playboy de Casassola

Natalia Casassola chegou ao lançamento da sua capa com o namorado. E seu namorado chegou com os olhos nas coelhinhas, fikdik.

E, em dia de lançameto disso, EGO me manda isso:
Tipo.. oi? Quem vai querer ver calcinha se pode a ver sem?

Matthew McConaughey e Camila Alves

Táí a explicação de porque é melhor ser homem.

Notícias que vão mudar o mundo

Cortei a foto, porque era aquilo de sempre. Os peitos mostrando a Sabrina Boing Boing. Oooops, digo, Sabrina mostrando os peitos. Mas o que me choca é a mulher se orgulhar por tão pouco. ha ha Os catadores de latinha também amassam do jeito deles, não precisam usar os peitos, fikdik.

Do tipo de coisa que não choca ninguém, né.Me chocaria seria uma foto de Blake, sei lá, jogando heroína no lixo. ha ha E, aviso ao EGO: horas antes, durante e depois também, né. Pra heroína não tem hora, meu bem.

O que é a Globo jogando dinheiro ralo abaixo?

Hannah Madonna

Então, minha gente.... eu sei, estava sumida, estava em tour com The Calling, pelo Brasil, e por isso não postei nada durante essas semanas.

Mas vocês sabem que eu odeio injustiça, né? E nessas o Léo me mandou um link que eu fiquei passada. Siminina aí de cima, vulgo Miley Cyrus, tá numas de dizer que está dedicando sua vida para ser a nova Madonna. Epa-epa-epa-epa! Mas aí você pisou no meu calo. Pra começar que nem nome definido ela tem. Ela é Miley Cyrus, Destiny Hope, Hannah Montanna, ela é o que? Qual o pente que penteia essa nêga? Lança meia dúzia de foto peladinha, ou nem tanto, e já acha que é Madonna?

Alguém avisa que antes de chegar lá, ela ainda precisa de muito boquete na boquinha da garrafa, muito negão no filme pornô, muito sutiã cone... Vem me dizer que gosta da vibe da Madonna de se reinventar? Morre e nasce de novo. fica a dica. Melhor reinvenção que essa é impossível. Nem Leila Lopes seria capaz. No meu tempo, foto pra ser boa, tinha que ser assim.

Barbara é barbara!

Estou loucobendoido com essa historia de Barbara e Kayky, gente. É muita cara de pau dessa menina ficar dando entrevista, e aparecendo como se ontem ela já fosse famosa. Não rolou nem um tempo pra gente se acostumar com a presença dela, né? Ela beijou-deu, e pronto, todo dia ela tem uma coisa interessante de sua rotina pra nos mostrar. Nem queremos saber da rotina (haha) de Barbara. Não entra na minha cabeça, sabe.


Como achamos isso um grande absurdo, pensamos que na verdade a nota deve ter sido diferente, e o Ego quis romantizar a coisa:

- Barbara, até onde vai sua cara de pau?


Peroba neeeeela!

Tem artista que curte quebrar a nossa onda, né?

Lemos isso e pela primeira vez nos animamos a ver o desfile de alguma escola de samba de São Paulo. Nada contra os paulistas, só contra São Paulo (não tem praia, né? eu nem gosto de praia, mas eu adoro homem de sunga). Mas Claudia Leitte não se conforma em existir, e insiste em querer esfregar isso na nossa cara:


Estragando prazer. E ah, deixa que a gente conta prq você não será rainha: prq quem já foi rainha, não perde a majestade. Ivete que não nos deixe mentir.

Jude Law e possível novo affair curtem o show do Radiohead

EGO - A mulher clicada saindo da casa de Jude Law na sexta-feira, 4, é a modelo Lily Cole, de 20 anos. Na noite anterior, eles já tinham sido flagrados curtindo o show do Radiohead no Victoria Park, em Londres. Depois do espetáculo, eles jantaram em um restaurante. A moça dormiu na casa do ator e só saiu para ir ao aeroporto e viajar para Los Angeles. O assessor do ator não quis comentar sobre o assunto.

Zoom neles.

Do lado de Jude Law, o que eu vejo é uma boneca. Aquilo ali é gente?

Rápidas!

Love is in the air. E o X9 falou demais.

Agora, sempre que eu souber de alguém parindo me lembrarei de Dona Florinda..

A ex-BBB atriz (?) Fani pede pra ser zuada, né? Só pode! Ela já não mostrou tudo, gente?