Caso Aniston Mayer

Jennifer esperando sentada as ligações de John Mayer

Ih, gente. Informações novas sobre o fim do namoro de John Mayer e Jennifer Aniston vieram a tona. Esqueça todo aquele lance de John estar usando-a para ter acesso VIP. A nova história é muito mais sensação!

A história é assim: John Mayer deixava Jennifer em casa e dizia que ia ligar. Passava uma, duas, três horas e nada dele ligar né. Jennifer ficava puta. Ficava sentada do lado do telefone e nada dele tocar. Pegava pra ver se tava dando sinal. Ligava do celular pro próprio telefone pra ver se ele tava chamando. E, claro, o telefone não tinha problema nenhum.

Aí, o que acontecia? Jennifer ficava puta, porque ela gosta de colecionar mensagens dos namorados na secretária eletrônica e ainda não tinha nenhuma do John. Já impaciente, ligava pro Mayer boladíssima já se perguntando se ele tava querendo economizar na conta telefônica. Mayer dizia: Oi, amor, é que eu tô sem tempo.

QUEM - "John simplesmente parou de ligar para ela e não respondeu mais emails e quando ela terminou ele disse: 'Me desculpe, estive muito ocupado com o trabalho. Desculpa não ter tido tempo para te ligar'", contou uma fonte próxima a Jennifer Aniston. "Ela ficou furiosa, dizendo que ele não tinha tempo para ligações mas que continuava postando coisas em seu Twitter. Toda hora, em qualquer minuto, ele atualiza uma linha", concluiu.

Na praia com Márcio Garcia

1. Qual a posição que dá dinheiro, amigow?

2. Mostra pra gente o que você pensa do Max do Big Brother

3. Você sabe o que a galera anda mostrando pra Fabiane Menezes, a Felina?

Que tem artista que faz de tudo para aparecer, a gente tá cansado de saber. Bate ponto no Leblon todo final de semana, sai de casa sem calcinha, muda de namorado todo dia, faz barraco, é arroz de festa... é aquilo: só falta plantar bananeira.

Sheila Melo plantando bananeira

Riing the alaarm!

Gen-te, ring the alarm que Viviane quer engravidar!

Er... ok, mas me explica. Ela quer ter filho com um árabe? É bem isso? Olha, sem querer ser intrometido, mas já sendo: - Voltar pra quê, Vivi? Se você quer reproduzir, por favor, fica aí.

Sério, por favor.

obs: foquem na intimidade do EGO chamando Viviane de Vivi. Miacabo com as amizades do EGO.

sério, for real


Gen-te! Se um ovo fosse, chocado estaria. Sério. Eu fico anos sem postar e quando eu volto... não é que Britney resolve me fazer feliz?

Fato numero um: ela não melhorou, segue louca. Numero dois: não sei que tipo de medicamentos andaram dando pra ela, mas é hora de aumentar a dosagem. Numero três: Ou cortar os remédios, porque adouramos Britney louca.

Ela anda planejando ficar gravida do namorado atual dela, o tal do Adnan Ghalib que não sabemos exatamente quem é. O lance é que o pai dela andou fazendo de tudo para separa-los, porque acha que o cara é um golpista. Não sabemos porque. E até rolou umas paradas aí de um juiz ter dado uma liminar que o proíbe de chegar perto de Britney por três anos. Enfim.

Britney achou que três anos é muita coisa e escreveu uma carta para ele, bolando um plano super diabólico e astuto. Provando que não é só um rostinho bonito, entregou a carta para alguém de confiança mandar pro cara. Mãs tipassim... quem é de confiança, não é mesmo? A pessoa correu e entregou a carta pro pai dela. Na carta, os seguintes dizeres:

"Meu pai não pode nos manter separados se eu tiver um bebê com você".
"My dad can't keep us apart if I have a baby with you"

Socorro, gente. Hiperventilei! Meu coração está a mil por hora. Britney quer ter um novo bebê e não é piada de primeiro de abril. Não posso nem acreditar. E ela vai fazer o que com o bebê da vez? Cuidar? Educar? Eu ri. Mal posso esperar.

Olhãn, não sei nem o resto da historia. Mas parece que o pai dela anda querendo chamar a policia para impedir a coisa. Mas nada confirmo.


Só quero dizer que vai ser um máximo Britney gravida outra vez. O inicio de uma revolução da liberação do aborto. Britney, com você estamos, amigãn.

perm!


Lindsay Lohan volta à cena para mostrar que isso de Angelica e "vou de taxi" é muito anos 90 e que ela só vai de trem, que é algo retrô e tá sempre voltando com tudo. Beijos

Zacgrr

(clique na imagem)

Vida de celebridade é assim. Não há tempo nem de limpar os ouvidos.

Se Amy fizesse um ensaio sesual, seria mais ou menos assim...

Coçando a pixoca

Valorizando os peitos de forma acidental

Mostrando a falta de bundinha

help us!

O mundo não para de nos surpreender. Como assim, gente? Qual vai ser a próxima? Fani vai lançar um cd com as musicas eruditas que ela mais curte? Porque se hoje ela escreveu, amanhã ela pode criar bom gosto. Vai saber.

Né?

BBBOMBA 2

Gente, tinha me prometido não ficar batendo na tecla BBB. Mas aí a Ana foi pro paredão e eu não consigo não defender.


Ok, Josiane agora é uma fofa que tem tudo pra ser a próxima Kelly Key que canta com voz de caloura do Raul Gil. Mas gen-te! Eu não faço o maluco e esqueço que ela passou o programa inteiro falando mal de todo mundo, inclusive da Ana, que ela anda chamando de amiga. Aliás, ela ainda se faz de compreensiva e depois fala mal da postura das pessoas que a cercam. Tipos a gente aqui do blog faz, sabe? Mas essa maturidade toda ela apresenta no auge de seus trinta anos de idade. Vamo combiná? Tchau. Nós com trinta anos queremos ser pessoas melhores e mais cultas, escrevendo pra revista Caras (hehe ok, vou parar).

E as pessoas falam que Ana não é perseguida. Mas eu também não esqueço que na primeira semana ela e Alexandre se negaram a combinar votos e o "grupo A" do programa, assim que o muro caiu, saiu gritando pra todo mundo que Ana só pensava nela no jogo. Logo, Ana ganhou vários votos na segunda semana de programa. As pessoas já chegaram implicando com ela. Não foi perseguida?

Eu odeio ficar do lado das participantes choronas, mas sério, a Ana é a mais condizente até hoje. Ela não mudou de lado e opiniões uma só vez. Ficou do lado dos amigos em todos os momentos. E o programa é sobre isso. Sobre ser um Big Brother. Os participantes do programa não são jogadores. Eles são peças de um jogo. Os jogadores somos nós, o publico. Então, o que mais me revolta no Max é isso. Ele dizer que tem de armar, jogar e raciocinar, porque se trata de um jogo. Oi? Ele é só uma peça. Quem vai jogar aqui sou eu, não ele. Isso de ser jogador é uma desculpa maravilhosa para os sem personalidade. Não se garante no carisma, bôra eliminar quem se garante, os "fortes". Ele tem de entrar lá e ser um Big Brother e quem vai decidir se ele está sendo ou não, somos nós.

E é por isso que eu quero que a Josiane saia. Ela não é uma pessoa Big Brother, galera. Não é. Ela não é verdadeira, e aquele botox na cara dela me estressa. Eu nunca sei quando ela está feliz, triste ou com tesão. Agora imagina ela sentindo um mix de sentimentos?

- Estou muito chateada com vocês.

Então, partiu sacanear a Josiane! Se ela ganhar mais quinhentos reais - cada semana, quinhentos reais - ela terá dinheiro pra mais uma aplicação. Vamos evitar? Sério. Vamos votar para a Ana ficar, amigos.

André Marques esbanjando sensualidade

E vai rolar a festa, vai rolar...

EGO - A festa que o jogador de futebol Adriano deu em sua nova casa, no condomínio das Mansões, no Rio de Janeiro, está dando o que falar. Concentrado com a seleção em Teresópolis, Adriano disse apenas que a festa foi uma comemoração familiar.

Adriano em outras comemorações familiares

Duas das convidadas, a modelo Fabiana Andrade e a travesti Patrícia Araújo, contaram detalhes da comemoração para os jornais "Extra" e "Meia Hora". Outros convidados, que não quiseram se identificar, disseram que a festa estava cheia de meninas da termas "Centauros", uma das mais caras do Rio de Janeiro, e que camisinhas e potes de lubrificante eram servidos em bandejas.

- Camisinha e gelzinho a base d'água sempre, gente.

Fabiana, que contou estar namorando um jogador da Seleção, mas não quis identificá-lo - garantiu apenas que não é Adriano -, revelou que caiu na piscina de calcinha e sutiã ao lado de Patrícia. "Estava muito quente e eu não tinha levado biquíni". "Havia muito mais homem do que mulher", revelou Patricia.

Fabiana Andrade, sempre calorenta

Uma coisa que eu não entendo é: onde estava Ronaldo Fenômeno? Ficou de fora do oba-oba?

BBBombas

Agora só nos resta saber em que dia do ano está a beleza. Porque certeza não foi no dia dessa foto. Nos negamos a acreditar.

Maíra ensina

Mil e uma táticas para decolar na carreira artística.

Agora, sério, gente: se o EGO já é muito bom como site de fofocas, imagina agora eles nessa nova onda de helicópteros? Vai ser mara. Já nos encontramos ansiosos para ver resultados.

Sustos

Olhei pro Jake Gyllenhaal na foto e pensei: "gen-te, socorro! Ele não tinha morrido?".

Abri o msn pronto para gritar ao mundo que, mais uma vez, tinham me enganado. Nada. Quem morreu foi o outro Cowboy. Mas como é tudo Cowboy e como é tudo gay, não é que eu nunca sei quem é quem, menino?

Falo nada.

Robert Webb: copia melhorada

O comediante Robert Webb, que nunca nos fez rir, porque não sabíamos nem que existia, se vestiu de Madonna e fez uma copia dessa foto:


Nós do E.E.T. nos reunimos numa sala secreta, no fundo do nosso escritorio, e ficamos horas debatendo qual deles nos agrada mais. E chegamos numa conclusão muito logica.


Como um blog constituído por vi.a.dos.e.va.di.as, escolhemos Robert Webb. Ok, eu explico. Madonna é a musca gay e defensora das chavascas free, logo, deveriamos escolhe-la. Mas, Robert Webb, embaixo dessa calcinha vermelha, tem uma coisa que nos faz sorrir de orelha-a-orelha e, assim sendo, não conseguimos tirar o olho de lá, só esperando aparecer.

Cantor porto-riquenho é pego se masturbando em voo

Elvis Crespo, que tem cabelo liso

YAHOO - Miami, 25 mar (EFE).- O cantor porto-riquenho Elvis Crespo teve que prestar declarações ao FBI (Polícia federal americana) no aeroporto internacional de Miami supostamente por se masturbar a bordo de um avião procedente de Houston, Texas, de acordo com um relatório policial. "Não me lembro de ter feito isso", disse aos agentes do FBI que o interrogaram na quinta-feira passada, após o voo 190 da companhia aérea Continental no qual viajava aterrissar em Miami. (...) "Ele (Crespo) começou a se masturbar e, enquanto fazia isso, retirou o cobertor e expôs" as partes íntimas, afirmou a passageira no relatório da Polícia. Funcionários da linha aérea também afirmaram ter visto Crespo se masturbar durante o voo ("com as calças arriadas e o pênis de fora") e exigiram que parasse de fazer isso, uma ordem que "ele obedeceu", acrescenta o relatório.
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Se a moda pega...

Fez sextape?

- Não me lembro.

Bateu na Luana?

- Não me lembro.

Você é viado?

- Não me lembro.

Merry Christmas!



Então, gente. Britney segue com a turnê de Circus se apresentando por todo o Estados Unidos, fazendo aquele playback clássico e dançando dentro daqueles maiôs apertados, porque ele é dessas. Ontem foi a vez do circo parar em Washington. Durante a apresentação da música Do Something, Britney soltou um Merry Christmas (Feliz Natal), que você pode ouvir em 00:50 desse vídeo.

Nessas, você já deve estar achando que a mulher estava muito da chapada desejando feliz natal no fim de Março. Que nada, gente! Não tem nada a ver com drogas, bebida ou sanidade mental. Tu tá por fora: lá nos Estados Unidos, é suuuuper in você desejar feliz natal quando você está feliz. É o que mais se ouve na balada: feliz natal, feliz natal, feliz natal! Ih, é direto.

Tá, mentira. Ela tá louca mesmo.

GLAMURAMA - Um bafafá envolvendo Isabeli Fontana está na boca de todas as rodas paulistanas nesta quarta-feira. A origem do burburinho? A top, que foi à boate Royal na noite dessa terça-feira acompanhada do namorado, Marcelo Falcão, um dos sócios da casa, teria agredido uma fã suíça que pediu para tirar uma foto com o cantor. Segundo testemunhas, Isabeli proibiu o namorado de atendê-la, e, para afastá-la, torceu o braço da moça. A assessoria de imprensa da modelo, no entanto, diz que "tal ato não combina com ela" e que desconhece o assunto.
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Super entendo a pessoa ser ciumenta. Sempre entendi a Heloísa ser louca de ciumes pelo Sérgio. Mulheres que amam demais são dessas. Quando o cara é bonito, a situação é tensa mesmo. Mas, Isabeli...

Ciúme de quê, amiga?

QUEM - "Ele é fedido. É horrível. Ele nunca se lava e está enlouquecendo as pessoas no set", diz o informante, que quis permanecer anônimo. "Ele fede completamente".

Kristen Stewart, provavelmente prendendo a respiração, e Robert Pattinson

Nessas horas a gente tem que levantar as mãos aos céus pelo cinema não vir com cheiro. Imagina. Agora até faz sentido Kristen estar ofegante em todas as cenas de Crepúsculo - quando gritavam o 'gravando!' ela já tava cansada de prender a respiração, coitada.

- É cheio de vampiro, okay?

Emanuel, do BBB, garante que ele gosta é das mulatas

Nessas, o cara resolveu ir pra praia pegar uma corzinha.

E pegou. Só que tava de óculos escuros. Climão.

Didonedando

Gen-te, estamos em transe. Estava rolando um lero com a galera do msn sobre print de webcam, reclamando que esse negocio de print é muito sul-americano pra minha cabeça e, garoto, não é que vazou uma sextape? E não é que era da Juliana Didone, ex-Malhação(!)?

Ou seja, mais um ícone da inteligencia nacional foi pega com a bunda boca na botija.

Nós do E.E.T. nunca, mas nunca, mas nunca, nunca mesmo, achamos que Didone fosse vadia. Sério. Até que vimos o vídeo e não sabemos como será nossa vida daqui pra frente. Estamos sem norte e sem rumo. Afinal, sempre nos baseamos em Juliana ao sonharmos em fazer parte da galerinha animada que está sempre em busca de azaração.

(Clique na foto para ver o vídeo)

Não sabemos como classificar o vídeo. Não sabemos se é um vídeo porno ou um vídeo de comédia. Mas se pegam o vídeo e tacam de fundo a musica Charlie Brown Jr - Te Levar, já vira um super hit infanto-juvenil. E no momento, tudo que conseguimos realizar é que quando Juliana souber que o vídeo ta rolando... ela vai chorar. Assim como nós já estamos tocando uma com a letícia da malhação chorando... de tanto rir.

O FUXICO - Enrique Iglesias confessou que é intolerante ao álcool britânico, pois recentemente, numa festa em Londres, tomou uma bebida de vinho quente e acabou com flatulência e diarréia.

Felina - o terror da webcam

Fabiane Menezes - a Felina - está de volta com novos prints! Vale lembrar que ela prometeu. E como mulher digna e de palavra que ela é, aqui está ela pra acabar com a vida de muito mais gente.

(clique pra ampliar e ver Albucacys de mão na mala)

A primeira vítima dela é o bombeiro-ex-pega-Luma, que não tava numas de apagar o fogo de ninguém, pelo contrário. José Albucacys se mostrou legal na webcam e fez aquela covardia de 5x1 (clique aqui para ver). "O Albucacys faz com geral. Qualquer mulher que tenha webcam e o adicione, ele faz", contou Felina. Então, meninas, comprem webcams!

E esse aí, sabe quem é? É Rafael Calomeni, o Expedito, aquele da reprise de Mulheres Apaixonadas. Nesse caso, ninguém pode dizer que Felina está destruindo uma carreira, por motivos óbvios. Calomeni faz a linha Emanuel: é PP (clique para ver).

Esse aí não é famoso, mas é parente de famoso, minha gente. E nós somos desses que adoramos quem tem um pé na fama, porque curte as festas badaladas do mesmo jeito, não é mesmo? O nome dele é Heric Fontana, irmão da Isabeli que resolveu fazer as vergonhas da família. (clique aqui para ver)

- Vou fazer que nem o conheço.

E Fabiane, você já sabe: o Brasil te ama por tornar real tudo aquilo que imaginamos!