O lema de toda piranha mulher moderna...

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Fica a dica!É hora de falar de coisa séria! Já são 49 mortos no estado do Rio de Janeiro desde o início do ano, vítimas da doença transmitida pelo maldito mosquitinho. Ao todo, 536 mil pessoas já foram contaminadas - fui eu, foi a sua vizinha, foi o Luciano Huck, foi a prima da namorada do seu pai e pode ser você, se não dermos um jeito nisso.

O fim da dengue depende de todos nós. Se um falha no combate, todos pagam o pato. Aí vem aquela dor de cabeça, febre, indisposição, aquele cansaço, enjôo, vômito, aquelas manchas vermelhas, dores no corpo... falando por baixo.

Por isso, enfie isso na cabeça: igual há a extinção do Mico Leão Dourado, bicho fofo e inocente, tem que haver a extinção do Aedes Egypit , aquele mosquito filho da puta que transmite a dengue. Como que a gente faz isso? Não deixando água parada para as larvas do mosquito se desenvolverem. É hora de dar um jeito nos pratos de vasos de plantas, caixas d’água mal tampadas, latas, garrafas, plásticos, cacos, pneus, piscinas sem tratamento da água, calhas.

Faça isso por todos, por você!

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Prêmio Ibest: Já votou?

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Técnico compara Cristiano a Maradona
Para Ferguson, surgiram poucos jogadores até hoje como o atacante português


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Lembra do caso Eliot Spitzer? Percebendo o sucesso repentino da puta Ashley Dupré, tem brasileira na área querendo se dar bem também. Ela se chama Andreia Schwartz e se trata de uma cafetina que acaba de ser deportada. Andreia passou mais de um ano presa nos Estados Unidos por estar envolvida com tráfico de drogas e prostituição. Ela é hardcore, you know. Nessas, ela andou dizendo que sabe tudo do envolvimento de Eliot com as profissionais do sexo (ha ha) e virou informante do FBI. Ela é dessas. Chegou no Brasil mandando essa:


Ai, gente. Ela ama a gente. Ela é dessas. Miacabo com ela. Bem melhor que a Dupré, vai. Ela é brasileira e já acha que, no país de piranhagem Bruna Surfistinha, rolam uns fã-clubes pra ela também. A-do-ro.

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Gente, estou de cara. As anoréxicas loiras Mary-Kate Olsen e Nicole Richie foram vistas juntas. E, não, não, elas não estavam gravando nenhum vídeo pornográfico caliente pra lançarem na internet depois. Nem se pegando estavam. Também não estavam bêbadas e dando vexame. Nem falando mal dos outros. Antes que você me pergunte, também não foram presas e se encontraram na mesma cela. Sabe o que elas estavam fazendo? Saaaaabe? Co-men-do! Fico de cara. Elas são dessas agora.

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Esqueci de falar disso, macomoéquepode?

Ainda sobre o casamento de Torquatto e Morena. Eles tão querendo que a parada seja o evento do final de semana, sabe? Aquela parada com muita gente disputando convite a tapas na porta, etc e tal. E é assim que todo mundo tá tratando o casamento... como um evento, uma festa, a boa de sábado.

Iam fazer showzinhos na festa Caetano Veloso, Ivete Sangalo e Gilberto Gil, mas Caê desistiu. Ele não gostou de ser tratado como uma atração do casamento e falou que não canta lá manemqueavacatussa. Já rola um climão, porque Caê é desses. Nessas, ninguém sabe se ele sequer vai à festa. E Ildi Silva (?) é uma das madrinhas, ao lado de Daniel Erthal (ha ha), e não tá nem um pouco afim de ir na festa sozinha. Ildis2Caê, you know.

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Gentê, cês tão ligados que eu não engoli o casamento de Fernando Torquatto com a filha do Gilberto Gil Marina Morena (tá ligado que o Ministro curte dar cor aos nomes, né? É Preta, É Morena...), que vai acontecer amanhã, né. Porque, assim, toda a galera que curte um papo de backstage sempre soube que Torquatto mordia a fronha. Daí, nessas, fui debater com a minha mãe o assunto e ela, antenada, me manda essa:


Nessas, expliquei pra minha mãe que Fernandinho se for bi é bi de bixa. E, cansado do bate papo, fui ler a Contigo que minha mãe comprou. E, tipos, fiquei de cara com uma das matérias, que era sobre o casamento que não me desce. Tava lá a lista de padrinhos, tudofamoso, e, entre eles, Daniel Erthal.


E, assim, Daniel é meio que Ronaldo Esper. Não assume, mas todo mundo sabe que é. E eu falo mesmo, porque sou desses. Daí você se pergunta: Qual o problema do Erthal curtir um pepino? Nenhum, minha gente, nenhum, se não rolasse na boca pequena que ele e Torquatto sempre se pegaram. Mas tipos... sempre mesmo. Papo de ser de berço. Acho podre convidar o caso homo pra ser padrinho do casamento-fake-hetero. Tenho dito.

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Gen-te, não é que Madonna foi dar entrevista pra "Q Magazine", e foi tipos... genial? Sempre que Madonna ficava sem saber o que falar sobre essa suposta separação dela, ela ja mandava no talo: "Pergunta idiota! Proxima!", e nessas ela respondeu só coisa idiota mesmo. Coisas do cd novo dela, que ninguem tanenaí, e coisas de bocejar...


Mas Madonna manda avisar que a musica nova, 4 Minutes, com Justin e Timbaland [espaço reservado pra dois bocejos, e um rapido cochilo] ta bombando.

É, Madonna, eu nem esperava outra coisa de uma musica que tem Timbaland, sabe. Até prq né, Timbaland é uma bomba meissssssshmo. E vamocombiná? uma bomba das grandes. (hohohe)

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Cantaí, Ivetão!

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CADÊ O DAN?

Marcelo, ex-BBB, falando sobre Pedro Bial, um dos jornalistas mais respeitados da Rede Globo de Televisão, que já cobriu algumas guerras, e agora parece que ta agasalhando croquetes. Uma boa conversa, é o novo me pega e me lambe, né. Eu acho que daqui pra frente, Bial vai ter respeito zero quando for fazer qualquer coisa. E não por ser beesha, e sim prq, gentê, ele ta sendo zoado por Marcelo B.B.B. (B-icha B-ipolar B-arriguda), né?

Mas Marcelo não tem parado um só segundo depois que saiu da casa. Antes mesmo de dar (ui) aquela zoada com a cara de Bial, ele ja tinha resolvido realizar o sonho de todo o quarteto E.E.T. e foi zoar com Ana Maria Braga, no próprio programa dela. Ele meique chegou lá, colocando banca, todo metidão, e no meio da entrevista rolou o seguinte texto:

Ana Maria: Qual a diferença entre discussão e briga?
Marcelo: Você me trouxe para falar de briga? Vamos falar sobre briga?
Ana Maria: Por que você está na defensiva? Você pode falar do que quiser, inclusive. Eu não pergunto nada e você fala o que quiser. Não quero que você fique na defensiva.
Marcelo: Não, tudo bem, posso falar sobre isso. Sou um ser humano, estava confinado e só quem vive sabe como é. A gente se excede. Vi nas fitas que peguei pesado em alguns momentos.
Ana Maria: Todo mundo que está lá passa pela mesma pressão, mas cada pessoa reage de forma diferente. E a sua forma de reagir foi essa.
Marcelo: Foi, mas eu fui real, apesar de não ter sido compreendido.

Ok, gente, confesso que totodobabado. Eu me recuso a comentar qualquer coisa desse dialogo, prq oi, ele foi super cheio de alfinetadas educadas? Eu curto mesmo é baixo nível, gente que coloca contra a parede, faz acontecer, chama de bem-me-quer-mal-me-come... e nesse caso, eu tenho de falar é de Zeca Camargo:

Odeio ser venenoso (haha) mas é que eu sempre achei que Zeca Camargo tinha inveja de Pedro Bial, né? Prq ele meique apresentava NO LIMITE, e No Limite o tinha o premio mais caído da TV, e não lançou nenhuma subcelebridade, o programa que foi cancelado, e ele agora é só repórter de materia com clima de curtindo uma viagem, e substituto de Bial, nas épocas de Big Brother. E é por isso que, eu acho que ele ta pegando Marcelo só pra fazer ciuminhos em Beeal, né. bicha é tudo barraqueira meishmo. Mas Marcelo manda avisar que: 'eu sei que eu sou, bonita e gostosa, eu sei que você me ama e me quer, eu sou a ursinha macia macia leoa, de pele macia, cuidado garoto, eu sou perigosa', e já ta correndo pra cima de Galego, que ninguém mais lembra quem é, prq simplesmente su-mi-u.

Na terça-feira, 19, porém, o psiquiatra decidiu procurar Rafael Galego.
"Até agora foi a única pessoa com quem Marcelo sentiu vontade de falar", disse a assessoria do mineiro ao EGO.
Por enquanto, Marcelo só conseguiu falar com a mãe de Galego, mas não vai desistir de tentar encontrá-lo. "Ele quer conversar com Galego. Na casa, eles tiveram uma certa afinidade", contou a assessoria do psiquiatra.

Naonde que Galego teve uma ceeeeeeerta afinidade com Marcelo? Naonde? Só se for Nagina, né. Ou naquelas horas que Marcelo dormia, e Galego cagava. Prq né? E eu disse, uma boa conversa, é o novo me pega e me lambe. Já vou sair por aí chamando a galera pra conversar. Mas o melhor momento de Marcelo fora do BBB, foi quando Renata Ceribelli lançou uma real:

Marcelo ficou bastante desconcertado diante de uma pergunta de Renata Ceribelli. Ela questionou por que, quando ele chorava dentro da casa, não saía lágrima em seus olhos. Depois de um longo silêncio, ele respondeu que "chorava por dentro".

Miacabo, gente. Miacabo. Eu também to chorando por dentro... de tanto rir. e deixando vazar minhas lagrimas internas, ja fico to do mo lha di nho, todo vazado. Marcelo é minha mais nova diva, gente. Depois de uma semana fora do BBB, ele já brigou com Ana Maria Braga, chamou Bial pra um chope, levou um fora, disse que Bial nada é, pegou Zeca Camargo, levou uma zoada de Renata Ceribelli, ta correndo atrás de Galego... e tudo isso depois de reatar um namoro com isso aqui:

Querido Marcelo, nós do E.E.T. queremos comunicar que, que bial, zeca camargo, fernando, galego, rafinha que naaaaaaaaaaada com um namorado desses, todo dia, dia de feira seria pra nós. Vocês sabem, né? Adouramos um sacolão.

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Da serie: corrigindo de tudo um pouco

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NO WAAAY!


O Leo postou sobre a Lindsay, e eu tenho de me manifestar, até prq oi, eu sou desses? Que vazou um suposto vídeo, e uma foto, de Lindsay pagando um deliciousblowjob todos já sabem, né. Ok. Mamenineeeees, não é que o caso só vem esquentando?

É quemeique descobriram que, manunca que é Lindsay na foto, e majamais que Lindsay curte isso de rôla, né. A tal foto tirada de celular, é um print de um video do site xtube. Xtube, pra quem não curte uma pornografia na internet, é a versão pornô do youtube. Nessas deve ta môclimão, né? Prq a pessoa que enviou a foto, com a suposta informação segura de que era Lindsay rola chupando, deve ta super queimada. Prq 1) era tudo mentira e 2) deve ta com uma fama de virtualbronha daquelas, gente. E eu, de fato, não sei o que é pior. Ser mentiroso, ou ter fama de viciado... em punheta. Mamenines, não é que o caso só vem esquentando?

Dizem também, que isso tudo foi jogado na mídia pela galera que trabalha com Lindsay, pra abafar o caso desse namoro dela com a Samantha Ronson, que é irmã de Mark Ronson, um cara muito pão, que não ganhou grammy, que outro dia eu cito. Não vamos destoar, né? Vocês sabem que esse caso com Samantha já não rôla rola faz um tempo, né? Samantha inclusive, com Lindsay estava, na epoca que ela matou (?) Heath Ledger.

Gentê, eu só posso achar que Lindsay e Samantha são a versão 2000 de Aileen Wuonors, e Selby Wall, né. Tá, tá, eu exagero, nunca houve assassinato, ok. Mas que agora essa historia de que Lindsay jogou um escândalo sexual na mídia, pra limpar a imagem dela, é super plausível, aaaah isso é. Ta, ta, eu tmbm sei que não é. Prq se assim fosse, ela mesma bateria foto ao invés de lançar o print. Mas gente, serio, eu achei genial essa idéia. Eu mesmo já quis dar print em vários filmes pornôs pra dizer que era alguma celebridade. Mamenines, não é que esse caso só vem esquentando?

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Uma suposta gravação de Lindsay Lohan transando com Calum Best...


...está rolando na internet. E, como é de conhecimento de todos, Calum é adepto das gravações amadoras não é de hoje. Lindsay está de cara e diz não lembrar de ter sido filmada porque estava chapadona. Mas, nessas, ela pode se dar bem. A gravação foi feita na Califórnia e, segundo o EGO as leis locais, é proibido filmar alguém em situações íntimas sem autorização.

Marcadores: Calum Best, Lindsay Lohan

Eri Johnson foi dar uns hello lá no Big Brother e rolou todo um clima com Gyselle. Gamou na fedidinha menina-sacode. Conseguiu levar ela pra piscina e tudo mais. E, cê sabe, Gyselle não curte muito uma água. Cascão e ela sempre foram muito próximos, sabequalé? Mas, voltando ao Eri Johnson, ele adorou Gys-Santa-No-Soy e já disse que espera ela aqui fora.


Marcelo, que após sair da casa já brigou com Ana Maria Braga, já tarou Galego, já esnobou Bial e Marcão e conheceu o Photoshop, agora tá numas de sair com Zeca Camargo. Nem comento. :X

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Marcadores: Vanessa Hudgens

Cê tá lembrado que há um tempo atrás a Winona foi flagrada roubando uma loja de departamentos? Pois bem, a Haydée voltou a baixar nela. Ela andou saindo de uma drogaria sem pagar pela maquiagem que ela colocou na bolsa, sabequalé? Winona é dessas, you know. Nessas de roubar se esquecer de pagar de novo, quando ela tava saindo do estabelecimento, o alarme deu de apitar. Climão. Winona disse que não sabia como aquilo tudo tinha ido parar na bolsa dela, devolveu e foi embora. Winona, Winona...

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Marcadores: Winona Ryder

Jennifer Lopez tá na capa da People com seus filhinhos. Dizem por aí que a revista pagou 10 milhões pra poder tirar essas fotos. Fico de cara. Jennifer já explora os pimpolhos, sabequalé?

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Marcadores: Jennifer Lopez

A atriz de Beverly Hills 90210, Tori Spelling, que só tava na série por ser filha do diretor, resolveu lançar um livro. Nessas, levou o marido, o filho e o cachorro (?) pro lançamento de sTori Telling, seu book. Sente só:


Daí, nessas, eu dei de reparar na foto, né. Primeiro, achei que ela tinha sequestrado o filho da Angélica pra tirar essas fotografias. Depois, achei que Tori não era dessas. Mas pensei: Cara, a criança é bela! Não tem nada haver com ela!! Nessa, eu reparei mais e vi que o cachorrinho, sim, é a cara de Tori. The must.

Prêmio Ibest: Caímos horrores!

Marcadores: Tori Spelling

Sempre achei essa garota estranha aí da foto uma incógnita. Só soube da exisência dela por causa do Pablo. Achava aquele cabelo dela super bizarro e ele me disse que era uma peruca. Nunca entendi o que levava alguém a colocar uma peruca bizarra na cabeça. Só Britney entende! Daí, nessas, eu achava estranho também o nome dela. Hannah Montana. Macomoassim Hannah e.. Montana pra uma pessoa só? É tudo ruim demais! Logo, o EGO me explicou que esse era o nome do programinha dela (que tá estreando na Globo, vale lembrar! vale?) e que o nome dela mesmo era Miley Cyrus. Trocou 6 por meia dúzia, pensei. Daí agora, que eu já sabia t.u.d.o de Hannah Miley, descobri mais uma. *de boca aberta* Miley Cyrus é nome artístico. A garota é tooooooda fake O nome dela verdadeiro é Destiny Hope Cyrus, mas ela já tá resolvendo isso. Vai virar Miley mesmo. Então, esqueça tudo o que você leu. *boceja*

Prêmio Ibest: Vota?

Marcadores: Miley Cyrus

‘Só leio em Inglês’, afirma Gisele Bündchen
Gisele não gosta de ler em português

Marcadores: Gisele Bundchen

Não sou religioso...


Prêmio Ibest: Já votou?

Marcadores: Adriane Galisteu

Fico de cara com Heather Mills, a já ex-Paul McCartney. Nessas de se separarem, ela levou dele 46 milhões de dólares, né. O dólar tá em baixa, cê sabe, mas quando o assunto é de um milhão pra cima, isso é muito... sempre.

Afim de tirar mais proveito da situação, Heather está cobrando 2 milhões de dólares para dar entrevistas. Ela é dessas, gente. E ainda dizem que modelo é tudo burra! Macomopode?

Prêmio Ibest: Vota?

Marcadores: Paul McCartney

Prêmio Ibest: E aÍ?

Marcadores: Moda

Amy Winehouse posa nua para campanha contra o câncer

Marcadores: Amy Winehouse

Gente, e eu que só tô voltando agora (e vocês nem tão ligados que eu fui, né)? Rolou uma fight bem da braba com a minha mãe e ela entrou numas de achar que sou criança e me botou de castigo. Nessas, o computador era uma área interditada para mim. Mas ela logo abstraiu isso e no dia seguinte, tudo já tava liberado, porque ela é dessas com pulso firme. Daí, vendo que tudo já era passado e que eu podia vir aqui contar tudo pra vocês, ligo o pc e... ele não liga, sacaqualé? Fiquei revoltado. Mas o técnico veio aqui e resolveu tudo ra.pi.di.nho. Bem, é só isso. :)

Prêmio Ibest: Nem votaram nesse período né?

Marcadores: Cotidiano

A cantora, que fez historia, Dolly Parton, já ta velha, né gentê? Ó, eu sei que ela é um talento, blabla, o hino das mulheres sofridas, blabla, talento não tem idade, blabla... mas oi, ela deu uma clara demonstração do que é esclerosar?

A velha foi lá bater "uns papo dos bão" na AOL, e saiu falando que Hannah Montana, Miley Cyrus, é a coisa mais foda que ela já ouviu na vida, que Miley Cyrus é fantástica, e vai ser a próxima superstar americana. Como se fosse pouco, ela ainda afirmou que "A pequena Miley Cyrus, é tipos o pequeno Elvis". Oi? Depois ela saiu falando, que nem matraca, que a galera curte Miley prq ela é Hannah Montana, mas que por tras disso tudo, ninguém percebeu que ela é uma cantora da melhor categoria, e que compõe como se ela meique tivesse quarenta anos de idade! "São canções super profundas" pra Dolly, segundo ela mesma.

Olha, odeio dar uma de chato (mentira, ainda não tem nada que eu goste mais), mas se Miley ta parecendo Elvis em alguma coisa, só pode ser nisso de rebolar. E eu quero deixar claro aqui que se assim é, Rita Cadillac já é Elvis faz é muito tempo, minha gente. prq a mulher nem cantar canta, e já lançou vários cd's onde ela só rebola.

E agora eu deixo vocês com uma das mais profundas musicas já escritas nesse mundo. Miley Cyrus, Hannah Montana, apresenta:

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Alguém aí lembra de Anjelica Huston? Aquela atriz que sempre ta em algum filme que, a gente sempre esquece de ver, na Sessão da Tarde? E que claro, nenhuma criança cresceu sem ouvir o nome dela, assim como, nenhuma criança sabe qual é o rosto dela? Poizé. Ela andou dando uma entrevista aí, sobre como é bom morar na Irlanda.

Mas gen-te, o que mais me chocou foi saber que se você usa sutiã na Irlanda, você é um ninguém. Lá o ultimo grito fashion, parece que é guardar os peitos dentro da calça, e caprichar nisso de botox. Obrigado, Irlanda, agora a espanhola terá novos significados pra mim.

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Hoje é meu aniversario, e lançaram esse tenis, Converse Special Edition - Kurt Cobain. Ficaí a dica pra quem quiser acertar em cheio no meu presente. Melhor que isso? só dois disso. TchamoPai *;

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QUER FICAR SARADA?


Foi Marcelo do BBB posar pro site Ego, né. Até prq oi, o nome do site é perfeito pra ele? Nessas Marcelo chegou lá e descobriu que como é veado, não ia rolar paparazzo, e que a galera do Ego ia dar uma adaptada na coisa pra ele. Foi Marcelo fazer foto sensual, né. Mas oi, ele não é sexy? Então, quando as fotos foram divulgadas, as putaeviado caiu de rir. e não foi prq Marcelo é engraçado, não. A gente riu (ai, me deixa em paz? ainda não sei se sou puta ou viado) prq o rosto era o de Marcelo, mas com, sei lá, a barriga do Fernando e o peitoral do Galego. E só uma coisa é mais certa que a câmera nessa sessão fotográfica: o photoshop. Mas como o site se chama Ego, é claro que eles meique tão numas de querer se defender e falar que 'nããão, jamais que usamos photoshop':

"“Como fotógrafo que fez as imagens do Marcelo na semana passada, confesso que esta nota me deixa (além de um tanto chocado com a apuração pouco eficiente) feliz, porque prova que fiz meu trabalho bem. O Marcelo também deve ter ficado contente. Porque posou para as fotos e presenciou a busca pelos melhores ângulos e luz, já que ele, de fato, não tem barriga de tanquinho. As fotos brutas estão na redação pra quem quiser ver. Fiquem à vontade”. O protesto é do Marcos Serra Lima, autor das fotos (ótimas, por sinal), que ficou indignado com a “acusação”. Também não gostei do que li, simplesmente porque não é verdade. Marcelo apareceu no EGO com o mesmo corpitcho que exibiu no BBB – e que não tinha problemas de mostrar, aliás. Dobrinhas, pêlos, gordurinhas, abdome nada sarado… Tudo isso faz parte do Marcelo e tudo isso está no ensaio do EGO, sem retoques."

Se esse abdomen é questão de angulo e luz, serio, gente, vamos todos pedir uma luz dessa no Natal. Prq se ela fez isso com a barriga do Marcelo, eu já to to do ba ba do só de me imaginar andando com um refletor pendurado na cabeça. Nem sol, nem neon, não vou querer ser iluminado por nada além dessa luz. E pra ficar num angulo belezera, declaro hoje que, só vou andar de ladinho, fazendo a dança do Siri.

Ai gente, é tudo uma questão de ter uma boa apuração (haha o português da galera ta cada dia melhor...), sabe? O autor (to dizendo...) das fotos, garantindo que é tudo questão de luz e angulo, e vocês duvidando? Qualé, né?



Quer ficar sarada?

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Prêmio Ibest: Já votou?

Marcadores: Paris Hilton

Amigos estão preocupados com o ‘chaminé’ Daniel Radcliffe


Gente, isso me fez lembrar uma garota lá da facul. Gente-fina, bonitinha, simpática, arrumadinha, mas diz que não é viciada no cigarro. Ainda tô pra entender porque que ela sai todo dia da aula as 9 da manhã pra fumar um. Me acabo, gente, me acabo.

Prêmio Ibest: Vâmo votá?

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Nós do E.E.T. temos uma nova musa inspiradora. Desde que a Nega do Wando causou muita repercussão, nós andávamos procurando por uma substituta que não fosse famosa, prq nós aqui gostamos de dar numas de Big Brother e lançar novas subcelebridades. Por isso, quero apresentar a todos vocês:


Dono de uma beleza atípica e inconfundível, Dan possui além de extremo bom gosto, uma variedade de fotos de uma beleza que jamais será batida por nada e ninguem, e de um nível heterossexual nunca visto antes. Vamos ver o orkut de Dan?


Gente, serio, eu sabia que ele não era afro-brasileiro assim que olhei pra ele. Bati o olho e vi que, se tratava de um homem das Indias Orientais. Não é possível que um loiro desses fosse afro, e muito menos brasileiro, né? E ele ter nascido em Paris explica quase tudo. E vamos respeitá-lo prq o estilo dele é tipos, Alternativo, e elegante, na moda, urbano, e... contemporâneo, tudojunto? Mas eu quero chamar a atenção dos pais dele nesse post, gente. Será que ele não tem pai, nem mãe? To assustado com a situação: Que tipo de pai deixa o filho sair de casa sem fazer a raiz do cabelo antes? eu ein. Vamos ver as paixões do menino?

Olhando as suas fotos a gente percebe o quanto você ama isso de fotografia, e saca tudo a respeito. E claro que vendo suas fotos a gente também notou a sua paixão por moda, e por cabelo e maquiagem. e jamais podemos esquecer a variedade de óculos de sol que você tem, todos bonitos, e todos no estilo. Parabéns!

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A futura reabilitada, Miley Cyrus, saiu em bonde com uma amiga pra dar um rolê por aí. Nessas ela parou bateu umas fotos com a galera que curte o trabalho dela, e tals. Como vocês podem ver, Miley sempre manda super bem no quesito fotos e fotogenia. E gen-te, nada tira da minha cabeça que ela é magra com cabeção, ou pelo menos, magra com direito a receber processo por copiar o bochechão do Fofão. Papos assim de pedir pra morrer, sabe? Qdo vce chega no nível de ter de partir pra lipofacial, você é de fato alguém triste. *Pablo se sente triste*

Agora vocês querem saber o prq desse post, né? Mas então, foi só uma desculpa para dizer que vai passar um especial de Hannah Montana na Globo, gente. Eu sei que Globo é grandes merdas, mas oi, é a quarta maior emissora do mundo, se não a terceira? E é a maior emissora do Brasil, e Hannah vai ficar meique muito popular e se duvidar todas as crianças vão deixar RBD pra lá e cantar Hannah Montana? Agora eu não sei o que é pior, criança cantando RBD em espanhol que parece cantiga dos refugiados do Paquistão, ou Hannah Montana num Inglês que, na certa, vai parecer um idioma raro do Palau. beijos!

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visitar a mamãe.

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Desde que Danny Noriega foi eliminado do American Idol, eu estive pensando em tomar novos rumos na minha vida, sabe. prq oi, eu estava adourando o menino? Nessas eu pensei: que tal meu novo rumo ser tipos... postar? E aqui estou, me dedicando a fazer coisas novas. Mas parece que não sou só eu que curte mudar, pelo visto, Fergie curte bemais que eu (mas curte meeeeeisho, viados):

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Mariana Weickert comanda lançamento da Adidas e Diesel


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E inauguraram uma Pacha em Búzios. Na festa de lançamento...


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Marcadores: Duda Nagle, Thiago Gagliasso

Os últimos dias têm sido tensos para Adriana Galisteu. Ela meique terminou com o deputado federal que ela tava pegando e isso por si só já abala mesmo ela estando acostumada com essa correria da fila, né. Na sequência, no dia 15, o programa dela atrasou e ela meique não sabia que horas entraria no ar. E, ah, o programa dela é ao vivo... no meio da madrugada (!). Sente o que ela falou assim que entrou no ar:

Marcadores: Adriane Galisteu

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Marcadores: Ben Affleck

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