Rolou ontem ensaio técnico da Vila Isabel e da Salgueiro, né. Daí geral foi pra lá pra ver as gostosa as rainhas de bateria né. Quem são elas? Da Vila é Natalia-perdi-o-Miss-Universo-Guimarães e da outra é a Viviane-eterna-ex-Belo-Araújo. Até, aí beleza. Viviane rebolou bastante, porque ela é dessas, e Natalia mexeu os pézinhos enquanto sorria pras fotos com cara de Miss. Tudo muito normal, tudo muito okay.

Até que Fani-não-entendi-que-minha-edição-do-BBB-já-acabou resolveu das as caras. E ela tá com pneumonia, sabe. Mas rebolou bastante pra mostrar que ela que devia ser a rainha de bateria pra mostrar pra que veio.

Daí você pensa comigo: é muita vontade de aparecer né? Sair lá de (Uhul!) Nova Iguaçu, doente, pra ir atravessar uma avenida sambando. Fani é mucholoca muito profissional. Nipe Tony-marido-da-Sheila-Carvalho-Sales, que tá numas de fazer show mesmo após a morte do filho. Luto nem é mais o auge.

Ah, falando em Bahia, o que é Claudinha Leite, gente, o que é? Ela disse que vai cantar forró no trio do Babado Novo. Tá, tudo bem, que eu entendo que ela tá numas de acabar com a banda e passar a receber todo o cachê, mas não precisa avacalhar, né? Pessoal tá lá pra ouvir axé por mais anos 90 que isso possa ser.

Ai, ai, Carnaval é tããão legal.

Prêmio Ibest: Já votou?

Acho que tão começando a apelar na tentativa de criar uma cultura de que a cada dia uma estrela se apaga.

Ex-ator-mirim foi over, sabe?

P.S: Alguém sabe quando vai ser a vez dela?

Prêmio Ibest: Já votou?

Diferente de outros blogs do estilo, nem tudo que sai por aí vira post aqui, já repararam?

Já, né? E talvez vocês estejam se perguntando: como é que eles não falaram daquilo?

Trouxe as últimas notícias gongadas e o porque disso. Lá vai:

Agora é oficial: Amy Winehouse se interna em clínica de reabilitação
...porque eu não queria fazer aquela piadinha de 'ela disse yes yes yes para a rehab'!

Tio afirma que Britney bebia aos 13 anos no clubinho do Mickey Mouse
...porque não tô afim de falar do passado tendo tanto escândalo no presente!

Angelina Jolie estaria esperando gêmeos de Brad Pritt, diz 'Star'
...porque, oi, filhos pra Angelina não são mais novidade.

Ensaio traz famosos em contos de fadas
...porque ver Gisele Bundchen com seus 2 metros de altura interpretando Wendy foi d-e-m-a-i-s pra mim.

Mary-Kate Olsen fala pela primeira vez sobre a morte de Heath Ledger
...porque esse cara já deu o que tinha que dar. (pegou, pegou?)

Quitéria Chagas experimenta fantasia com a qual pretende inovar na Sapucaí
...essa vocês já sabem: Quitério who?

Madonna gasta US$11,7 milhões para ter academia ao lado de casa
...porque, oi, isso é muito pra você, pra ela não.

Então, entendam, Estou em Transe é seletivo ;)

Prêmio Ibest: Já votou? Tá na hora!

Gentê, gentê, gentê! O que foi BBB nessas últimas horas?

Sensação.

Vocês tão ligados na prova do líder, né? Ficar em pé naquele tronco e tal. Algo bem Brasil Colônia, bem escravidão. Então, pessoal passou horas em pé naquele treco afim da liderança (leia-se afim de um milhão). Até aí, beleza. Daí os três últimos sobreviventes resolveram decidir a prova num zerinho-ou-um. Sabe como é, né?

- Zééééééééeéérinhooooo ooooooooouuuuu uuum!

Nessa, Alexandre ganhou a prova e virou líder. Julimonga ficou toda feliz, porque catou o cara na hora certa. Nathiranha foi logo abraçar o moço, porque ela é dessas. Nathiranha sempre é a primeira a abraçar quem vence a prova, reparem, reparem. Nathiranha é esperta!

Tudo bem, tudo muito normal. Pq como diz minha mãe, quem tá disputando um milhão são eles, nós continua sem porra nenhuma.

Mas Boninho se sentiu otáro não gostou. Se sentiu passado pra trás. Se sentiu desrespeitado. Usado. (...) E achou que era hora de dar um up no programa mostrar quem manda. Porque nem Ana Furtado desrepeita ele assim!

A prova é de resistência, meus queridos, não tem que ser decidida na sorte.
VOCÊS NÃO SÃO PAGOS PRA ISSO!!!

Boninho é desses. Mas como ele não se suja, sobrou pra Bial dar o recado. E Bial deu, porque ele não tá nem aí pra quem vai ser o líder é desses. Bial, depois de um show de ironias, avisou que Alexandre tava despejado do quarto foda não tinha direito àquela liderança e passou o posto pra Thalita, que foi a última a desistir da prova antes do zerinho ou um.

Hey, peraí! Thalita é líder? Adoooooooooooro! Hiper torço pra ela!

A ruiva começou a chorar de emoção porque ela é atriz, filha de atriz e neta de cineasta e todos foram fazer aquela média com a nova líder. Nathiranha, mais uma vez, deu aqueles abraços. Julimonga puta da vida disse que a decisão era justa. Afinal, ai dela se dissesse o contrário. A batata dela já tá assando. Gy-já-ganhei-reality-francês se sentiu vingada. Biancatão, que andou numa de se afastar de Thalita, já é um grude só.

Mas, e Alexandre?

Ele se sentindo um lixo foi dar os parabéns pra Thalita e disse que ela merecia a vitória. Tudo por um milhão, sabe qual é? Mas Thalita não é boba não (por isso eu adoro-a) e já disse que ele tá no leque de opções dela. Ele e Marcão-tá-pra-rodar. Adoro. Thalita é dessas que escracham.

BBB tá ficando interessante...

Prêmio Ibest: Já voto?

O tal acidente só virou notícia porque é Britney não foi grave. O carro bateu numa moto, o namorado-com-cara-de-homem-bomba de Britney largou o volante pra fazer um barraco e xingar bastante o motoqueiro por estar no caminho dele acertar as contas com o motoqueiro. Nada demais, sabe.

Eu nem estaria postando isso, se não fosse essa foto:

A cara de Britney me deixou em dúvida. Essa foto foi antes ou depois do acidente? Sei não.

Prêmio Ibest: Já votou?

Sente essa:

Fábio Assunção foi levado pra delegacia num camburão detido para averiguação pela Polícia Federal em São Paulo, na tarde de ontem. Ele estava na companhia de um chefe do tráfico suposto traficante, que foi preso em um flat.

Climão. Fabinho, galã. Global de berço. Mas a história tá só começando:

A família do ator havia entrado em contato com a polícia para denunciar o suspeito. A polícia informou que, segundo a família, o ator é viciado em droga braba faz tratamento contra o uso de cocaína. Eles teriam denunciado o traficante, porque ele insistiria em oferecer droga para o ator cada vez que ele está em São Paulo.

Deixa eu ver se eu entendi. Mamãe de Fabinho, numas de preocupada, ligou pro 190 pro traficante paulista parar de vender droga pro filhinho? Porque, tipo, ela não sabia que isso ia virar notícia do Jornal Nacional ia vazar. Ela só queria que o filhinho ficasse limpo. Sei, sei.

Agora, a verdade, por a favor.

Prêmio Ibest: Já votou?

Um doce para quem adivinhar o que é que tá dentro dessa caixa.
[ ] O bolo extravagante de aniversário de São Paulo
[ ] Um dos troncos da prova do líder do BBB
[X] Um caixão com Heath Ledger dentro

Entenda:
O corpo do ator Heath Ledger (...) foi despachadoremovido da funerária em Nova York, e deve serguir para a Austrália, país natal do ator. Não foi possível ver o caixão de Ledger, envolto em uma "caixa" de madeira.

Isso me lembra um episódio do Chaves.
(Seu Madruga também já ficou preso numa caixa)

Prêmio Ibest: Já votou?

Recebi a foto...

Noooooooossa! Eu com as mangas da blusa puxadas pra cima. Total uó. Cara de fã. E não sou!

E a moreninha do meu lado? Não lembro o nome Toooooda serelepe! Muito divertida ela, a que mais zoa. Me identifiquei.

A de branco com cara de assustada é a que me passou a foto hoje. A única fã da foto. Falo mesmo!

E, ooops, me desfoquei! Era pra falar de Hilary Who:

Sorrisinho besta.
Penso assim: quem tá vestida de Pedrita tem mais é que sorrir muito direitinho!
Ah, falei.

Hilary também te gongou? Compartilhe!

Prêmio Ibest: Já votou?

Não sabia que ele tinha entrado pra igreja...

Prêmio Ibest: Já votou?

Ôôôôô pobreza!

Parabéns, São Paulo!

Prêmio Ibest: Já votou?

Jamie Lynn Spears quer dar seu bebê para a mãe, Lynne, de acordo com a revista norte-americana Star. A irmã de Britney Spears, de apenas 16 anos, pediu para que a avó da criança cuide dela, como se fosse sua mãe, para que ela possa se concentrar na carreira.

Ela é dessas.

Prêmio Ibest: Já votou? (tamos precisando, falo mesmo)

Não tenho visto o BBB com aqueeeeeela frequência. Não tá auge, sabe? Sempre que posso eu perco, porque, como diria um amigo meu, eu tenho vida social (ha ha). Mas, meus amigos me contam o que acontece, vejo uma notícia ou outra por ali, e, geeeeeeente, Nathiranha tá bombando, né? Já adoro.

Primeiro foi isso...

E eu pesquisei, porque eu sou desses, e descobri que ela foi Miss SIM.
Miss Rio Grande do Sul JUVENIL.
(Mas que fofo!)

Depois veio essa...

Eu quero bala, eu quero bala!
Ela mandou umas assim, porque ela é dessas.
E já digo: não me venha com Juquinha.

Mal satisfeita...

Hmmm. Isso não é legal.
Quanto mais você mostra, menos o povo quer ver.
E a Playboy, como é que fica?
Cachê caiu.

Daí, hoje, ao vivo, Bial mandou uma de que Nathiranha e Fernando andam fazendo gracinhas embaixo do edredon. Pesquisei, pesquisei, e achei de tudo. Não sei o que é real e o que não é (tô perdendo o só para maiores), mas que Nathiranha já bateu umazinha pra ele é quase certo.

Me diz, me diz, uma pessoa dessa tem tudo pra ganhar, né?

Prêmio Ibest: Já votou?

Hmmm. Como eu posso começar?

Insistiram, insistiram, insistiram e só faltou ela me ligar para eu ir conhecer Hilary Who né. Eu que sou assumidamente averso à Who e pró-Lohan, fui lá dar uma conferida pra ver se ela era um nojo mesmo.

Cheguei lá no hotel e logo Hilary veio me ver deu as caras. Ela tava andando com dois brutamontes enoooooormes seguranças e ela meio que sumia ali entre eles porque, oi, ela ainda tem altura pra ser atriz mirim. Eu, pessoa atenta, não a vi. Só percebi que ela estava no recinto porque uma fã foi falar com ela. Nessa, eu fui também e logo o brutamonte segurança falou:

- Uma foto só, uma foto só!

Eu meio que ia contar pra ele que eu não conhecia as duas garotas, mas ele me posicionou do lado delas pra foto. E Hilary ali com aquele sorrisinho besta esbajando *cof* simpatia.

O cara bateu a foto e Hilary já tava dentro do carro, porque ela é desses. Simpááááática, uma fofa, como dizem os fãs, sabe? Depois da cena, fiquei numa de ir embora. Mas papo vem, papo vai, fiquei.

Hilary tava indo pra praia fantasiada de pedrita e ficamos lá pensando para qual praia ela poderia ter ido.

- Deve ter ido pra Prainha, Grumari, uma dessas.
*daí chega um informado*
- Ela tá no Posto 9.

Hmmmmm... Climão. Lembram que ela jantou no buteco da esquina? Daí, depois dessa, ela foi mesmo saracutear ali em Ipanema? É isso mesmo? Cada vez mais ela honra o Who.

Daí, durante esse bate papo, a loirinha chegou:

E, oi, eu não a vi de novo.
(porque eu sou desses!)
(e também porque, oi, o cabelo dela encaracolou, a cara efeiou e hmm ela não era mais aquilo das fotos)

Viram como ela passou? Viram como ela foi simpática, uma fofa, uma gracinha? Ela é dessas.
Me cansei. Who is she, sabe?

Ouvi dizer que ela é maluca tem TOC, fobia social, não autografa em nada branco e é toda esquisita (eu já tinha percebido).

Fui embora.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gen-te, que desespero. nao to acostumado com essas coisas de aparecer na tv, sou mais de backstage, como vces bem sabem. mas o desespero bateu de verdade qdo li esse scrap, e percebi o "hauahuahu :)", logo no final, sabe. é assim que a gente entende qdo paga mico...muito mico.

- Quem vai ser o presidente oficial do meu fã club bate palma e dá um grito! U-hu!

... ... *silencio*

ai, odeio pagar de dramatico, mas eu fico querendo morrer qdo o escandalo que eu jurei que ia render, vira pocamerda. tipos que qdo acharam o corpo de Heath Ledger todo mundo jurava que tinha sido num apê de Mary-Kate Olsen, a gemea anorexica. Gente, imagina o escandalo que ia ser? bom demais pra ser verdade, entao, nao era dela o apê. Aí né, descobriram duas ligações pro celular de Mary-Kate no possivel horario da morte dele, e ninguem tava explicando. Gente, imagina o escandalo que seria uma gemea Olsen sendo presa? Mas era bom demais pra ser verdade, e descobriram que foi o massagista, que encontrou o corpo, que ligou pra Mary-Kate *cof* pedindo ajuda, prq *cof* sabia que eram amigos. Aí Mary-Kate disse que ia mandar uns seguranças dela lá pra dar um help. e os caras chegaram la junto com a policia. ai vces conseguem engolir isso?

- alô, dona Mary-Kate, encontrei seu amigo morto aqui no apê dele. O que a senhora faria no meu lugar?
- Amore, relaxa prq o importante é ser fevereiro. vou mandar uns seguranças aí.

Só eu acho essa versão escrota? nessas Mary-Kate ja é carta fora do baralho nesse assassinato, né? ta, gente, eu sei que nao existe assassinato, mas da pra me deixar em paz?

e vces tu do pu ta e vi a do sabem beem uqueque eu acho, né? pra mim Lindsay entrou naquele apartamento, tirou a roupa do cara, deu um tratamento vip, e depois matou ele com algum tipo de veneno estranho natural, que nao vai ser detectado pela autopsia, aí Lindsay foi embora... sei lá, continuo com a ideia que ela vazou pelo ralo do banheiro, e antes de ir ligou pra Mary-Kate duas vezes, pra tentar jogar a culpa em cima dela. prq Lindsay é dessas, né. Lindsay pensou: "eu vou acabar com aquela bitch, bitch!". e agora vai lançar um cd, chamado "Nobody's Angel", em que um dos tracks vai conter uma confissão nas entrelinhas. gente, tudo se encaixa. tudo.

quem mais acredita em mim?

Kelly Clarkson começou sua nova tournee. Mas tipos que esqueceu de começar... uma dieta.

Iris entrou numas de que queria muito desfilar na Salgueiro. Conseguiu e tals, mas eles nao queriam muito não, prq ela é ex-BBB, e apesar deles morarem no morro, eles dão muito valor pra isso de ter um pouco de dignidade, sabe. aí tava correndo tudo bem, todos felizes, mas gente, é a Iris, né? foi nessas que Iris faltou a prova da Fantasia, e mandou um recado falando que sentia muito, muito mesmo, e perguntando se tinha algum problema ela mandar as medidas dela por email (gente, juro que ela falou isso! eu juro!) pra evitar o estresse. aí rolou um climão, e eles mandaram Iris embora, dizendo que "quem ela pensa que é? quem? A Nega de Obaluaie?".

Eles tinham feito um lugar especial pra Iris no carro, ela ia ser "a loira gelada", prq né, a loira quente sempre foi Fani mesmo. e agora eles mandam avisar que vao colocar "qualquer outra loira gostosa" no lugar de Iris, e que eles ja tem até meique alguem em mente, mas que eles nao podem falar quem é...ainda. tssss... tah bom. cadê o seu zé da padaria pra ajudar no debate, ein gente? eu tmbm to super que catando uma celebridade rica, famosa, e linda, e adivinha? nao posso falar quem é. *boceja* gente, serio, se vce é uma subcelebridade, o que vce jamais pode fazer nessa vida?

a) nao ir ao superpop
b) namorar outra subcelebridade
c) ser expulsa de uma escola de samba qualquer

Mas se da Salgueiro eu fosse, só pra humilhar, ja que é loira, e gostosa, que eles querem, eu essa daqui chamava:

prq sié pra zoar, zoa meeeesmo!

Agora eu só quero ver quem vai ser a nova loira gelada. serio. prq vai ter de ser alguem muito, mamuito desesperada pra ter algum destaque, pra subir naquele carro, sendo 'uma loira gostosa qualquer'. E Iris manda avisar que nem taí, prq ela é uma pessoa tranquila demais-demaaais, com coração bão, e que sabe que... o importante é ser fevereiro.

SUCESSO, AÍ VOU EU!

lendo isso eu chorei... de rir. gente, agora vce pára e visualiza o que nao vai ser o enterro de Elton John? Levanta a mão quem ja ta ansioso? adoooouro barraco em funeral, gente. adouro. Tem certos enterros que a gente sempre vai lamentar por ter perdido nessa vida, são eles: Heath Ledger, Lady Di, e Jorge Vera Verão Lafon.

Normal...? Nao quero criar climão não, mas serio, quais sao as possibilidades de morto eu ser encontrado, pelado, com a bunda pra cima, cheio de remedio em volta, e meu porteiro vir pagar umas de que normal eu sou? tipos... nenhuma?

Agora é serio, se continuar morrendo um por dia, nosso blog vai virar IML, gente. To-do mundo esperando pela morte de Britney e Winehouse, e elas meique vao ser as ultimas a morrer?

E agora, Rogerio de Ogum?

Alguem segura John Travolta, prq ele é desses que nao consegue se controlar? John, que é heterossexual assumido, super ta numas de ainda chorar a morte de Heath Ledger. ai gente, que saco, viu? Ele agora declarou que se pudesse ele dava (pegou, pegou?) todos os premios dele, e nominações só pra ter o cara de volta. prq será que nao me emocionou? e ainda disse que ele era o talento favorito dele, e que perde-lo, foi como perder James Dean? (haha oi?) gente, serio. ele falou em James bichaloka fodido Dean, sabe? Gente, eu ja até imagino uma entrevista na Oprah com John Travolta:

Oprah: - John, o maior sacrificio da sua vida pra trazer Ledger de volta seria...?
John: - Arranhar minha coleção de discos da Cher. Aloka, né?

gente, sabe prqke eu acordo de bom humor? prq eu acordei e minha empregada ja me lançou um pensamento do dia, pra refletir, e dividir com o mundo, sabe?

- Pablo, posso te contar um pensamento?
- opa, manda.
- Se ele te traiu, nao adianta querer pular pela janela, prq ele nao te colocou asas, e sim, chifre.

bom dia.

Hannah's Goin'Crazy!

ai vces tao ligados em quem é Miley Cyrus, né? (who?) Ela, a drag queen jovem mais vendida e aclamada nos EUA, está namorando, gente. *boceja* ela ta namorando esse garoto da foto, o Mitchel Musso, que faz a serie Hannah Montana, junto com ela. E eles depois de muito enrolar geral, resolveram assumir. [espaço reservado pra incluir dez bocejos] O garoto ta aproveitando pra se ajudar, e ja ta visando um cd com musicas dele na serie, e um aumento de importancia no personagem dele. Mas aí ta rolando um climão, prq ambos sao muito ciumentos, inclusive Hannah, que morre de ciume de alguns amigos dele. mas pêra, né? amigos? Será que Hannah é mais esperta que Baby V.?

Se Hannah eu namorasse, muito puto ficaria se ela dissesse que tem ciumes dos meus amigos. prq serio, gente, quem Hannah Montana pensa que é? A Nega de Obaluaie?

*
Hannah Montana ta louca, gente. Dps de passar pelos boatos de que tava gravida, e geral achar que ela abortou, e ela jurar que é virgem, ela tmbm passou por umas de dar uns pegas em geral da disney channel, e agora ta namorando esse *cof* gato que trabalha com ela. aí, né, parece que ela entrou numas de duvidar do amor dos fans, e mandar recadinhos bizarros pra geral que add ela no myspace, e que ela postou essa foto, e uma amiga jurou que isso sim é Miley, na real, mas que essa foto é só pra um episodio da serie.

Hannah, o homem-Aranha ta pedindo a teia vermelha dele de volta. beijos!

*

Emily Osment, a amiga apagadona de Hannah Montana, resolveu que ja ta hiperfamosa, e que podia se dar ao luxo de falar mal das amigas, que nem famosas são, no jornal. aí ela saiu gritando pro mundo que depois que ela virou uma superstar, ela tem uma amiga que ficou totals obsessed, ligando dia e noite, e qdo nao liga, manda uma mensagem bacanuda. e que a vontade dela é de chegar e falar "olha aqui, garota, nem fala mais cmgo, oquei?", mas que ela nao tem coragem... ainda, prq ela ta achando a situation bemloka e bizarra.

se Emily pedisse pra vce pagar uma bebida pra ela, vce pagaria:

a) uma coca
b) um suco
c) chá de humildade, com leve toque de simancol.

Wake up Wake up tá, tá, parei!

Lembram das putas que expulsaram os fãs da porta do hotel?

- Aqui é nosso ponto! Aqui é nosso ponto!

Hilary Who que pagou para as Surfistinhas garotas-de-programa fazerem isso.

E vocês se perguntam: para que isso?

Hilary é chata mas também sente fome. E o lugar mais próximo para se comer era no restaurante do lado do hotel.

(leia-se o hotel não tem restaurante)
(leia-se também Hilary Who teria que andar um pouquinho na calçada)
(leia-se mais: isso não seria legal com os fãs ali)

As 11h, a Who desceu, comeu, pagou as putas pelo servicinho e subiu pro seu quarto. Hilary é fácil acesso demais.Agora, novas cenas de Who só no próximo episódio só amanhã.

E, vai, ela tá se saindo mais interessante do que o esperado.
Afinal, ninguém esperou nada dela.

Prêmio Ibest: Já votou?

Hilary Who?

Hilary Who já tá no Rio de Janeiro né, porque ela é dessas que chegam nas cidades dos shows um dia antes (fica a dica!). Não a vi, mas tudo sei sobre ela - porque, oi, eu tenho minhas fontes. Alguém quer saber?

Então, ela chegou no Rio por volta das 2 da tarde e já haviam uns desocupados fãs a sua espera por lá. Hilary, apressada para não fazer nada deu uns hi (não foi nem oi!) e passou batida. Do tipo não olhou pra cara de ninguém não deu muita atenção pros fãs que haviam madrugado no aeroporto. Climão. Sente só:

- Hilary, Hilary!
- Oi, é comigo?

Mesmo sem autógrafos, fotos e todas essas babaquices que deixam os fãs loucos Hilary Who agradou, porque fã acha tudo lindo. Sente o nível:

Uma fofa. Hilary é mesmo uma fofa.
Vocês viram no vídeo.
S-i-m-p-á-t-i-c-a.

Do aeroporto, a Who foi pro hotel né. E vou te contar: não é 'ooooh, que hotel!'. Hilary isn't high society.
E foi lá que ela passou o dia t-o-d-o. E os fãs na porta porque lugar de fã é na porta esperando-a. Em vão.

Ficaram lá, tirando fotos com a banda porque não tem tu, vai tu mesmo! até as puta&travesti chegarem. Botaram geral pra correr!

- Aqui é o nosso ponto! Procurem outro pra vocês!

Ééééééé, já sabem: climão.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gen-te, Gysesperada, do BBB chegou ao apice, gente. chegou. agora eu sou fã e nao abro, cara.

"Balança sua bundinha, pra lá e pra cá. Sacudiu, desceu, rebolando sem parar", cantarola a morena. "De quem é essa música?", pergunta a líder. "Não sei, não sei. Eu quero é que chegue logo a festa", diz Gy, que mais cedo tomou café e agora está elétrica.

Ela quer mesmo fazer da musica "Sacode" o hit do verão, sabe? e se ela ganhou o programa "Ilha da tentação" (sim, gente, ela ganhou o programa. logo, imagina-se que o premio tenha sido alto e em euros), la na França, conseguir lançar um hit no Brasil vai ser tão facil...

nénão, Latino?

Porque eu tenho que ser assim ? Porque eu sou tão azarada ?! Tá bom, algumas pessoas passam por momentos de azar na vida..Alou, eu disse mo-men-tos ! Alguém lá em cima tá achando que eu sou trouxa! Fala sério! Porque eu fui a única a cair do cavalo? Porque fui a única a ser picada por uma pulga? Tô eu ouvindo meu ipodzinho, tranquila, quando um cara, - gato-, pede pra ver minhas musicas, tá, deixei né! Quando eu vi a cara de azedo que ele fez, e perguntou se eu ouvia mesmo chiquititas e balão mágico.. Mas qual é o problema de ouvir essas musicas? Eu gosto né, poxa, eu sou gente, meo! Eele continuou a ver, ai ele arregalou os olhos quando ouviu a música : " Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar!" Tá bom, ele perguntou se eu não tinha cultura, de preta eu fiquei rosa, bege, e virei pum ! Porra, eu nunca ponho funk no ipod, nesse dia maldito eu resolvo aprender um funkzinho de leve, sabe, me acontece uma porra dessas. Tudo bem, eu aceito. Mas tô logo avisando, quando eu subir, vou matar todo mundo! Pergunta pra Jesus se ele sabe onde eu moro! ¬¬'

NOOOOUSS... Manda chamar o seu Zé da Padaria de novo, prq ele vai virar nosso fã, gente! Aproveita e grita a Gretchen! sabe prq? Prq nós do Estou Em Transe encontramos Wando No Orkut. Gente, isso é mais emocionante do que ver resultado na nossa campanha por Alexandre Pires. na boua. nao consigo nem parar de tremer. adouro Wando, adouro. galera, vces tao preparados pra esse banho de emo.ção?

No Quem Sou Eu de Wandinho, vce encontra assim: "Acho que posso dizer que sou uma espécie de estereótipo de cantor romântico-brega . Começei numa banda de bailes e mais tarde passei a compor minhas próprias músicas, alcançando sucesso com "Nega de Obaluaiê"."

gente, alguem aí sabe a letra do grande sucesso de Wando Nega de Obaluaie? (só eu miacabei com esse nome? só?) É tipos urgente, quero colocar no meu fotolog. momento desespero.

Fui para São Paulo, onde Jair Rodrigues gravou minha música "O Importante É Ser Fevereiro". Estourei mesmo em 1975 com as músicas "Moça" e "A Paz que Nasceu para Mim".

Ih, gente. informação demais. pêra, xeu pensar: ele dps de lançar o classico Nega de Obaluaie (miacabo. mi a ca bo!), ainda compôs (!!!) uma musica (gente, sente a coragem do homi) gravada pelo maravilhoso Jair Rodrigues, e a musica se chamava tipos... o importante é ser fevereiro? gente, cade a logica disso? ja hipersei o que falar na proxima briga com meus pais:

- o que vce pretende fazer da sua vida, chegando em casa bebado todo dia?
- ain, gente. o importante é ser fevereiro.

mas para, que ele estourou de verdade com aquela musica que todo mundo ja escutou: "Moça" (haha oi?), e com a musica "A Paz que nasceu pra mim".

Entre meus maiores sucessos está "Fogo e Paixão" que me rendeu o título de "o cantor mais erótico do Brasil".

mimolheeeeei! gente, e eu que nao sabia que estava lidando com o cantor mais erotico do brasil? agora é pra respeitar. aliás... olha só:

Vamos valorizar? ele é o mais erotico do brasil. dando um banho no Xandy do Harmonia do Samba. aí ele fala tmbm o que ele mais curte na televisão brasileira, pasmem, ninguem nem cogitava:

e o segundo programa favorito? Casa dos Artistas apresenta protagonistas de novela? ai gente, odeio pagar de tiete, como todos sabem, mas Wando é o maaaaaaximo. absoluto totaaaals. beijos!

Who's Zac Efron?

O super inteligente, Ryan Sheckler, foi la no programa de radio do Ryan Seacrest, e disse que o sonho dele é dar uma paulada na barata da Vanessa Hudgens. Disse tmbm que bate umas bronhas vendo as fotos dela pelada... ta, mentira. Ele disse que as vezes encontra com ela, mas nunca consegue ve-la, prq ela é anã teve coragem de falar isso na cara dela. magente, imagina um dialogo desses, né?

- Oi, Baby V.agina, tudo na boa?
- Oi, tudo.
- Meu sonho é te comer, sabia?

Coisa de gente evoluída, nénão? ai, eu achei ele tão cabeça, gente, que vou lançar uma pergunta pra ele.

- Ryan, quanto é 4 menos 3?

- mmmm... posso usar os dedos?

Mas a equipe do EET ficou to da ba ba da e manda dizer que se Vanessa fosse, faria uma troca, prq né, gente, pelo menos esse é hetero.

Gen-te, manda chamar seu Zé da Padaria prq ele vai passar mal!

A *cof* melhor cantora brasileira de todos os tempos (alô, Kelly Key se encontra?), Gretchen, lançou um disco novinho e ta puta prq ninguem comentou. comassim, gente? as pessoas perderam a noção do bom gosto? O nome do cd, que de certeza vai bombar no verão de Salvador/Bahia, juntinho com o novo cd de Gilberto Gil, que se chama "Banda Larga" (em homenagem a sua filha! miacabo, gente. miacabo), é Disco Show. Disco Fuckoff Show, gente. Se nao foi Tammy Gretchen que escolheu esse nome, nao penso em mais niguem que possa ter feito. ja imagino até o dialogo:

- O que vce achou do disco, filha?
- pô, disco show.

Mas a bomba meeeeeeezmo eu vou jogar agora. Gretchen nao existe, ela é e sempre foi uma Drag Queen, criada por uma pessoa de muito conceito no mundo artistico. gente, eu nao queria mostrar isso pra vces, que como eu, são fãs, mas aí vai a verdadeira identidade de Gretchen:

Carlinhos de Jesus é foda. um foda. nunca me enganou!

Jura? que surpresa. *boceja* e alguem ainda duvida que foi uruca de Margareth sapata enrustida Menezes?

Gente, só eu nao entendi, ou ela entrou em depressão pós-eliminação e ja pensa em suicidio? prq serio, mais duas latinhas de silicone ali, e ela morre.

As vezes vce perde suas chances, prq simplesmente nao sabe onde encontra-las.

Aproveita e entra.

Gente, e eu nao avisei? Lindsay na hora que soube da morte de Ledger, estava curtindo uma balada com Samantha Ronson, a DJ sapata que da uns catas em Lindsay. e ela só se mostrou abalada na frente das cameras, prq pra mim ela nenaí tá pra essa morte, e tava é pegando gostoso Samantha. Só eu to lembrando de Garotas Selvagens, gente? só eu? podem espalhar: Lindsay matou o primeiro.

Lindsay arrasa sempre.

*

E gente, John Travolta resolveu falar sobre a morte de Ledger, sabe. e John Travolta é hetero, e ninguem aqui tem o direito de duvidar dele, oquei?

JOHN TRAVOLTA

: "Eu estou devastado. Eu amo Heath. Ele é provavelmente meu ator favorito. Eu nao consigo engolir o que aconteceu ainda, eu estou de fato muito triste com tudo isso."

Valendo um milhão; John se apaixonou pela atuação de Ledger vendo:

a) Os Irmãos Grimm
b) Coração de Cavaleiro
c) O Segredo de Brokeback Mountain

A morte de Heath Ledger é a bomba do dia na minha vida, gente. ja quero saber onde é o enterro pra mandar flores. mas aí, né, eu quero lançar uma polemica, prq meu sonho segue sendo ir parar no superpop, e venho por meio desse blog jogar umas cartas na mesa.

Eu hipernunca acho que alguem morre sozinho, sabe? pra mim sempre rola uma teoria de crime por tras da historia. Tipos qdo minha avó morreu de cancer, e eu jurei por meses, causando escandalos e crises na familia (mmm, principalmente no velorio), que uma enfermeira tinha desligado os aparelhos durante o coma. entao, como eu sempre arranjo um motivo bem plausivel... foi nessas que lembrei que Lindsay andou dando uns catas no Ledger (oi, nao disse que era bem plausivel?), e que manunca que Lindsay tirou fotos com ele. gente, socorro! sabe que de primeira eu achei que uma pinta-saltadora-maniaca-africana tinha saltado do rosto de Lindsay, pra matar o cara. mas olha essa foto da ficha de Lindsay na policia... ai, odeio pagar de neurotico, mas da uma sacada nesse olhar de Chucky, galera? pinta-fucking-saltadora que, gente. foi Lindsay! isso inclusive me lembra outro crime drama, muito famoso, de um cara foda, que se meteu com uma vadia pessoa talentosa tipos a Lindsay.

Kurt Cobain & Courntey Love

Gente, e vces ainda acreditam que foi overdose? Eu tenho meique certeza que Lindsay naquela noite esteve na casa dele, e saiu... sei lá, pelo ralo do banheiro, que seja, mas ela esteve lá, gente. podem anotar o que to dizendo, prq né, isso vai super virar noticia! e matou ele logo depois de entrar na internet e ver que tava concorrendo a varios premios... no Framboesa de ouro. taí, gente, vces querem coisas mais plausiveis que isso? foi lindsay, e eu vou provar isso ao mundo.

Carol Castro notou que o orkut dela bomba tanto quanto bloco de carnaval no acre e resolveu sair por aí visitando todo mundo pra ver se chama a atenção.
Vce foi lá visitar o orkur dela?

... nem eu.

Hiperventilei! e a industria musical cada dia fica melhor, gente. cada dia mais rica. Conhece Stevie Brock? Ele é mais um daqueles viados que juram que são sexy qdo deixam a barba crescer e cantam com voz de justin timberlake mulherzinha, sabe?
Mas nao é que eles juram e a gente acredita? prq né, gente. 'as bicha fala mal, mas as bicha adoooora'. meique ele sumiu dps de *cof* bombar nos anos 90 (prq tipos, ele bombou, né?), qdo tinha 13 anos, e agora depois de abrir o show do supertalento que é Aaron Carter (haha miacabo, gente. miacabo. melhor curriculo), ele andou explorando o sucesso Hannah Montana (haha miacabo, gente).
Manunca que ele vai desistir, gente, manunca. tipos a Jessica Simpson que nuncaque desiste. entao, ele manda avisar que ta vindo com tudo, prq se juntou com Timbaland e vai lançar um cd que bomba tanto quanto o cd dos Back Street Boys. mas oi, naonde que eles bombam, gente? Back Street Boys voltou com tudo e só eu que tipos... nao notei? eles sao o hit do verão no triangulo das bermudas? estao no top dez dos mais vendidos da malasia? são o sonho de consumo de toda menina da Uganda?

Da pra levar a serio um cantor que adora Back Street Boys, abriu show do Aaron Carter, canta que nem Justin, e adooooura a Hannah Montana? Quem é idiota o suficiente pra ser fã dele, gente? me mostra quem nesse brasil admira isso?

O ator australiano Heath-Brokeback-Mountain-Ledger foi encontrado morto nesta terça-feira em seu apartamento em Nova York. Ainda não há informações sobre as causas da morte, mas existem indícios de que ela esteja relacionada ao uso de drogas. Segundo a polícia, o ator foi encontrado nu na cama, rodeado de pílulas.

IMAGINA A CENA!!
(ah, eu não aguentei)

E quem será que a gente enterra amanhã? Morrer tá virando tendência. (e eu vou pro céu sim, tá?)

Prêmio Ibest: Já votou?

Madonna colocou um óculos hiper legal...

mas todo mundo viu o olho roxo!

Denuncia!

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Gente, gente! *boceja*

Hilary fez o seu primeiro show no Brasil, né?

Então, Hilary Você quis dizer Lizzie McGuire não causou não, como o esperado.

Ela fez 4 trocas de roupa, dançou um pouquinho...

abre parênteses

Hilary até arriscou alguns passinhos e um tímido rebolado, mas deixou a desejar neste quesito. Ela esteve acompanhada por quatro dançarinos, que ajudavam a dar um pouco de ritmo ao show. - Site da Editora Abril

Embora esteja longe de ser uma grande bailarina, a cantora e atriz se esforçou para manter o público atento a seus pequenos passos de jazz - G1

fecha parênteses

se emocionou, arranhou no português, cantou...

abre parênteses

Sempre que falava com o público Hilary parecia ofegante. - Abril

fecha parênteses

o de sempre, mas os fã adora. e só eles.

Prêmio Ibest: Já votou?

Vamos brincar de riscar?

O povo mostra porque é povo grita: Vaaaaaaamo!


O viadinho, o vagabundo e a otária da novela das 8 Thiago-who-Mendonça, Armando-who-Babaioff e Marjorie-Malhação-Estiano ganharam uns convites foram assistir ao show do SkankVou deixar a vida me levaaaaar pra onde ela quiseeeer na praia das puta, viado e travesti de Copacabana.

Caiu o maior toró Chuveu um pouquinho, mas eles não desanimaram porque de graça até injeção na testa.

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