James Spears agora tem a responsabilidade pela "conservadoria" dos bens e da saúde da estrela, após sua filha ser colocada em um hospital psiquiátrico de Los Angeles, na última quinta-feira (31).

Agora, definitivamente, Britney se fudeu.

Prêmio Ibest: Vota?

E Scheila que não sai desse luto...

Prêmio Ibest: Votou?

Leozinho says: Mãe, quem é Renato Bizone?
Mamãe says: Não sei. Porque?
Leozinho says: Gloria Maria pegou. E é bonitão.
Mamãe says: Como é que ela consegue? Negona de sorte!
Leozinho says: Não fala isso, mãe. É um adjetivo preconceituoso.
Mamãe says: Afrodescendente de sorte, né?

Prêmio Ibest: Já votou?

Adriane Galisteu foi dar um hello no Carna de São Paulo ontem, né. Daí todo mundo foi em cima dela. Foi a sensação do camarote. Tudo beleza, tudo muito legal. Perguntaram do trabalho. Ela disse que tá cansada de atender telefone no SBT Carnaval não é época pra se falar de trabalho, mas que o contrato dela com o SBT finalmente acaba em Outubro. Alguém sentiu cheiro de felicidade no ar?

Prêmio Ibest: Já votou?

Na segunda noite de Carnaval em Salvador, Ivete resolveu abandonar as fantasias e deu o ar de sua graça vestindo um biquini de calçola. Modesta, soltou: Estou toda boa. E eu, sincero, solto: Já esteve melhor.

E Carla Perez? Surpreendeu em cima do trio. Em vez de cantar, resolveu pregar. "Deus é tudo ou nada?" - gritava. Ela, agora, é dessas. Quer roubar o lugar de R.R. Soares. Daí, tava ela lá, toda crente de que tava arrasando e mal sabia que a igreja não tava curtindo muito o seu modelito ídolo gay arco-íris.

Magente, notícia mesmo é isso aqui. Você vê essa foto de Caetano e acha que é só mais uma foto, né? Porque, assim, olha pra cara dele. Cara de nada está acontecendo. Ninguém diz que ele tá sentindo uma dor horrenda, né? Er-ra-do. Eu digo! Busanfa de Caê está doendo horrores no momento dessa foto. Porque, assim, ele se jogou em cima desse puff, sendo que o puff tava praticamente vazio. Catapoft! Direto ao chão. Mas, assim, como Caê não pode perder a classe, ele fez cara de tá tudo bem, tá tudo okay. Tendência.

Prêmio Ibest: Tá na hora do primeiro voto do dia!

Sabrina tinha dito que ia ser um dos destaques desse carnaval, que ia reinar e blá blá blá. Começou mal. A roupa dela pro desfile da Gaviões da Fiel ficou pronta no último segundo. E, no meio da avenida, a roupa arrebentou aposto que tava no script!. Papo dela desfilar segurando o biquini pra não cair, como se todo mundo já não tivesse visto tudo que tem pra ver ali.

Prêmio Ibest: Já deu o voto de Carnaval?

E no Anhembi, Léo Aquila tava fazendo umas entrevistas com uns anônimos, quando...

Léo Aquila: Qual o seu nome?
Lucas Poletto: Lucas Poletto.

Climão.

Prêmio Ibest: Vamos votar...

Filhos de Michael Jackson sem as máscaras.
E nem são tão feios. Não entendo, não entendo porque ficavam com aquelas máscaras.

Quem continua escondendo o rosto com aqueles paninhos é Michael.
Mas ele precisa, né?

Prêmio Ibest: Vota!

Monique-ex-paquita-Alfradique está sendo feita de otária. E eu não gosto que ninguém seja feita de otária, gente. Fico puto. Tomo as dores. *cof* mentira *cof* Faustão meio que desafiou a Monique a desfilar em todas as escolas de samba de São Paulo. Tipo Renata-who-Banhara fez, sabe? Só que, alô, Monique é tooooooda fraquinha? Não tá preparada pra isso. Mas ela topou. Jamais ser intimidada por Faustão, né? Entendo-a. Topou e tá lá, doida pra morrer de dor nas pernas.

E, em Salvador, Claudinha apareceu vestida... assim.
É Carnaval, Leonardo, é Car-na-val.

Prêmio Ibest: Vota?

Etanol aproxima as pessoas mais improváveis.

Prêmio Ibest: Já votou?

Tava eu aqui, de boa, na minha, pensando na morte da bezerra (porque ela também morreu!) na vida, quando vejo plaquinha do MSN subindo. E sabe como é, a pessoa marca 10 segundos pra se fazer de difícil e já vai ver o que é não resiste. Tavam me passando esse vídeo:

Ignore que é Wanessa Camargo. Foque na situação. Eu acho tãããão tupiniquim isso de fã invadir palco. Não tem lógica, sabe? Pra que isso? Pra que? O pior é que Wan no auge do seu cabelinho anos 20 (ou seriam 30?) deu o abraço, fez aquela cena, mas o fã continuou lá. Pulando que nem macaco. Ai, gente, vergonha, sabe? Por ele. Amou o palco, não queria sair. Isso comprova aquela minha teoria de que t.o.d.o fã quer ser ídolo. Manunquevaiser, sabe?

E esse vídeo me lembrou um outro:



Porque, assim, é totalmente impossível falar de Wanessa sem falar de Sandy, né? Nem tem graça. Então, aconteceu o mesmo com a Sandy. Estava ela lá, com sua blusinha roxa tendência do verão, quando o fã invadiu o palco. Mas repara bem! É quase instântaneo: o fã abraça Sandy e ela já manda um olhar fuzilante pro segurança. Ela é dessas. Note que Sandy não dá aquelas confianças que Wanessa dá, porque, oi, o palco é dela e ela não quer dividir nem mais com o Junior, quem dirá com fã. Logo o fã é expulso retirado e ela continua a cantoria, não antes de limpar o beijo na calça tipo: alguém aí tem desinfetante? (repararam, repararam?).

Próximo Vídeo.


E como é tudo pop teen, tudo latina, como todas tem o mesmo público, falemos de Anahi. Quem é Anahi? Ok, eu explico.

abre parênteses

Anahi é a loirinha do RBD, aquela banda mexicana que fez sucesso por causa da novelinha Rebelde. Embora ninguém saiba, a banda ainda existe e Anahi continua dizendo que acredita em fadas e louvando ao Peter Pan. Ela é dessas.
P.S: A quem interessar e eu sei que ninguém se interessa, em Maio, eles tão aí de novo.

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Então, como eu dizia, Anahi - devidamente apresentada - também sofreu o mal dos tupiniquins. Mas ela nem notou. ha ha Fãs sem sucesso mesmo. Estava ela lá, no auge de sua interpretação, quando os fãs pularam no palco e ao mesmo tempo foram retirados, sem ela nem ver que eles passaram por ali. Tipo pagaram mico muito a toa.
Acontece.

Prêmio Ibest: Votando, né?

Mariah Carey deixando transparecer o quanto gostou da tatuagem. adourou. beijos!

E se vce tivesse conseguido se casar com o seu loirinho favorito do Westlife...

vce teria se fodido mesmo, né?

Alguem segura a Hannah Montana... urgente? Ela nao ta namorando aquele mostro-like, gente. jamais. simplesmente desmentiram. aí agora rola uns boatos que ela ta dando uns pegas no Wesley, que toca na banda da Ashley Tisdale. Só que... tmbm rolam os boatos de que ela da uns pegas no Nick Jonas. Entao, quem come a Hannah afinal? to-do-o-mu-n-do?

Alicia Keys resolveu mostrar pra Sarah Michelle Gellar, como se faz uma capa de revista decente.

E agora: o que é arvore, o que é Baby V.?

Ashley Tisdale Says: "sempre fui a amiga feia".
Pabby says: "uhum"

Gen-te, vazou um video do Heath Ledger drogadão, bemloco. Se vce tem um coração fraco, ou se ofende facilmente... clique aqui. E se vce acredita em vida após a morte, e fasntasmas, olhe quem estábem atrás de vce? bu-uh.

Beto Carrero morreu. oquei, gente, vamos deixar pra rir disso dps do meu grito de desabafo?

Ta morrendo to-do-mu-n-do, socorro.

Beto Carrero morreu. pronto, gente, ja pode rir. beijos! *;

O Carnaval começou e...
...Ivete se fantaseou de urubu.
Arrasou.

Prêmio Ibest: Vota, vota, vota!

E agora?
Agora eu vou atualizar meu fotolog.
Sabe como é, a vida continua.

(tá, confesso, me choquei com a morte!)

Prêmio Ibest: Em nome do Beto, vota?

Então, Juliana vai ter que ralar muito pra se safar do paredão, né. Essa aí é a novela líder. E eu meio que resolvi postar esse vídeo pra ver se todo mundo entende quem é a Gy-Santa-No-Soy só pra ilustrar. Foi o primeiro que eu achei, sabe? Deu sono. beijobeijo.

Prêmio Ibest: Já votou hoje a noite?

diogosoares_15@hotmail.com diz:
Ola!!!
- leonardo torres diz:
Oooi?
diogosoares_15@hotmail.com diz:
quanto tempo
- leonardo torres diz:
éééé

Alguém sabe quem é ele? *boceja*

Prêmio Ibest: Vamô votá?

Qual a diferença entre Zac Efron ('High School Musical') e Michelle Pfeiffer ('Hairspray - Em Busca da Fama')? A atriz usa menos maquiagem que o ator mirim.

Gente, para, né? Socorro. alguem faz esse moleque parar? prq qdo vce pensa que Zac Efron ja soltou todas as frangas do ano, ele vem e mostra que franga é com ele mesmo:

Neste domingo, durante a cerimônia de entrega dos prêmios do Sindicato dos Atores dos EUA, Efron apareceu novamente demasiadamente maquiado, incluindo base e blush. Ao ser fotografado ao lado Pfeiffer, a comparação se tornou inevitável.

Gente, serio. Qdo vce é comparado, no quesito maquiagem, com a Michelle Pfeiffer, é o momento de vce sair do armario. tipos, sair pulando do armario. sair muito do armario. prq vamo falar? Michelle nao se maquia pouco, nao, viu?


Efron já é bastante conhecido por seus exageros na maquiagem. Durante o Teen Choice Awards 2007, Jessica Alba ('Quarteto Fantástico') revelou que ficou impressionada quando ficou ao lado de Efron. A atriz revelou que ele tem rosto de uma criança, exceto pelo fato de ele usar muita maquiagem.

Ai gente, Jessica não-sou-latina Alba é tão mentirosa, que nem sei. Claro que Zac não usa tanta maquiagem assim, e é claro que ele é macho. Não é, gente?


Eu sei que é. Mas e daí? a gente adoura mesmo assim, né? Nós aqui do E.E.T. sabemos que é feio desperdiçar comida, sendo que na africa eles nem tem o que comer. beijos! *;

Mamãe Bione says: Eu disse que ela não era less! Eu dissse!
Mamãe da Biancatão says: Minha filha tem que fazer isso também!
Christian Chavez (RBD-ainda-vive) says: Tem que se assumir!

Ela sempre foi dessas.

E Cica, gente? E Cica? Depois de um affair com Gianecchini em Salvador, ela tá numas de voltar pro ex. Papo de dizer isso em entrevistas e tudo. É muito amor. Porque, assim, declarar amor público por alguém que meique não tá com você tá em outra, sei não, é derrota.
"Queremos acertar os pauzinhos, resolver pontinhos."
Vai pra praia, Cica!

Prêmio Ibest: Já votou?

Eu vim fazer um apelo, mas um apelo bembão e importante.
Tá ligado nessa parada de prêmio ibest, né? E a gente meique tá em quarto lugar. E eu meique prefiro não ser indicada do que ficar em quarto lugar. Porque quarto lugar é meique suicídio social. Sério mesmo, eu não curto quarto lugar não. Então, já que estamos indicados, ajudaê. Sério mes. Ajuda. VOTA mermão. VOTA. Eu não to implorando não, só to pedindo, e to pedindo com jeitin. Vota pelo pai, pela mãe, pelo irmão, pela sogra, pelo cunhado, pelo papa. Mas ei. . . Vota ! Eu sei que você se baba lendo esse blog. . . PLEEEEEEEEEEEEASE, HEEEEEEEEEEEEEEELP !

Vooota aqui !

E aí eu fiquei sabendo que Britney ja mandou comprar uma suíte no hospital. e gente, ela voltou pro hospital, mas qdo ela volta pro salão de beleza tmbm? tipos... urgente?

urrum. tá. e a parte interessante é... ?

Gente, as namoradas de Hug Hafner, são um maximo, né? Nao há um que veja a serie de tv delas, e nao as adore. a minha preferida é a Holly, prq ela é a manda chuva. entao, logo sabe-se que ela é a piranha-rainha. prq ela é dessas. e tipos, gente, as meninas juram amar o velho, e nem encostam nele:

(essa de branco à esquedar, nao é uma delas, oquei?)

Gente, olha qto tesão rola na relação deles? papos assim de ser beijo molhado, né. e o que ele faz pra compensar esse amor todo? coloca elas na capa da revista playboy, pela terceira vez, ganhando uma fortuna. prq né, gente, elas manunca que são oportunistas. é amor, puro e verdadeiro. momento emo.ção.

Hayden Panettiere que nao se tocou que Christina Aguilera ninguem é, e resolveu imita-la. Só que Hayden cheia das pressas, acabou colocando dois numeros menores que ela, e nunca mais vai conseguir se mexer. beijosmedeixascrap!

Gente, quero parabenizar aqui o mestre Miquèl de Nostradama, ou Nostradamus, como queiram, por falar que o fim do mundo se daria nos anos 2000. Prq o mundo nao acabou ainda, mas ta quase lá. Ele conseguiu ver que o mundo ia acabar prq ninguem mais ia nascer, prq ninguem mais ia copular... com o sexo oposto. prq ia virar tu-do-pu--ta-e-vi-a-do.

Ja rola até uma ideia GLS de abrir igrejas. e gente, nao é prq eles adouram a biblia, nao. é prq eles ja acham um puta preconceito só Jesus poder morrer em cima do pau. 'as bicha toda' ja querem tmbm. sabe? existem até umas teorias (minhas, claro!) de que Jesus nem virgem era qdo morreu. ele super que tinha um caso com... adivinha quem? Judas, claro. E Maria Madalena, puta safa, ajudava a esconder tudo isso, prq Maria majamais que ia aceitar o filho gay, né. E isso de milagre era tudo mentira, gente. oi? isso é prq toda bicha acha que é paranormal. ou vce acha mesmo que existe algum vidente, e milagreiro hetero? E sabe aquela historia de beijo de traíção de Judas e Jesus? gen-te, acorda, né? claro que foi um beijo daqueeeeeeles calorosos, e cheio de tesão, de despedida. d-e-s-p-e-d-i-d-a. aí qdo descobriram resolveram pendurar jesus no pau, e Judas, que sempre foi uma bicha invejosa, resolveu se enforcar. mas onde ele fez isso? numa arvore. e prq? prq arvore tmbm é pau, e ainda da fruta. e Judas era o que? frutinha, né gentê. a passiva da relação. eu até imagino o que ele pensou antes de se enforcar:

- eu quero mó-rréééé!

e se jogou. serio, gente. eu pesquisei muito antes de chegar a essa conclusão. muito mesmo. pesquisei tipos em uns... dois filmes. eu dou muito (ui) de mim nas pesquisas. e entendo demais as entrelinhas.

- quem acredita em mim, levanta a mão?

Era pra levantar só a mão, Principe Harry. só a mão...

Gen-te, meu pulmão virou esponja!

Esse na foto, dando pinta um passeio, é o Zeffron. E do lado dele, ninguem mais, ninguem menos, que o namoradão dele, Bubba Lewis. Gentê, é isso mesmo! Eu nao cherei nada hoje. nao fumei. nao bebi. to sobrio. juro por deus. é serio. Na-mo-ra-do. e eu que pensei que nuncaque ia poder escrever isso aqui? na mo ra do. Só eu que fiquei tipos... to do ba ba do? prq eu sempre soube, mas agora, sei lá, eu meique... sei mesmo.

e gen-te, serio, da uma olhada na cor dos canudos?

- O que sai desse canudo vermelho, Zac? suco de pau brazil laranja?

- Leitê quentê, tche!

Olha a hora! Não resisti e vim postar mesmo sabendo que estar na internet essa hora é coisa de nerd.



Ethan-ex-da-Uma-Thurman-Hawke é dos que abusam de suas funcionárias. Dá processo, Ethan, dá processo. Pra quem não sabe eu não sabia! Ethan tem dois filhos, né. E sabecomoéqueé celebridade. Filho de celebridade sempre tem uma babá! Ou você acha que eles ficam trocando fralda com coco suja e acordando no meio da noite quando a criança tá chorando? No way, mas no way meeeeesmo. Então, Ethan achou que tava pagando bem demais pra babá pra ela ser só babá e resolveu dar uns cata na moça, porque ele é desses. Catou gostoso, mas tão gostoso... que agora a mulher tá grávida. Escândalo, né? *boceja* Quem é Ethan? Eu também não sei.

Vamos falar de alguém um pouquinho mas bem pouco mesmo mais high?
Jessica Simpson!

A cantora (?) foi com seu marido dar um hello na The Key Club, uma boate badala de Hollywood. Tá na idade, minha avó diria. Né? né. Logo perceberam que era ela eu jamais perceberia e a bandinha que tava tocando lá chamou ela e o marido para uma canja. E o marido meioqueé jogador de futebol, sabe? Ele nada canta, nada. Foi aqueeeeela cena constragedora. Porque juntou Jessica, que faz um esforço, com o marido, que não manda bem nem no videokê, com a galera do 'show ao vivo', que nunca é grande coisa, cá pra nós, e o resultado foi um estrago. No dia seguinte, a mídia notíciou que Jessica saiu de lá alcoolizada. Eu entendo, você não entende?


Prêmio Ibest: Já votou?

Minha mãe não me entende, me provoca ataques, e me fez ficar socada em casa o dia todo. Resolvi alugar filmes pra me distrair. Ok. Filmes bons, eu queria. Pra variar, um de romance. Sou do tipo retardada, que vê amor na tela da tv e fica apaixonada, apaixonada meismo. Tava afim de fall in love, daí aluguei embriagado de amor. A capa era linda sabe. Daí eu aluguei, porque eu sou dessas.
Enfim, o filme me deixou tudo, menos apaixonada. Fiquei tensa, nervosa, e decepicionada. Não cheguei ao final, talvez eu não tenha chegado nem à metade. ME AFETOU. Daí fui pesquisar. Encontrei:

A combinação entre um diretor refinado e um comediante resulta em um dos filmes mais agradáveis dos últimos tempos.
Bernardo Krivochein (Rio)


Romantismo de conto de fadas, charme excêntrico e um toque de raiva reprimida concorrem para chamar a atenção do espectador em Embriagado de Amor.
(http://www.sitedecinema.com.br/conteudo/estreias_96.htm)

Oi, eu fiquei nervosa, me senti atingida pela raiva reprimida, mas MEU ROMANTISMO DE CONTO DE FADAS EU NÃO ENCONTREI. Tive, talvez, vontade de voltar, colocar o filme, e esperar pelo romantismo. Mas desisti.

Sou viciada em filmes, e não gosto de perder um que seja bom, então, por favor, se você já teve a capacidade de chegar ao final desse filme, e encontrou o romantismo de contos de fadas, e se sentiu agradado por ele, me avise, preu não perder. Tenho até sábado pra devolver, e se eu descobrir mais tarde que o filme é bão e eu não vi todo, vo ficar irada, mermão.

Conto com seu apoio, okbeijos.

Magente, ela tá certa, né? Não é a hora mesmo de fazer pornografia nu artístico, né?
A hora já passou.

Prêmio Ibest: Vamos votar!

Tava batendo um papo com minha amiga, quando ela resolveu entrar num site de astrologia. Eu logo me interessei, porque eu sou desses. Não acredito nessas coisas, sabe? Mas também não duvido e prefiro dar umas olhadas à ficar alheio.

Corri pra numerologia. Sempre foi o que mais me impressionou. Acho mais pessoal, sei lá. (9+9+1+9+8+9=45=4+5=9) Olha o resultado:

Como o texto é bem grandinho, vou cortar o que não me interesssa.

Sua Lição de Vida é desenvolver a compaixão e a capacidade de doar-se sem esperar nada em troca, pelo simples prazer de ser útil a alguém. Sensível e idealista, você poderá ficar freqüentemente desapontado com as imperfeições do mundo. Romântico, quando estiver amando, apaixonar-se-á profundamente. Você é criativo e ao usar seus talentos conseguirá angariar facilmente o reconhecimento público e a amizade dos que o cercam. Você deve aprender a preservar e utilizar as riquezas que vier a acumular em proveito dos mais necessitados. Procure entender que o verdadeiro caminho da felicidade é servir aos outros e nunca agir de forma mesquinha. Suas recompensas virão naturalmente. Nesta lição há lutas e desafios e o seu crescimento virá em função de como você lida com essas provas. Deve tomar cuidado para não se deixar envolver pelo egoísmo, pela falta de ética e pela indiferença.

Calma aí, não quero virar Deus.
Ah, falei.

Prêmio Ibest: Vota?

O Rio de Janeiro continua lindo...

Prêmio Ibest: Vota!

Na foto abaixo, Asmie Carlton, e toda sua beleza.

Ta, mentira. Nem existe artista nenhuma chamada Asmie Carlton. essa foi só pra mostrar que ninguem conhece a cara da... ja sabe quem é? maclaaaro que é Kylie Minogue. Aí né, Kylie foi tirar umas com a cara de Britney, falando que "alguem tem de fazer um manual sobre o sucesso, prq nao é facil". gente, eu dormi, sei lá, uns quinhentos anos, e perdi a parte da vida da Kylie em que ela é um... sucesso? prq nuncaque eu vi essa mulher na boca do povo. pra mim é assim: a gente sabe que a musica é dela, e nunca sabe quem é ela, ou a gente sabe qm é ela, e nao sabe qual é a musica dela. prq, né? Kylie sempre meique tentou cantar iguala madonna, só que gen-te, madonna lá tem grandes vozes? nãné. entao imagina uma pessoa que tenta ser parecido? se Kylie eu fosse, sobre Britney me calava. vamocombiná? Kylie, lindona, ninguem nesse blog jamais confundiu Britney com Asmie Carlton. beijos!

obs: Madonna manda avisar que ta escrevendo o manual, e nao-vai-tê-dár-ah: prq só famoso vai ter.

Sempre gostei da Sarah, mas gentê, eu sempre achei Jennifer Love muito mais a minha vibe. mas tá, nao sou normal infantil, e sei separar demais as coisas (como vces podem bemver).

Mas... serio, prq Sarah ta com a coluna desconjuntada, cara de Avril Lavigne e com a mão no peito preparada pra cantar o hino nacional? ela achou, sei lá... bonito? ela foi lá, fez essa pose, achando que é a nega do obaluaie, pensando 'amanha eu vou arrasar nas bancas. até gizelbintchen vai invejar minha pose de criança-teleton-pride'? errr, acho quenão, ein? falo nalata que mãe Sarah nao deve ter, prq que tipo de mãe deixa a filha sair assim numa capa de revista, gente? a mamãe Spears?

ai gen-te, ninguem aqui pode reclamar da minha bondade, prq eu sou muito bondoso mesmo. serio. eu nao sou nada egoísta, gente. nada nada nada... e maanunca que sou barraqueiro, sabe. nuuuuunca. oquei. assumo, é mentira.

o lance é que viajamos em grupo e eu acabei misturando um grupo de amigas, e eu odeio misturar amizades. prq, sabe? tentem acompanhar meu raciocionio bemloco: eu tenho as amigas daqui, as amigas de cá, as de lá, e as amigas dali. e eu odeio saber que as amigas daqui se misturam com as dali, e as de cá com as de lá. é meique uó, sabe? aí eu pago de vilão de malhação, prq sou o primeiro a nao *cof* me alterar, e chegar calmamente (oi, mentira) falando: "olha aqui, garota. vce com seus amigos, e eu com os meus". prq né? vamos conhecer os amigos alheios, mas nao vamos achar que temos de ser amigos de amigos alheios. prq os amigos dos amigos alheios podem ser tipos... ciumentos, ou na melhor das hipoteses: assassinos-psicoticos-cheios-de-traumas. isso na melhor das hipoteses, e como eu nuuuunca me encaixo em nada que é melhor... evito me misturar com amizades alheias faz um tempo. prq sou ciumento, e nao, e vergonha nao tenho de assumir. prq se vergonha de assumir tivesse, pablo nao me chamaria.

aí misturei, e uma das minhas amigas (que aliás, adoro. beijos!) acha normal the must, supimpa, the best, de lo mejor, que j'adore, legalpordemais, hipercool ser amiga da minha amiga, que somos amigos há 15 anos, e eu super que nao apresento a ninguem, sabe prq né? prq tenho caspa... ciumes. aí fui lá e avisei que tenho ciumes, e tipos que... nada adiantou. vces ja sabem, né? vai dar merda. se eu sair no jornal, nao vai ser prq estou arrausando, e sim prq vou dar um jeito de arrancar os olhos de alguem usando um xuxu cozido.

aí como eu tava falando... ninguem aqui pode reclamar da minha bondade, prq eu sou muito bondoso mesmo. eu nao sou nada egoísta... e maanunca que sou barraqueiro... ... zzZZzzzzZZZZ

A.do.ro celebridades de verdade. David não tem nada de who, sabe? O cara pisou aqui, deixou as puta&viado tudo louca, a imprensa nacional a mil por hora e a imprensa internacional também. Lá fora, não param de falar da vinda dele aqui. É notícia na Inglaterra, nos States e no caralho a quatro e em tudo quanto é canto.

Pena que hoje ele vai embora... tava tão legal!

Prêmio Ibest: Beckham pede seu voto!

Parece que os paparazzis estão tendo seus 15 minutos de fama. Todo mundo resolveu falar deles, tipo todo mundo fala de Britney, sabe? Uns odeiam, outros adoram, outros são até até indiferentes, mas to.do.mun.do fala dela.

Então, Murilo Benício é dos que odeiam. Digo, os paparazzis, não Briney. Ele andou dizendo que paparazzi é que nem traficante. 'Há o do Leblon, há o de Ipanema'. Murilo nada vale, né? Se paparazzis são traficantes, ele é a droga que é vendida. Ah, falei.

Já Kevin-chapado-ex-Britney-Federline disse: Não digo que gosto de ter os paparazzi à minha volta, ou que gosto de ter minha vida exposta na mídia. Mas por mais que eu tente me aborrecer com isso, não consigo. Gentê, ele gosta, né? A.do.ra.u.ma.mí.di.a. Kevin é desses que tava com saudade de aparecer.

E falando em Kevin, impossível não se voltar para Britney porque, oi, o máximo que ele conseguirá na vida é ser o ex da ex-princesa do pop, and it mesns... nobody!. Spears é das que precisam dos paparazzis. Dia desses ela esqueceu o endereço dela, porque ela é dessas loucas. Com aquele cara de pertubada Linda e divina, ela desceu do carro e pediu ajuda pros paparazzis. E não é que eles levaram ela pra casa? Virou notícia, óbvio.

Prêmio Ibest: Já votou?

um mês sem ver minha mãe, chego em casa, duas horas juntas, caímos no fight.
eu já previa, eu já previa.

E tão rolando os últimos ensaios antes do Carnaval, né.


Em São Paulo, Sabrina Sato de cabelo bem mais curto (ela cortou agora ou eu só percebi agora?) vestiu a camisa da Gaviões da Fiel sou mais a Vai Vai, ah, falei e prometeu ser um dos destaques desse carnaval. Carnaval esse que, aliás, tá fraco, né? Ainda não temos a musa do ano. Deborah Secco já foi, Grazi já foi, Juliana Paes já foi... Contei pra vocês que a musa do camarote da Nova Schin é a Taís Araújo? É, pois é.

Falando nela, a gostosona foi no ensaio da Viradouro ontem, né. Não é novidade, porque ela tá sempre lá. Quer ver Juliana Paes é só dar uns pulos na escola. E ela, que eu nem sei se tá no ar, depois de ter declarado que pretende se casar esse ano, foi levantada por toda a bateria como se fosse um troféu. Rainha, né. Mas se o candidato a marido dela eu fosse, ficaria puto. Mãos bobas devem ter rolado.

Prêmio Ibest: Vota, vota, vota!