EGO - Desde que deixou o confinamento na casa do Big Brother Brasil, a vice-campeã do reality Priscila Pires, permaneceu em um hotel na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio. Na madrugada deste sábado, 18, Pri aproveitou uma pausa na agenda e organizou sua mudança para um apart-hotel, no tradicional bairro de Ipanema, na Zona Sul da cidade.
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Leio isso e fico com muitas, muitas dúvidas. Sério mesmo. Como assim Priscate estava no hotel que a Globo oferece POR ALGUNS DIAS até ontem? Todos os outros ex-BBBs já foram mandados embora desse hotel há tipos... muito tempo. Priscate não, porque ela não é dessas. Daí, tá. Digamos que não haja nada estranho nisso. Ela pode ter ficado hospedada por conta própria, certo?

Errado! Max - vencedor do programa - ainda não recebeu seu prêmio e tá morando de favor na casa da assessora de imprensa. Logo, não é Priscila que recebeu o prêmio dela. E rica ela nunca foi. Como faz? Ela fica hospedada em hotel cinco estrelas e só sai de lá pra se mudar para um apart hotel em Ipanema?

Hotel na Barra = valor X
Apart-hotel em Ipanema = valor 10X

Muito, mas muito confuso mesmo estou. Será que, além do BBB, Priscila andou fazendo outros... programas? Tô por fora.

UPDATING:
Vazou o vídeo!

Gente, clique na foto abaixo para ver o vídeo que vai se tornar a maior polêmica dos próximos meses, onde Alexandre Pato dá vida ao personagem mais famoso da musica brasileira.

E com isso, Alexandre Pato passou a perna em Ronaldinho Fenômeno e se torna o nosso maior ídolo do futebol. Com Pato não tem travesti, não tem puta, não tem nada. Ele chegou pra ensinar que ser rico não é ter dinheiro, é ser fino (pegou, pegou? hehe).

Muito glamour.

EGO - A futura vovó Cissa Guimarães - seu filho Tomás, 30 anos, será papai em agosto- que completa neste sábado, 18, 52 anos, passou por um sufoco. Enquanto mergulhava no mar da praia do Arpoador, Zona Sul do Rio, ela foi levada pela correnteza e por pouco não se afogou. A atriz foi salva por banhistas que a levaram até arrebentação.

Mas o importante é fingir que nada aconteceu.

Pro Paparazzo da Francine, resolveram inovar. Fizeram o ensaio na Terra Encantada, parque de diversões aqui do Rio de Janeiro que tá pra falir há anos. Sente o nível:

Francine apresenta um novo conceito de naturalidade

Bomba, bomba!

Gente, calma. Preta Gil não explodiu. É que a nossa super amiga, Felina, acabou de colocar um print do Alexandre Pato tocando uma pra ela na webcam. Reza a lenda que existe um vídeo que tá pra rolar. Nada confirmamos. Muitas perguntas passaram por nossa cabeça. Uma delas foi: "gente, como é que Felina tem todas as celebridades do mundo no msn e todas elas tocam uma punheta pra ela?". Mas, enfim.

Clique na foto para ver o passarinho do Pato

Mas na mesma proporção que nos surgiram perguntas e duvidas, muitas respostas nos foram dadas. Por exemplo, esse print, com exclusividade, nos revelou o motivo do termino do namoro entre Alexandre Pato e Stephany Brito. AlôCristina, Bomba. Nós achávamos que tinha rolado umas baixarias, mas agora por dentro da noticia estamos e tudo já entendemos. Não rolou baixaria.

- Alexandre Pato é coisa fina.

hehehe hihihi

Fernanda Nobre, Malhação anos 90

Rafaela Mandelli, atriz de um trabalho só

Juliane Trevisol, ?

Porque o EGO não disse os nomes famosos que foram à festa, eu não sei.

Dia de gravação de Caminho das Índias com participações especiais. Gloria Perez escreveu umas cenas em que acontecia um desfile da Daspu - aquela grife das putas - e convidou várias celebridades para assisti-lo. Só gente top de linha: Elke Maravilha e Preta Gil, entre muitos outros. Mas como era o desfile de uma ONG referente à causa da prostituação, Glorinha queria mais. Convidou Bruna Surfistinha, mas essa estava com a agenda lotada de programas. A autora da novela não pensou de novo: quero Priscate nessa cena. E lá foi a ex-BBB gravar a novela. Ela é dessas dasputaria.

Priscate te despreza.

Kim Kardashian foi à praia...

E voltou com marquinha de sol.

Ivete baby

MSN - Xuxa, Faustão, Luciano Huck e Serginho Groisman estão numa disputa inusitada. Amigos de Ivete Sangalo, eles estão tentando convencer a cantora a revelar sua gravidez ao público em seus respectivos programas.

Mas, gente, revelar o que? Nessas, o MSN já me revelou. Lá se foi a surpresa. Como faz?

Segundo o jornal "Extra", a futura mamãe estaria sem coragem de negar o pedido de seus amigos, mas, para evitar a confusão, já estaria pensando em falar com o "Fantástico" primeiro.

Me acabo com Ivete, gente. Ela tem quatro opções - Xuxa, Faustão, Huck e Serginho - e na dúvida de quem gongar, ela gonga logo os quatro.

- Amiga de verdade é Patrícia Poeta.

A herpes de Ali Lohan,
irmã de Lindsay

O que comprova que meter a boca no lugar errado é tradição de família.

Tenessee vs. Montanna

To hiperventilando! AlôCristina! Cara, o FBI segue tentando prender o menino que invadiu a conta de e-mail de Miley Cyrus e colocou pra jogo aquelas fotos dela no chuveiro peladinha todamolhada e tal.


O principal suspeito até agora é um jovem de 19 anos chamado Josh Holly, que teve sua casa do Tenessee revistada pelo FBI em outubro do ano passado e seu equipamento de informática confiscado para investigações.

Aí parece que fizeram uma entrevista com uma amiga que dividia o quarto com ele na faculdade e a tal menina disse que ele é tipos obcecado por Miley e que liga pra ela e tudo, gente. O menino já causou daí. Se tem telefone, meu bem, já é intimo. Pergunta se assassino de John Lennon tinha o telefone dele? Tinha nada.

Ele, esse hacker, Josh Holly, teria dito não oficialmente, com orgulho, que invadiu mesmo, que invadiu também os de Chris Brown, Rihanna, Linkin' Park e o Fall Out Boy. O que já me deixa ouriçado. Quero saber tudo da vida de Chris Brown. Todos os e-mails violentos e safadinhos que ele mandava pra Rihanna. Só não quero ler os de Rihanna porque ainda tenho duvidas que ela saiba escrever. Enfim.

Josh ainda declarou que tem mais fotos de Miley que ainda não divulgou, que ele pensa em vender ou negociar. Ring the alaaaaarm! Existem fotos de Miley mostrando a buça. Chamem a policia das fotos pornôs.

Miley Cyrus, 16, quando soube da noticia.

Cara, nem o Mickey conseguiu segurar essa menina. Ela é a nova versão das gemeas Olsen. Só que ninguém filma ela sentando no colinho do Tio Jesse. Adoro.

BBBoverdose

Leonardo Torres says:
Ela entrou no Video Show, entrevista ao vivo. André Marques entrevistou ela lá na passarela do BBB e ela tinha acabado de conversar com Boninho e reclamar da época de ficar usando a fantasia de galinha. Sente o diálogo, veja. Coisa fina.



Pablo Rodríguez says:
Gen-te! Quequé isso de galinha e pinto as três da tarde?

Leonardo Torres says:
É o Vídeo Show ao vivo que não pode calar as pessoas!

Pablo Rodríguez says:
Adoooro Video Show ao vivo!

Leonardo Torres says:
Eu também.


Priscila, ex-BBB, foi parada por fãs e causou tumulto dentro de uma loja de roupas femininas e de um salão de beleza. "Acho ridículo ser arrogante. Atendo todo mundo", contou ela ao EGO. Em uma butique de sapatos, Pri sentiu bem o que é ser VIP: ganhou uma sandália que custava cerca de R$ 200. Coisas boas da fama, não é?
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Leonardo Torres:
Ela é dessas.

Pablo Rodríguez says:
AlôCristina! Gente, ela está ganhando sandálias? Já acho que são sandálias da humildade. Ring the alaarm, Leonardoooo!

Leonardo Torres says:
ADORO! haha

Priscila te despreza.

feitiço

Casal unido mata a fome unido! Joana Prado e Vítor Belfort foram clicados fazendo uma boquinha em um restaurante da Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio, nesta quinta-feira, 16. Quando percebeu que estava sendo fotografado, Vítor fez um sinal. Joana está grávida de 7 meses de seu terceiro filho, uma menina.
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Vocês leram a nota acima? Eu nem consegui. Bati o olho na foto, foquei na tatuagem de Vitor nos ante-braços e dali não mais saí. Gente, AlôCristina! Tenho certeza que li "Marombize-se" e "Bombirize-se". Sério. Alguém confirma? Isso procede?

Ring the alaaaarm!

euri

Direto do EGO:

O ex-BBB Leo Jancu afirmou na noite desta quinta-feira, 16, durante uma festa em São Paulo que ainda não teve tempo de conversar com nenhum dos finalistas do programa, mas que tentou ligar para Max, não para parabenizá-lo pelo prêmio de um milhão, mas para pedir desculpas.

"Liguei hoje para o Flávio para tentar falar com o Max para pedir desculpas da entrevista que eu dei. Eu estava alterado e não acho aquilo. Queria falar com ele, me desculpar e tal", disse.

Leo se refere à entrevista dada a um programa de TV quando saía da festa de confraternização dos brothers. O ex-BBB, um pouco alcoolizado, declarou que achava que o único integrante da casa que poderia ser gay era o Max. Leo contou que não vai desistir do pedido de desculpas e adiantou o que gostaria e falar para o colega de confinamento. "Eu ia falar: 'Pô, Max, desculpa. Você deve ter visto a entrevista, mas eu não acho que você é gay'."
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Ele é desses que bebe e não fala a verdade? Tipos o contrario do que acontece com todo mundo? Será que ele tinha bebido nessa festa e não falou a verdade de novo? Questões e mais questões.

Leo Jancu, ex-bbb, depois de mudar de idéia, faz cara de super arrependido pelo que fez durante festa:

- Pô, Max, desculpa. eu não acho que você é gay

Leo é dos nossos. Porque, afinal, quem acha? Eu não acho...

Lemos essa noticia e ficamos imediatamente em transe. Como assim o programa acabou faz uma semana e eles já não tem mais o que fazer pra causar notinhas no EGO? Gente, não faz muito tempo rolava uma coisa tipos SUCESSO instantâneo. Pelo menos, durante os seis meses de contrato com a Globo eles sempre iam a eventos, faziam os finos em tour pelo país... só depois que essas notas começavam a aparecer, pra assim, eles irem ao SuperPop falar mal do programa e dizer que foram prejudicados pela edição que não mostrava eles o suficiente. Né.

Então, nada entendemos. Esses BBBs 2009 estão indo muito rápido. O que eles querem? Chegar no SuperPop mais cedo? Eles tem sede do que é bom. E nós nem somos um blog de fofocas. Se um blog de fofoca fossemos já iriamos falar tudo que vimos de errado nas fotso que tão no EGO. Tipos...


Que volume é esse na sunga de Emanuel? Não quero causar processos, mas to sabendo que nem é real. Sabe, né? Aqui a gente mata a cobra e mostra o pau. Hm. Vou parar porque não curto mesmo isso de ficar fazendo fofoca. Se de verdade gostasse...

Já ia dizer que essa foto é a melhor foto de BBB que existe no Mundo.

Porque nela vemos que Maíra é dessas de deixar chupão em pescoço e que depois de mergulhar Emanuel sempre confere pra ver se não esqueceu nada nas aguas do mar.

hihihi

Pensão alimentícia

Gente, gente, gente. Lilo tá botando pra quebrar. Tá puta da vida com esse fim de namoro com a Samanthão e tá doida pra sacanear a ex. Lindsay disse que foi ela que colocou Samanthão na mídia e que por conta disso seu cachê como DJ multiplicou horrores. Ronson agora chega a faturar cem mil numa noite. Ronson é dessas.

Lindsay já disse que isso não vai continuar assim. Ela quer 10% porque ela não é mais chamada pra filme nenhum e precisa pagar contas. Está ameaçando Samanthão de entrar na justiça e exigir uma pensão alimentícia. Lilo é dessas, gente. A mulher quando resolve fazer a maluca arrasa.

- Por isso que eu não gosto dessa fruta.

Cameron Diaz raspa a cabeça em filme sobre câncer

Tá fazendo a Britney. Mas tem Love by Grace no fundo?

Porque se um dia eu raspar a cabeça quero Love By Grace no fundo.

EGO - Além do novo relacionamento com Adriano, quais as outras novidades em sua vida?
Moranguinho - Virei garota da banheira do programa da Luciana Gimenez, e minha vida está uma loucura. Gravo uma vez por semana e está bem legal. Além disso, tenho vários shows agendados pelo Brasil - onde me apresento com meus dançarinos -, e estou vendo minha primeira turnê para os Estados Unidos. Também vou retomar a gravação do meu CD.

Oportunista? Claro que não. Ela é muito digna. Coisa fina.

Televisão 2009
o ano que o Vídeo Show passou a ser ao vivo

Léo diz: A nova apresentadora do 'Casos de Família' é aquela do 'Alô, Cristina?'.
Pablo diz: Que Alô, Cristina?
Léo diz: Não mete essa que não lembra.



Pablo diz: Gente, eu lembro! O programa que era cópia do Susana Gimenez, da Argentina, e que Galisteu fez remake!
Léo diz: É ela que agora volta com tudo, atendendo ao vivo, porque isso de telefone não se usa mais.
Pablo diz: Adoro Alô, Cristina. Já sou fã.
Léo diz: Já vi ela no Superpop algumas vezes e ela se altera fácil. Acho que Casos de Família versão Alô, Cristina bombará.
Pablo diz: Tem noção que a Cristina do Alô, Cristina vai te dar dicas de como viver melhor? O Brasil vai parar.
Léo diz: Gente! Alô, Cristina é amiga daquela galera das antigas, tipos Ronie Von. Aquela galera do "Aqui, agora". Ela é dessa geração. Vem com tudo invadindo o século XXI.
Pablo diz: Eu via o programa do Ronie Von na CNT.



Léo diz: Falando em CNT, vi hoje o comercial. Vem aí a inédita Marimar.
Pablo diz: Marimar, Maria do Bairro e Usurpadora não dão descanso. Sempre vem!
Léo diz: Alô Cristina disse que só vinha pro século XXI se pudesse assistir Marimar. Ela é dessas, querido. Trouxe junto na máquina do tempo.
Pablo diz: Jamais se sentir deslocada na Tv brasileira. Tem que mudar de canal e ver que tá passando Chaves e Marimar. Senão, ela surta.



Pablo diz: Eu ainda sinto falta de Punky, a levada da breca. Acho isso de levada da breca super moderno. É uma gíria que adoto fácil. Oi, eu sou levado da breca.
Léo diz: Ih, Punky tá passando na CNT! Tá por fora. Você não tá entendendo que tá tudo voltando.
Pablo diz: Aliás, Xuxa volta sábado.
Léo diz: Punky voltou no Natal. Espisódio especial de Natal. Lembro que meu MSN todo parou pra ver. Érica até se emocionou, porque é um episódio comovente.
Pablo diz: Pára, Léo. Ninguém me avisou. Onde eu tava no Natal que ninguém me alertou?
Léo diz: Ih, eu vi. Coloquei no status e tudo. Desliguei a tela do computador. Atenção total à Punky. Mas achei que era só especial de Natal da CNT, coisa fina. Mas não. Outro dia, vi que tava passando outro episódio. Já parei pra ver. Tinha até a Margot! Deliro com a Margot.
Pablo diz: Só falta você me dizer que Ursinhos Carinhosos vieram com tudo no verão e eu tava de fora, né?
Léo diz: Ursinhos carinhos eu não sei. Já pergunta pra Maísa.

Já acho que o lugar escura se chamava alucinação.

BBB só dá má fama

Max segue sem um centavo

O vencedor do BBB9, Max, já declarou algumas vezes que entrou no reality show com apenas cinco reais na sua conta bancária. Como ele saiu da casa há uma semana, já gastou esses cinco reais, porque aqui no Rio a passagem de ônibus tá pela hora da morte. Isso porque do prêmio de um milhão ele ainda não viu um centavo - a Globo só entrega os prêmios 30 dias depois.

Nessas, o cara tá passando por uma pindaíba. Está morando de favor na casa de uma amiga e tem recorrido a empréstimos para poder comer.

EGO - a mãe de a mãe de Francine, Vanda Piaia, teria feito um empréstimo ao casal, que também está vivendo da doação de amigos. Max prometeu pagar em 30 dias.


E ele não é o único que tá sem um puto. Priscila, que também não recebeu seu prêmio de cem mil ainda, está querendo arrecar uma grana. Sempre muito fina, exalando glamour e finesse, Priscate está leiloando sua nudez.

- Quem pagar mais leva.

Essa é a lei do calçadão.

Caras, bocas e barrigas.

Truque velho. Levar filho pra tirar foto = sou fã e não quero assumir.

EGO - Se não confirma os boatos de que estaria envolvida com Chase Benz, um dos dançarino de sua trupe, Britney Spears também não faz o menor esforço para negar. No show que fez em Sacramento na noite de segunda, 13, Britney e o bonitão exibiram passos sensuais, e muita química no palco. A cantora já teria sido vista beijando o rapaz em um hotel do Canadá.

O ex e o atual de Britney

Não é que ela realmente se curou?

Vídeo Show agora é ao vivo. Coisa fina.

E agora o clima é esse. Clima de merda. Lá se foi o padrão de qualidade.

No, no, no

Angela Simmons disse que não tá dando uns catas no Bow Wow, não. Mas ela disse isso depois dessa foto:

- Gente, calma. Deixa eu me vestir antes de dizer se to pegando ou não.

hehe

O que Leo quis dizer foi que...


Zac Efron se fantasiou de Robert Pattison em Crepúsculo e saiu dançando um mambo nas novas fotos pra próxima edição da GQ Magazine.

Eu acho que é isso. Confuso.

Enrique Iglesias faz a linha Emanuel

É PP!!

Enrique com vergonha do tamanho do seu pau

Enrique Iglesias disse que jamais seria garoto propaganda de alguma marca de cuecas: "Não acho que eu tenha volume pra isso! Se eles puderem mandar um Photoshop nas fotos e fazer minha mala parecer maior, daí talvez."

Posar pelado, então? Nem pensar. O cantor latino disse que não fica bem pelado - ele tem perna fina e 'saco penduradão'. Ele tá fazendo o maluco falando tanta merda, gente. Nem sabia que ele cheirava. "Ouvi dizer que ele fica mais caído e murcho conforme a gente envelhece, daí é fogo. Vou ter que colocar o saco numa meia". Será que ele teve caxumba?

E o complexo com o tamanho do bilau vai além. Ele disse que gosta de namorar meninas de mão pequena, porque aí a parada parece maior para elas. Ele é desses. "É bom as pessoas acharem que você tem pinto pequeno, porque daí há o efeito-surpresa. Quando a pessoa vê ao vivo ela fala ´Uau, não é tão pequeno quanto eu achei!`. A melhor coisa é começar a namorar garotas de mão pequena"

Seu ídolo quando o assunto é pau? David Beckham.

David Beckham, o sonho de consumo

Enrique sobre o bilau do Beckham: "Bom, se aquilo tudo é dele mesmo, o resto de nós se sente um merda!" Porque é claro... reparar no volume alheio é uma atitude totalmente heterossexual.

Tom Cruise tava pra jogar fora umas roupas antigas dele. Katie Holmes disse não, não, não.

- Me dá que eu vou usar.

Zac Efron posa pra GQ

Calça pescando é o novo grito de socorro da moda.