Estava eu fazendo a barba, me preparando para hoje a noite e a minha mãe solta:
Tá tão bonitinho! Parecendo o Papai Noel!
Quem é a criança da casa?
30.11.07
29.11.07
Tem um inglês, amigo da minha irmã, aqui em casa. Cara, ele tem a vida que eu queria ter. Formou em história, trabalhou, juntou dinheiro, e tá viajando PELO MUNDO de mochilão. Sim, pelo mundo, há dois anos! E não tá pensando em parar tão cedo. Já experimentou mais de 408 tipos de cerveja, sendo que começou a fazer a lista na copa do mundo, na Alemanha. Enfim. Minha irmã resolveu tomar banho, e me colocaram de tradutora. UAU. Sei falar mais inglês do que eu pensava que falava, RERE, palmas pra mim, fui uma ótima tradutora ;D MAZÁ, fiquei loooooooooooooouca, meu paaaaaaaaai não para de falar, de querer saber, de falar que tá intendendo [intendendo o cuzinho dele], de pegar no inglês. UUUUUUUUUUUUUUUUUUUI, ele me poz looooooooooooooooooouca, HAHAHAHA. TO ATÉ TENSA. Acho que pais deviam falar um inglês além de cat, dog, one, two, three e MAC Donald's.
A festa ontem era com tema infantil. Algo meio Ploc 80s, sabe? A aniversariante falou para todo mundo ir com roupas infantis, fantasiado de criança. Óbvio que ninguém foi assim. Nem ela mesma.
Só uma garota, fantasiada de Branca de Neve.
Oi? Ficou sozinha?
Só uma garota, fantasiada de Branca de Neve.
Oi? Ficou sozinha?
28.11.07
I, meu primo disse que tá apaixonado por mim!Alô-ou, alguém avisa?! Como é que tá apaixonado!?Durg, o demente tá achando que eu sou a primeira priminha que vai libeirar pra ele.Owwn, ALGUÉM AVISA TAMBÉM que eu nunca libeirei pra ninguém e que provavelmente não vai ser pra ele?!Ai, isso me mata.Primos e suas tentativas frustradas de comer a prima mais bonitinha, menos pretinha, e blá, blá, blá! Ele até disse que não vive sem mim, me divirto! [ Obg pela gíria Pah!]
Minha vontade?Po, tenho vontade de dar com um cilíndro de ferro na cabeça dele, e não parar enquanto o cilindro não quebrar ao meio! ¬¬'
Ah, eu tenho me metido em taaanta confusão ultimamente..se escreve ultimamente?AI, não lembro. Vou contar! : amiga 1 e amiga 2;
Minha amiga1 ficou com um menino que tem namorada, e que é bem *conhecido por aqui.E a amiga 2, também.Mas o garoto1 jurava pra todas nós que ele não tinha namorada, sabe?!Até pediu pra namorar com a minha amiga, e ela aceitou.Foi em casa, e tudo mais..Vieram nos dizer que a mãe da namorada1 do garoto1 queria meter a porrada da minha amiga, iria matar, trucidar, esganar, e por fim, disse que se não fosse ela, outra pessoa iria fazer.Aí a amiga aqui, eu, claro, tive a idéia de ir falar com a menina né, cla-ro.Vou deixar minha amiga sendo ameaçada assim?¬¬'Fui eu, linda e charmosa..a menina já tinha ído pra sua casa..e mais uma idéia brilhante me veio à cabeça : vamos no trabalho da mãe dela, afinal, é a mãe dela que tá ameaçando né!E nós?Nós fomos mermão.
Chamamos ela, conversamos..ela disse que o garoto1 namora a filha dela a 2 anos e 9 meses, e que nesse tempo todo eles NUNCA terminaram!Imagina a minha cara?! Mulher muito sinistra, rolou até um medinho báásico! :) E meo, começou a juntar pessoas vendo nossa conversa civilizada..e marcamos assim ; trocamos telefone, e a minha amiga1 ia pra casa da namorada do namorado dela pra encontrar com ele junto com ela e a mãe dela pra resolver a parada.Mas o que nós não sabiamos é que entre nós tinha uma pessoa que quando chegou em casa passou tuuuuudo pro garoto1 e nós?Nós SENTAAAAMOS NA BANANA! =) Infelizmente, não literalmente. Que morra também, tenho nada com isso!
Minha vontade?Po, tenho vontade de dar com um cilíndro de ferro na cabeça dele, e não parar enquanto o cilindro não quebrar ao meio! ¬¬'
Ah, eu tenho me metido em taaanta confusão ultimamente..se escreve ultimamente?AI, não lembro. Vou contar! : amiga 1 e amiga 2;
Minha amiga1 ficou com um menino que tem namorada, e que é bem *conhecido por aqui.E a amiga 2, também.Mas o garoto1 jurava pra todas nós que ele não tinha namorada, sabe?!Até pediu pra namorar com a minha amiga, e ela aceitou.Foi em casa, e tudo mais..Vieram nos dizer que a mãe da namorada1 do garoto1 queria meter a porrada da minha amiga, iria matar, trucidar, esganar, e por fim, disse que se não fosse ela, outra pessoa iria fazer.Aí a amiga aqui, eu, claro, tive a idéia de ir falar com a menina né, cla-ro.Vou deixar minha amiga sendo ameaçada assim?¬¬'Fui eu, linda e charmosa..a menina já tinha ído pra sua casa..e mais uma idéia brilhante me veio à cabeça : vamos no trabalho da mãe dela, afinal, é a mãe dela que tá ameaçando né!E nós?Nós fomos mermão.
Chamamos ela, conversamos..ela disse que o garoto1 namora a filha dela a 2 anos e 9 meses, e que nesse tempo todo eles NUNCA terminaram!Imagina a minha cara?! Mulher muito sinistra, rolou até um medinho báásico! :) E meo, começou a juntar pessoas vendo nossa conversa civilizada..e marcamos assim ; trocamos telefone, e a minha amiga1 ia pra casa da namorada do namorado dela pra encontrar com ele junto com ela e a mãe dela pra resolver a parada.Mas o que nós não sabiamos é que entre nós tinha uma pessoa que quando chegou em casa passou tuuuuudo pro garoto1 e nós?Nós SENTAAAAMOS NA BANANA! =) Infelizmente, não literalmente. Que morra também, tenho nada com isso!
Ídolos estavam na cidade ontem. Correria total. Saí de casa de manhã e cheguei ao fim da novela das 8h. É sempre essa loucura. Só é bom porque consigo esquecer de todo o resto da minha vida. Eles têm o poder de me alienar, certamente.
Hoje, tenho que apresentar trabalhos de tarde e marcar o dia da minha segunda chamada, porque sexta-feira não poderei comparecer de forma alguma. Sexta tem show. Sábado e domingo também. Sábado tenho vestibular da FACHA, domingo da UERJ. Ô coisa boa. É tudo de uma vez só. Tratamento de choque. Preferia doses homeopáticas.
Hoje, do curso, parto para Niterói (terra do Pablo!) para um aniversário. Por lá durmo e volto amanhã.
Aliás, o que eu tenho que fazer amanhã?
Vou olhar a agenda.
Hoje, tenho que apresentar trabalhos de tarde e marcar o dia da minha segunda chamada, porque sexta-feira não poderei comparecer de forma alguma. Sexta tem show. Sábado e domingo também. Sábado tenho vestibular da FACHA, domingo da UERJ. Ô coisa boa. É tudo de uma vez só. Tratamento de choque. Preferia doses homeopáticas.
Hoje, do curso, parto para Niterói (terra do Pablo!) para um aniversário. Por lá durmo e volto amanhã.
Aliás, o que eu tenho que fazer amanhã?
Vou olhar a agenda.
27.11.07
Ele matou e assaltou um cara. foi se entregar com o pastor da igreja dele, na delegacia.
Aí entrou numas de falar que jamais que ele matou. é evangelico, sabe? da brigada jovem da igreja. só assaltou mesmo. arram, e o cara se jogou embaixo das rodas do onibus, sabe. viu o onibus e pensou: 'ah, não. a brigada evangelica de são cristovão levou meu cordão de ouro. quero morrééééé', e se jogou na frente dos carros.
oi, se vc nao matou ninguem ta vestido de crimimoso prq?
(valeu, Felipe!)
Aí entrou numas de falar que jamais que ele matou. é evangelico, sabe? da brigada jovem da igreja. só assaltou mesmo. arram, e o cara se jogou embaixo das rodas do onibus, sabe. viu o onibus e pensou: 'ah, não. a brigada evangelica de são cristovão levou meu cordão de ouro. quero morrééééé', e se jogou na frente dos carros.
oi, se vc nao matou ninguem ta vestido de crimimoso prq?
(valeu, Felipe!)
26.11.07
minha amiga veimi perguntar uki fazer pra conquistar um homem. hm. o que falar, além de 'ha-ha-ha', né. ukiki eu posso dizer? ó, não to em condições de falar o que fazer, oquei? Mas eu vou te dizer o que não fazer parte I. anotaí.
gente, você nao pode chegar numkara e tentar se mostrar mais inteligente que ele, sabe? se ele chega atétu querendo achar, que sim, foi o Kurt Cobain que criou o aerosmith. Jamais kice pode chamar de burro, olhar com aquele olhar 69, e dizer que ele precisa urgente de internet em casa. e um carro tmbm, aliás. não pode. prq aí ele vai se sentir ofendido com isso, e dizer que vc acha que sabe de tudo no mundo. papos de te chamar de universitaria-monstro-do-show-do-milhão. não pode, gente. nao pode. você tem que sorrir e concordar, e ainda falar que a melhor banda de rock, depois do aerosmith, é All Saints. sabe. só assim o seu jantar não acaba em briga. e você nao vai precisar pagar a conta daquele restaurante japones, que vce odeia, e só foi prq ta na dieta dos vigilantes do peso.
e outra, você nunca, jamais, never, jamé, pode falar pra ele que o perfume dele te enjoa. naaaao. nao pode. prq aí, ele vai parar de usar perfume, e de fato, você vai ficar enjoada. e nao vai ter como falar pra ele: ó, amor, o seu cheirode merda natural, me enjoa. prq vai ser motivo de fim de relacionamento, sem reconciliação. 'aquela piranha gorda, disse que minha profissão de carteira assinada é ficar fedendo o dia inteiro'. nao pode, gente. nao pode. ele vai até criar o blog elatemcanjaentreaspernas.blogspot.com. você tem que deixar ele usar aquele glamour de perfume da natura, com cheiro de pós-barba, a vontade. e se puder forçar uma barra, pede um igual da linha for girls. ficadica.
ele ta numas de sair pra uma noitada sem fim, sem vce? e você vai prender ele em casa pra assistir 'o casamento do meu melhor amigo', e chorar no colo dele? jamais, né. você tem que deixar ele ir. antes que você apareça nas rodinhas de happy hour sendo chamada de MissMurdernight. nao pode, gente. simplesmente nao rola, nem rôla. vce em casa, e ele na balada, é a lei. é tipos ter um relacionamento livre e sem pressão. prq sinaum é batata que ele vai vetar o seu shopping com o cartão do pai dele. é foda.
E se naquela noite que promete, você se arruma toda, pro seu homem, fica arrasando, passa tres horas na maquiagem, só pra tentar apagar aquela estria que nasceu no meio dos seus peitos... desiste. ele diz pra você dar meia volta e trocar de roupa, prq a mulher dele jamais vai ser a piranha do milenio. e você nao pode rebater. batata (assando) que ele vai comentar com um amigo dpz: 'pô, eu falei q ela tava que nem piranha, e ela quis sair que nem piranha'. aí o amigo, que ja nao gosta da missmurdernight, vai falar: 'é piranha, só nao libera pra vce', com aquela voz de american pie. nao que nao seja verdade. mas entao, vai la, sissstah, e troca de roupa. vce tem de sair que nem uma rancheira testemunha de Jeová. sair de gatinha da noite nao pode mais. nao pode, gente. deixa o cara inseguro, achando que vce é o que vce é, e vai ser motivo de termino. e daqueles com ofensa no final, ameaça de programa da Marcia, e tu-do. e nem da dois dias pra sua mae te levar no Casos de Familia, quando a pauta for "minha filha perdeu o namorado prq nao quer deixar de ser cachorra do funk". e vce nem gosta de funk né.
gente, você nao pode chegar numkara e tentar se mostrar mais inteligente que ele, sabe? se ele chega atétu querendo achar, que sim, foi o Kurt Cobain que criou o aerosmith. Jamais kice pode chamar de burro, olhar com aquele olhar 69, e dizer que ele precisa urgente de internet em casa. e um carro tmbm, aliás. não pode. prq aí ele vai se sentir ofendido com isso, e dizer que vc acha que sabe de tudo no mundo. papos de te chamar de universitaria-monstro-do-show-do-milhão. não pode, gente. nao pode. você tem que sorrir e concordar, e ainda falar que a melhor banda de rock, depois do aerosmith, é All Saints. sabe. só assim o seu jantar não acaba em briga. e você nao vai precisar pagar a conta daquele restaurante japones, que vce odeia, e só foi prq ta na dieta dos vigilantes do peso.
e outra, você nunca, jamais, never, jamé, pode falar pra ele que o perfume dele te enjoa. naaaao. nao pode. prq aí, ele vai parar de usar perfume, e de fato, você vai ficar enjoada. e nao vai ter como falar pra ele: ó, amor, o seu cheiro
ele ta numas de sair pra uma noitada sem fim, sem vce? e você vai prender ele em casa pra assistir 'o casamento do meu melhor amigo', e chorar no colo dele? jamais, né. você tem que deixar ele ir. antes que você apareça nas rodinhas de happy hour sendo chamada de MissMurdernight. nao pode, gente. simplesmente nao rola, nem rôla. vce em casa, e ele na balada, é a lei. é tipos ter um relacionamento livre e sem pressão. prq sinaum é batata que ele vai vetar o seu shopping com o cartão do pai dele. é foda.
E se naquela noite que promete, você se arruma toda, pro seu homem, fica arrasando, passa tres horas na maquiagem, só pra tentar apagar aquela estria que nasceu no meio dos seus peitos... desiste. ele diz pra você dar meia volta e trocar de roupa, prq a mulher dele jamais vai ser a piranha do milenio. e você nao pode rebater. batata (assando) que ele vai comentar com um amigo dpz: 'pô, eu falei q ela tava que nem piranha, e ela quis sair que nem piranha'. aí o amigo, que ja nao gosta da missmurdernight, vai falar: 'é piranha, só nao libera pra vce', com aquela voz de american pie. nao que nao seja verdade. mas entao, vai la, sissstah, e troca de roupa. vce tem de sair que nem uma rancheira testemunha de Jeová. sair de gatinha da noite nao pode mais. nao pode, gente. deixa o cara inseguro, achando que vce é o que vce é, e vai ser motivo de termino. e daqueles com ofensa no final, ameaça de programa da Marcia, e tu-do. e nem da dois dias pra sua mae te levar no Casos de Familia, quando a pauta for "minha filha perdeu o namorado prq nao quer deixar de ser cachorra do funk". e vce nem gosta de funk né.
new look, ia-í?
Gen-te, 6 nao se assustam com o mundoloco que vivemos, nao? cara, nao existe cura pra gripe, e a gente ta correndo atras de curar o cancer. sabe. nao tem cura pra gripe. g.r.i.p.e. e a gente quer curar cancer?
pra mim o cancer é a gripe do frango que as galinhas pegam dos humanos.
Enquanto nao houver uma cura rapida, pra essa porra de gripe que peguei, quero mesmo é que to-do cientista morra.
de gripe.
Gen-te, 6 nao se assustam com o mundoloco que vivemos, nao? cara, nao existe cura pra gripe, e a gente ta correndo atras de curar o cancer. sabe. nao tem cura pra gripe. g.r.i.p.e. e a gente quer curar cancer?
pra mim o cancer é a gripe do frango que as galinhas pegam dos humanos.
Enquanto nao houver uma cura rapida, pra essa porra de gripe que peguei, quero mesmo é que to-do cientista morra.
de gripe.
Prezado LEONARDO TORRES,
Gostaríamos de parabenizá-lo por sua classificação no Processo Seletivo da UniverCidade/ENEM sob a inscrição 8*****, com identidade 2*********. Para efetuar sua matrícula basta se dirigir à Unidade de sua opção de escolha (Ipanema), com a ficha cadastral abaixo, devidamente preenchida e munido dos seguintes documentos (...)
Como se eu fosse mesmo estudar na UniverCidade.
PÊ-ÉSSE: Fiz inscrição do vestibular da FACHA hoje =) *sonho*
Gostaríamos de parabenizá-lo por sua classificação no Processo Seletivo da UniverCidade/ENEM sob a inscrição 8*****, com identidade 2*********. Para efetuar sua matrícula basta se dirigir à Unidade de sua opção de escolha (Ipanema), com a ficha cadastral abaixo, devidamente preenchida e munido dos seguintes documentos (...)
Como se eu fosse mesmo estudar na UniverCidade.
PÊ-ÉSSE: Fiz inscrição do vestibular da FACHA hoje =) *sonho*
25.11.07
Um cara ligou pra minha prima de madrugada. meique minha prima atendeu com sono, e reclamou que de madrugada a voz dela é grossa. aí nessas o cara respondeu que ela nem precisa falar qdo tiver dormindo com ele. só levantar escovar os dentes, e voltar pra cama.
Achei glamour, sabe? prq pra mim isso é pensar como gente. prq eu tenho varios motivos pra odiar casal de namorados-felizes-pra-sempre. odeio casalzinho feliz, pagando paixão. odeio. podre. podre. podre. podre. Mas dentre todo um mar de motivos, existem alguns mais fortes.
você acaba de acordar, e ta com aquele bafão que neimtu se aguenta. entao, o seu namorado tmbm nao aguenta, certo?
PEEEEEEERMMM!!!! errado.
casal de namorados-felizes-pra-sempre aturam qualquer coisa nojenta, bafo incluso! é um beijo longo ao despertar, e dependendo do nivel de amor entre eles, rola até uma rapidinha, se o cara ja acorda de paudurose matinal. eu éki nao vou reclamar, prq ja cansei de ouvir que sou mal-comido, e me meto na felicidade alheia. (sabe o pablo, aquele preto, gordo, ridiculo que ta na seca desde a segunda guerra mundial??). Né, Mari Cintia? (gen-te, até ela conseguiu, gente. até ela.)
mas uma dica eu dou: se puder, acorde primeiro, passa uma base, retoca o desodorante, escova os dentes, da um alô no listerine e volta pra cama. Mas como ninguem nunkaki vai fazer isso (só eu! só eu!) acordou de manhã parecendo que fez bochecho com óleo de peroba? faz de quatro, de ladinho, faz de todas as maneiras, bota até a perna atras da nuca, menos papai-e-mamãe, gente. ain. serio. nao rola ficar gemendo na cara do outro, com essa boca cheirando a percevejo, essa cara de que foi atropelada por uma bicicleta, e nunca reparou.
E você acha, que esses casais felizes, que me irritam, param por aí? Nunca. É claro que depois de comer um peixe com cebolinha, na praia, eles não dispensam uma troca goxtoza de salivas. E claro, casal de namorado feliz, acha uma graça quando o outro vai ao banheiro na frente dele. uou, sinônimo de intimidade aflorando. se rolar de peidar, é prq noivado ta vindo aí. não zuei, é serio. peido é quase piada de amor. gen-te, da ultima vez que soltei uma bufinha livre, eu quase fui expulso do elevador de um predio, sabe? papos de quererem prender a bufa em saco plastico pra pesquisas cientificas avançadas na Koreia.
Mas nãããão, os casais felizes se amam acima de qualquer peido. Acima de qualquer cheiro de queijo que venha do outro. amor. muito amor. odeio esse amorfeliz.
ó, eu nao sou despeitado, sabe? (ok, talvez eu seja!) mas me digam vocês aí: tem alguma coisa mais irritante do que ver aquelas biscates, com um cara babaca, rindo de tudo, se beijando no onibus, e achando uma graça quando ele sacaneia e enfia macarrão no nariz, no meio do restaurante? Tem, gentê?
*silencio*
hm. é, talvez o problema seja só comigo.
Achei glamour, sabe? prq pra mim isso é pensar como gente. prq eu tenho varios motivos pra odiar casal de namorados-felizes-pra-sempre. odeio casalzinho feliz, pagando paixão. odeio. podre. podre. podre. podre. Mas dentre todo um mar de motivos, existem alguns mais fortes.
você acaba de acordar, e ta com aquele bafão que neimtu se aguenta. entao, o seu namorado tmbm nao aguenta, certo?
PEEEEEEERMMM!!!! errado.
casal de namorados-felizes-pra-sempre aturam qualquer coisa nojenta, bafo incluso! é um beijo longo ao despertar, e dependendo do nivel de amor entre eles, rola até uma rapidinha, se o cara ja acorda de paudurose matinal. eu éki nao vou reclamar, prq ja cansei de ouvir que sou mal-comido, e me meto na felicidade alheia. (sabe o pablo, aquele preto, gordo, ridiculo que ta na seca desde a segunda guerra mundial??). Né, Mari Cintia? (gen-te, até ela conseguiu, gente. até ela.)
mas uma dica eu dou: se puder, acorde primeiro, passa uma base, retoca o desodorante, escova os dentes, da um alô no listerine e volta pra cama. Mas como ninguem nunkaki vai fazer isso (só eu! só eu!) acordou de manhã parecendo que fez bochecho com óleo de peroba? faz de quatro, de ladinho, faz de todas as maneiras, bota até a perna atras da nuca, menos papai-e-mamãe, gente. ain. serio. nao rola ficar gemendo na cara do outro, com essa boca cheirando a percevejo, essa cara de que foi atropelada por uma bicicleta, e nunca reparou.
E você acha, que esses casais felizes, que me irritam, param por aí? Nunca. É claro que depois de comer um peixe com cebolinha, na praia, eles não dispensam uma troca goxtoza de salivas. E claro, casal de namorado feliz, acha uma graça quando o outro vai ao banheiro na frente dele. uou, sinônimo de intimidade aflorando. se rolar de peidar, é prq noivado ta vindo aí. não zuei, é serio. peido é quase piada de amor. gen-te, da ultima vez que soltei uma bufinha livre, eu quase fui expulso do elevador de um predio, sabe? papos de quererem prender a bufa em saco plastico pra pesquisas cientificas avançadas na Koreia.
Mas nãããão, os casais felizes se amam acima de qualquer peido. Acima de qualquer cheiro de queijo que venha do outro. amor. muito amor. odeio esse amorfeliz.
ó, eu nao sou despeitado, sabe? (ok, talvez eu seja!) mas me digam vocês aí: tem alguma coisa mais irritante do que ver aquelas biscates, com um cara babaca, rindo de tudo, se beijando no onibus, e achando uma graça quando ele sacaneia e enfia macarrão no nariz, no meio do restaurante? Tem, gentê?
*silencio*
hm. é, talvez o problema seja só comigo.
aí, eu to cheio de alegria dentro de mim. to mais feliz que nunca, galera. í-da-í que meu cartão de credito estourou? í-da-í, que to na merda solteiro, vendo uma amiga noivar? í-da-í que minha camera digital ta nas ultimas? í-da-í, í-da-í?
ain, to tão feliz. to moh bem. bem mesmo, sabe. uau, levanta a mão qm é feliz? eu levanto varias vezes. nossa, to melhor que nunca, e super sei que nada pode ficar melhor do que o melhor disso tudo que to sentindo de melhor.
ok.
aaaaain, to pessimo.
ain, to tão feliz. to moh bem. bem mesmo, sabe. uau, levanta a mão qm é feliz? eu levanto varias vezes. nossa, to melhor que nunca, e super sei que nada pode ficar melhor do que o melhor disso tudo que to sentindo de melhor.
ok.
aaaaain, to pessimo.
Pirulito... hm....
LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEO
me perdoe (:
aqui estou eu de volta.
Hoje eu vim fazer uma coisa meio paia (que me perdoem meus principios e meu ideial de nãofazermalaninguémpropositalmente).
Se foder mundialmente virou moda, né? Digo se foder no sentido literal da palavra mesmo... Quequéisso! Elas estão descontroladas. Há duas semanas atrás um video de uma menina de um colégio aqui de BH, famoso por apenas receber alunos no final do ano, buscando não repetir de ano em outros colégio, seduzindo uma camera digital, com uma roupa de... Ah... nem sei se aquilo era roupa, e depois de chupar muito um pirulito (lollypop mesmo), penetra-lo no caminho vaginal :D É, linda e loira, se filmando para tentar seduzir o ex-namorado, acabou caindo na rede... Mudou de cidade e o escambal....
Ah.... eu vim disposta a divulgar o video aqui, mas me deu dózinha...
Fiquem satisfeitos com uma foto bem leve, e ah, to cagando e andando se é conteúdo proibido ou contra a moral da sociedade.
me perdoe (:
aqui estou eu de volta.
Hoje eu vim fazer uma coisa meio paia (que me perdoem meus principios e meu ideial de nãofazermalaninguémpropositalmente).
Se foder mundialmente virou moda, né? Digo se foder no sentido literal da palavra mesmo... Quequéisso! Elas estão descontroladas. Há duas semanas atrás um video de uma menina de um colégio aqui de BH, famoso por apenas receber alunos no final do ano, buscando não repetir de ano em outros colégio, seduzindo uma camera digital, com uma roupa de... Ah... nem sei se aquilo era roupa, e depois de chupar muito um pirulito (lollypop mesmo), penetra-lo no caminho vaginal :D É, linda e loira, se filmando para tentar seduzir o ex-namorado, acabou caindo na rede... Mudou de cidade e o escambal....
Ah.... eu vim disposta a divulgar o video aqui, mas me deu dózinha...
Fiquem satisfeitos com uma foto bem leve, e ah, to cagando e andando se é conteúdo proibido ou contra a moral da sociedade.
Banheiro da UERJ é um terror. Aliás, a UERJ é um terror, né? Olho os mosquitos no banheiro, olho pro prédio, olho pro ventilador enguiçado e me pergunto o que leva tanta gente, inclusive eu, a fazer prova para lá?
De qualquer forma, estava lá hoje fazendo prova da UFRJ, a segunda e última fase.
E um terror mesmo foram as minhas respostas.
De qualquer forma, estava lá hoje fazendo prova da UFRJ, a segunda e última fase.
E um terror mesmo foram as minhas respostas.
Dica: Revista Fantástico
Foi a capa com a Glória Kalil que fez eu abrir a revista. Mas logo descobri que essa era só uma em meio a tantas outras maravilhosas matérias. Adorei a revista. Trata todos os assuntos, de uma forma leve, sem perder a seriedade necessária. É uma boa pedida para quem gosta do programa. E até para quem não gosta de ler. Esses quando perceberem, já terão lido.
R$9,90.
Aprovei (Y).
Mulher de 95 anos ganha prêmio de melhor blog em espanhol
A blogueira espanhola María Amelia, de 95 anos, venceu o Best Of Blogs (BOBs), o concurso de blogs da rede de televisão alemã "Deutsche Welle" (DW), na categoria em espanhol.
Noventa-e-cinco-anos! Oo
Falta muito pra gente ainda.
Noventa-e-cinco-anos! Oo
Falta muito pra gente ainda.
Assinar:
Postagens (Atom)