Rafinha tá no Paparazzo...

...e eu tô procurando a sensualidade.

Prêmio Ibest: Vota de novo?

Giselle e Alex seu namorado francês sugerindo novos números circences pro Kama Sutra

Prêmio Ibest: Já votou? Vota de novo!

A turnê de divulgação de Touch My Body pela Europa continua. Ainda em Londres, Mariah Carey tem causado alvoroço. Para realizar uma tarde de autógrafos, exigiu que levassem de Nova York uma mesa de 100 mil dólares.

Você entendeu direitinho, né?

Ela queria se apoiar na porra de uma mesa que vale mais do que a sua casa! E, claro, pra não destoar da mesa, ela exigiu se sentar numa cadeirinha de 2 mil dólares. Ah, vai, simplesinha a cadeira.

Numas de continuar zuando com a galera da produção da turnê, ela levou pra Europa 100 pares de sapatos. E, claro, ela não usará nem metade, já que não é uma centopéia. Mas rola toda aquela vibe de escolher no dia o que usar, you know.

Mais sacanagens exigências estão na lista de Mariah. Ela só entra no hotel se estenderem um tapete vermelho cercado por velas para ela passar. Limosine e sala de ginástica ao lado do quarto são besteira, perto de todo o resto, mas também estão na lista.

Questionada sobre isso tudo pelo Daily Mail, Mariah explicou o que acontece (e isso é bem sério!):

- Sou uma diva em diversos sentidos. Posso ser difícil e um pouquinho rígida com as coisas que quero.

Ela é dessas.

Prêmio Ibest: Já votou? Vota de novo!

Gisele Bündchen e Tom Brady matam saudades da França em Nova York (?)

E o EGO, claro, desenvolveu o texto, explicando esse título sem noção. Só esqueceram de explicar quem seria essa pessoa com cara de Bruxa do 71 na foto. Fica a dúvida.

Prêmio Ibest: Já votou?

- Tô bêbada não!

Ashley Olsen tentando fazer o quatro

Prêmio Ibest: Já votou?

Ana Paula Arósio resolveu fazer um personagem diferente dessa vez e acrescentar algo totalmente novo a sua carreira. Foi aí que ela aceitou o convite para interpretar Laura, uma personagem de época. E como ela nuuuunca fez algo parecido, eu fui dar uma olhada na lista de trabalhos anteriores dela.

[ ] 2006 - Páginas da Vida - Olívia Martins de Andrade
[X] 2005 - Mad Maria - Consuelo
[X] 2004 - Um Só Coração - Yolanda Penteado
[X] 2002 - Esperança - Camille
[X] 2001 - Os Maias - Maria Eduarda da Maia
[X] 1999 - Terra Nostra - Giuliana Esplendore
[X] 1998 - Hilda Furacão - Hilda
[X] 1997 - Os Ossos do Barão - Isabel Taques Redon
[?] 1996 - Razão de Viver - Bruna Loureiro
[X] 1994 - Éramos Seis - Amanda

Tudo que tá com um X foram novelas de época nas quais Ana Pau participou. O ponto de interrogação em Razão de Viver é porque eu não sei que novela é essa porque passou no SBT, mas bem provável que tenha sido algo de época também. Ana Pau adora. Boa sorte, então, nesse trabalho totalmente novo na carreira dela.

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Tão dizendo por aí que Beyoncé e Jay-Z se casaram hoje. Eles andaram tirando uma licença de casamento essa semana e hoje chegaram na casa do Jay-Z vários arranjos de flores e candelabros. Se não tiver sido casamento, fatíssimo que rolou um ritual ubandista.

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A baiana Pitty acaba de anunciar a sua gravidez. O pai? O emo bateirista do entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena Nx Zero. Nem sei porque tô falando disso. Nem um dos dois é notícia. Humpft.

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Minha mãe tá usando um celular igual ao meu só que eu não tava sabendo. Daí Léo Torres viu aquele celular em cima da cômoda e o que ele fez? Pegou, óbvio, achando que era o dele. Porque não tinha lógica ser de outra pessoa, sabe como é.

Tudo bem, tudo bem, notei que havia algo estranho quando levantei, já na rua, a tampinha pra ver que horas eram e me deparei com outro papel de parede. Achei muito estranho, mas não tava com tempo praquilo.

Mas te digo o que foi mais estranho ainda.

Quando o namorado da minha mãe me ligou ligou para o celular da minha mãe, que estava comigo (vocês já entenderam, né?) e falou assim:

- Oooooi, amooooor.

Amor é o cacete.

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Já to vendo a galera perguntar: essa menina não tinha sido gongada? máqueeee que tá fazendo aqui? Oi, não vou dar satisfações, mas gongada eu não fui.

Zenti, hoje eu me inspirei. Descobri uma função para minha pobre alma pecadora neste incrível blog! Farei biografias. Q. É, biografias. Agora fica quieto e lê.

Estreiando...

A Lu, tipo assim, desde pequena tá no meio. Depois que os pais dela separaram, foi criada pela vovó em Sampa. Depois foi morar com mamãe, Vera Gimenez, que já era superpop (hehe) e casadéeeeerrima com o ator Jece Valadão. Sem perder tempo entrou numas, de tipos, ser modelo. Zeeenti, LU BOMBOU. Desfilou pra setenticatorze grifes famosas, morou em 300 países, su-ces-so ! Daí tá, isso é tipos nada, porque Lu nada era nessa época. Tipos posou pra Sexy e pra Playboy e um monte de gente bateu punheta vendo, nada demais.

Daí os Rolling Stones vieram fazer show no Brasil. Nem boba, nem nada, Luciana foi loogo se insinuar pra Mick Jagger. E Mick é meioque, meo, superpop (hehe). Casado e pervertido, sex drugs & rock'n roll, Tio Jagger a-do-rou né! Rolou uma festa em que eles suuuuuuper se introsaram, e foi aí que Lu aproveitou que tava no período fértil e foi dar pro gostoso (oi?). Zenti, deu bem dado. Nasceu Lucas Jagger e o poder veio. LU FICOU FAMOSA MEEEEEEEISMO no mundo inteiro, tipos assim, superpop (hehe). FAMOSA E RICA NÉ, porque a pensão que ela arranca de Mick é BEEEEM grande, né amigow.

Foi aí que ela tomou o lugar de Adriane Galisteu no programa SuperPop e de tanto falar bobagem trasnformou o programa em sucesso. Hihihhihihi. Lu fez bunito. Vai dizer que nunca ficou vidrado nooite a dentro com o programa. VAI DIZER!

Enfim... Lu não desiste! Como boa empreendedora, quer ir longe, enxerga além. Agora ela tá dando, ops, tá casada é com o vice-presidente da , Marcelo de Carvalho.

Amei, gente, amei.

Adoro Lu! Ah, falei.

(Valeu, Pedro Furtado, para a inspiração na aula de geometria)

- Agora, uma foto espontânea, meninas!

Eu disse es-pon-tâ-nea!

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Depois de tempos sumida, Suri Cruise reapareceu. De quebra, Tom Cruise o pai deu as caras também.

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Alguém me empresta um pouco de vergonha na cara?
A minha acabou ontem...

Vou começar a historia do inicio, pra vocês não pegarem o bonde andando de marcha ré na avenida paulista:


Uma sapatabenloqui resolveu que ia virar homem. Foi lá e arrancou as tetas. Não satisfeita em ser despeitada (heh-heh), ela resolveu que também dava onda esse novo hit de ser mulher barbada. Começou a tomar hormônios masculinos. Só que ela resolveu que nada adiantava ela não ter peito, ter barba, e junto com a barba, ter sei lá... uma buçanha? Mas como buçanha é algo liso, ela não poderia arrancar. Durante uns meses ela ficou na duvida se jogava semente de bananeira ali, pra ver se dava raiz, e crescia banana, mas na-da. Foi lá e voltou ao medico, e colocou um treco de 22 centímetros, que faz qualquer mulher feliz, e qualquer passarinho que come pedra (e sabe o cu que tem), sair correndo.
Seria uma historia linda, se essa trava não tivesse se casado. Não, gente. Eu sei que eu falo da igreja, falo coisas bentoscas, mas não sou contra o matrimonio. É que depois de casar, meique surgiu a idéia genial (genial, eu disse) de ser p a i (hahaha ai gente. miacabo).
Nessas que ela começou a dar umas pimbadas na mulher e... nada de novo. Foi averiguar e descobriu que oi, ela era mulher também, logo não sai nada vivo do pau dela? E oi, a mulher dela não podia ter filhos, mesmo se saísse? E você sabe o que ela fez? Resolveu que ia engravidar ela mesma. (haha miacabo. miacabo.)

Daí surgiu esse homem grávido bizarro, que aposto que vocês pensaram que era o mais novo protagonista de algum filme de Mel Gibson. Agora eu pergunto: onde ele(a) compra roupas para homens grávidos? Prq pelada ela não anda, né. Rola uma lojinha virtual, que ta linkada no site pessoasbizarrasideiasestupidas.com.palestina? E como é que essa criança vai nascer? Ela ta achando o que? Que isso de ter pênis é removível? "Opa, amanhã meu filho nasce. Vou tirar meu pau do lugar, e depois que sentir saudades coloco de novo!". hmmm... alguém avisa? Ok, eu sei que rola uma cesárea. Mas eu não consigo me conter, vocês sabem.
Eu sigo achando que essa criança já vai nascer traumatizada. Os médicos esperando ela sair, e quando se dão conta, a criança já ta no elevador tentando o décimo primeiro andar pra se jogar. "Não faz força que seu filho já ta na Argentina, minha filha". E só eu achei que essa sapatrava é tipos... viado? bichona?

Tu é gay, tu é gay que eu sei. (8)

Madonna ta-to-da-va- za-da!



Esse é o novo clipe de Madonna. Eu fiquei vendo, e senti todo um clima sexual entre Madonna e Justin. Pare e pense em Madonna transando com Justin, galeres. Você se excitou? Nem eu.
Aí eu comecei a reparar que nos últimos 20 (V I N T E !) clipes de Madonna, ela sempre tem de se pendurar em algo, e fazer coisas performáticas circenses, ou sei lá que. Mas isso não me abalou também, não. O que de fato abala é ver Madonna querendo enganar nãoseiquem dizendo que o rosto dela não tem nenhuma ruga, tipos no clipe. Alô, todo mundo sabe que você ta velha, meo? E o clipe não faz sentido nenhum. Mas como ninguém ta afim de clipes com teses profundas sobre complexidade humana... as bicha vai gamar.

Ih, gente. Gamei.

Paola de Oliveira não compareceu na festa de aniversário do seu namorado, Maurício-drugs-Mattar. Porque ela é dessas. E nessa, Mr. Drugs não ia ficar sem um beijo na boca no dia do aniversário. Ah, mas não ia mesmo! Foi nessa vibe que ele tascou um beijo em Carlinhos de Jesus, que muito gostou da surpresa, you know.

Vale lembrar que na época em que ele namorava a Angélica, ela estava sempre presente.

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O Mensageiro da Paz das Nações Unidas *boceja* George Clooney esteve na África também, porque ele não é desses de ficar de fora das últimas tendências. Só que a experiência dele não foi feliz. Ele conheceu o lado negro do país hihi. Umas estagiárias de marginais criancinhas filhas da mãe chegaram nele com umas armas e mandaram ele passar tudo. Clooney disse que até tentou esconder algumas coisas da pivetada, mas elas eram muito espertas e fizeram a limpa no carro que ele tava usando.

- Eles obviamente não sabiam quem eu era.

Aê, gentê, não sei o que é pior. Ir na Africa (parte 1), tirar umas fotos com as criancinhas melequentas numas de fazer boa ação (parte 2), essas criancinhas te assaltarem (parte 3) ou não te reconhecerem (parte 4). Climão. Da próxima vez, fica com Paris mesmo, Clooney!

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Mena Suvari, que o site Ego cismou de chamar de Mena Suvani, resolveu mostrar que também é humana, e tem o direito de ter mais buraco na bunda do que a BR-101. Mas pela cara do tal namorado-dançarino dela, Simone (haha gente, eu juro que ele se chama Simone. Se um dia chego em casa dizendo que to namorando Simone, a familia vai fazer minha vida virar natal), da pra ver que ele curte muito mais conhecer o buraco de Mena que nós não podemos ver nas fotos.

Pra quem não silembra (todo mundo...), Mena é a atriz que fez Angela, em Beleza Americana, sabe? Ou é a atriz que fez a Cookie em "Spun - Sem Limites"? Ela também não é a Heather de "American Pie"? Ah, não sei. Foram tantos sucessos... ela é tão famosa... que nem lembro daquilo que não lembro.

(Valeu, Zandra!)

Sabe quem é Vinícius D'Black? Não? Nem eu. Ele já fez figuração em Malhação, participaçãozinha em Dance Dance Dance e perdeu na seleção do Popstars que deu origem ao Br'oz, que já faliu tá fazendo muito sucesso. O clip da música dele, segundo todos os veículos de comunicação, já foi visto por mais de 20 milhões de pessoas mas eu sequer achei a bagaça no Youtube. E geral tá falando dele porque ele é o protagonista do novo filme de Lucia Murat, Maré - Nossa História de Amor... que é tipo uma releitura de Romeu e Julieta ambientada na favela.

E, ah, como esqueci de falar isso? Vinicius D'Black (só eu acho graça do nome artístico?), claro, é favelado veio de baixo, é ex-morador dessas comunidades carentes cariocas, you know. E isso dá todo o glamour da história, por mais estranho que pareça. Galera curte muito essas histórias de quem veio de baixo e chegou aonde chegou, vide Silvio Santos. Bem, é isso. Vinicius who? conhecidíssimo como só ele, está numas de dizer que o assédio tá foda e que volta e meia as fãs (?) rasgam as roupas dele. Acredita? Não? Nem eu.

Prêmio Ibest: Já votou?

Galera cismou que Orlando Bloom e Jennifer Aniston tão se pegando, né, cê sabe. Não que eu não acredite, porque esse povo troca de relacionamento a toda hora meeeeesmo, adoram um vuco-vuco, um pega aqui pega acolá. Eles são desses. Daí nessas, Jennifer e Orlando foram à festa de Ken Pavês (?), um cabeleleiro famoso (?), e mostraram que não, eles não tão se pegando.

Não tão se pegando sozinhos! Mostraram que são legais e que na orgia, bacanal, suruba festinha deles tem lugar pra muito mais gente. E foi nessa vibe que Courteney-Friends-Cox e Eva Longoria (?) se juntaram à dupla. E rolou essa foto aí no maior clima alcool já nos dominou. Gosto muito.

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Adriane Galisteu catou o animal Edmundo, jogador de futebol dos anos 90, durante uma festinha do pagodeiro sambista Dudu Nobre. Ela embarcou numas de afundar de vez, depois que Silvio Santos tirou o seu programa do ar mais uma vez. E, nessas, parece que ela curtiu o jogador, mas ele nem tá muito afim de engatar um relacionamento. Sente o que ela disse:

- Edmundo não quer nada comigo

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Gisele Bundchen fotografando para Mario Testino e mostrando as tendências do verão 2009: shortinhos com a bunda de fora. Agora é só esperar, gente! As estações passam ra.pi.di.nho. ;)

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Eu fico vendo a Renee Zellweger tão magra, e fico meique pensando:

Se salada penis virasse, ela muito da obesa estaria...

Gen-te, depois do post sobre os emos atacados, e o Usher sendo guiado por seu cachorro, eu recebi uma advertência de uma leitora, a qual manterei anônima. Gen-te, isso é tão coisa de caderno da tv, esse negocio de leitora, né? Estamos chegando lá:

Oi querido pabby, então eu to sempre lendo o seu blog
e acho ele muito bom, divertido, tal
mais nos seus ultimos posts eu achei q vc foi muito preconceituoso nos seus comentarios
achei q vc não precisava falar daquela forma sabe
só incentiva mais o preconceito nas pessoas...
dai eu vim aki deixa meu coment
mais mesmo assim parebéns pelo blog,
eu votei nele e acho ele muito legal
sucesso pra vcs
Ass. nuvem-negra-em-dia-claro. ;D

Querida Nuvem-Negra-Em-Dia-Claro... Oi, me deixa incentivar o preconceito contra negros, judeus, homossexuais, asiáticos, latinos, e islâmicos, se eu quiser? Saiba que ter preconceito com quem tem preconceito também é preconceito. qtal? Não que eu tenha preconceito. Eu aceito todos os tipos de pessoas. Serio mesmo. Elas que quase nunca querem me aceitar.
Uma vez eu fui a Igreja Universal. Prq eu estava muito triste, e vendo televisão, eu descobri que todo mundo que entra lá, fica curado de suas depressões, de suas doenças, e a ultima onda agora: todo mundo ta conseguindo emprego e ganhando carro. E vce acha o que, né? Que eu não corri pra lá? Toloco por um carro. Mas eu fui do meu jeitinho de sempre, sabe. Coloquei meu allstar-bota, o meu símbolo da magia wicca no pescoço e me mandei. Vocês acham que eles me aceitaram? Não. E o que a gente aprende com isso? Rejeitar as minorias é coisa de Deus. E como eu sou uma pessoa muito ligada a Deus...

Mas eu não tenho problemas com negros, não. Pelo contrario, sempre que posso to mandando comida não perecível pra algum. Vocês deviam é se importar com isso de natureza, e tal. A Mãe-Natureza é super racista. Ou você acha que ela rapou com o preto e o marrom do arco-íris a toa? E prq vce acha que nuvem branca é do bem, e nuvem negra faz todo mundo correr? Você por algum acaso já viu um mar que seja lindo, e tipos... preto?

pabby - Um preto e um branco se jogaram de um prédio. Quem caiu primeiro?
você - ih, nem sei.
pabby - O branco. O preto vem catando ar condicionado.

heh-heh. ai meo, eu quero deixar claro que meus posts sobre etnias, e afins, são sempre sarcásticos, e eu não quero mais problemas com a policia na minha vida, não. Eu espero que vocês saibam entender o meu humor... negro (haha oi?).

Abaixo o racismo!

Eu estava sapateando por uns sites gringous e dei de cara com uma noticia que dizia: "Breaking News- Kevin Jonas is NOT GAY!". E eu fiquei chocado, não sabia nem pra onde correr, gen-te.
Prq como todos devem saber, eu sempre achei que t-o-d-o-s os integrantes do Jonas Brothers eram viadinhos, e que isso era uma dadiva de Deus, sabe. Eu sempre ficava imaginando como era pros pais dessa manada saber que criaram três personagens da Disney em forma humana, Bambis pra dar (ui) e vender, e que agora eles estão na televisão, e todos podem ver, e saber disso. E meo, eles não podem nem se esconder, já que os filhos fazem sucesso até no sul do pasquitão. Eu sei que é feio rir da desgraça alheia, e blabla, e que eu não devia ser tão preconceituoso, e blabla. Makem liga pro que é certo, qdo o errado te faz gozar, né? Então, eu sempre imaginei isso, e ficar sabendo que um deles é hetero, me fez deprimir.

Nessas eu fui ler a noticia, sabe. E li que ele tem uma namorada (ooooh!) e que eles se conheceram na gravação de um clipe da banda, e que ela disse que ele é "muito fofo com ela desde sempre", e que ela "nem o vê como um Jonas Brothers, e sim, como uma pessoa normal". Ai, gente, que alivio. Tudo esclarecido. Já posso até dormir tranquilo.

Ele é tão gay quanto uma coletanea de sucesso dos anos 80. Só arrumou um jeito de esconder. Nénão?

Parece que a família inteira compra tudo numa loja de roupa só, pra evitar abrir outros crediários, sabe. Mas quem se importa com o que Jamie Lynn veste, enquanto Britney ta solta por aí, com um útero fértil dentro dela? Nós queremos ver Britney benloca de novo, sem calcinha mais uma vez, e quebrando o pau da barraca com os dentes. Nós estamos ansiosos, prq esse ano ta fraco, viu?

Engravida de novo, Britney! We Love You!

BOMBA! BOMBA!
Xuxa assume seu relacionamento com Ivete Sangalo!

Gen-te, o mundo virou uma enorme bola de sabão, e eu to to do mo lha di nho. Vamos a noticia do Ego:

Nesta terça-feira, em entrevista exclusiva para o Fantástico, Xuxa se abriu para Zeca Camargo, sobre a perda de seu programa, como está lidando com a velhice, e também falou sobre seu caso amoroso, com Ivete Sangalo (oi?). Segundo A rainha dos baixinhos, essa é uma relação já dura cerca de seis anos e meio.
A entrevista marcará a nova fase profissional de Xuxa, que agora se dedicará a produzir, e se encarregará de ficar tomando conta de ilhas de edição, e detalhes tecnicos, deixando surgir novos talentos. Em julho Xuxa começará a produção de seu novo filme, "O sol de Cristal", que terá como protagonista, a herdeira de Luciano Szafir, Sasha.
"Sasha nunca quis estar na frente das cameras. As vezes eu a pedia para fazer algo, e ela acabava aceitando. Agora ela me pediu para fazer esse filme, e eu não pensei duas vezes", brincou Xuxa.

Gente, e eu que estou em choque prq nuncaque imaginei que esse dia fosse chegar? Não sei se estou mais abalado com o fato de Xuxa não insistir numa carreira de cover da Hebe, em festa infantil, ou se estou chocado mesmo é com a confirmação da sapatãozice de Xuxa.

Acho que eu to chocado mesmo é com a inocência de vocês. Prq oi, é claro que isso é uma piada de primeiro de abril. heh-heh. Qtal?

Janice Dickinson, a primeira super model do mundo... olha, eu não sei se é verdade isso de primeira supermodel, não. É que eu assisto America's Next Top Model, o programa de modelos da Tyra Banks, e lá eles sempre falam que ela foi a primeira supermodel do mundo, e eu, como sou uma pessoa influenciavel, acreditei. Mas então, Janice tava demais achando que a galera acha ela meique superficial, e resolveu nos mostrar como ela é por dentro:

- ooiê! =D hehe

Mas nós do E.E.T., mandamos avisar que nem nos abalamos. Prq já vimos Paris Hilton nessa mesma posição, sem short e sem calcinha, e sem vergonha. Aí sim foi emoção. Descobrimos que Paris é molhadinha por dentro, com leves toques de rosa choque. Tipos... choque, sabe? É isso aí que eu acho!

Fábio Assunção e Lindsay Lohan: mesma clínica anti-drogas

Bafããããão. Cê tá ligado que Fábio Assunção se trata na mesma clínica que Lindsay Lohan deu uns hello na época da reabilitação, né? Pois bem. Saiu no New York Post que ele foi pego lá consumindo aquele pó branco. E nessas a clínica disse que ele não tinha mais jeito, que era um paciente muito difícil e rolou aquele momento expulsão só porque ele é brasileiro, sabe? Lavaram as mãos.

Junior e Oscar: namoro amizade de anos

E a galera foi atrás de Lindsay pra ela falar sobre o caso, né. Ela disse que não conseguia entrar com nada na clínica, que a segurança era foda, e que tinha que consumir tudo na rua. Aproveitou o caso com o brasileiro e confirmou que gravou uma faixa pro próximo CD com a cantora Sandy. Todos os fãs da brasileira estão em transe, sem entender muito bem essa nova parceria. Aproveitando o gancho, parece que o Junior terminou com a namorada e assumiu o namoro com Oscar, seu amigo de infância. Mas essa parte do Oscar é off. Explanei, sou desses.

E, claro, hoje é dia da mentira.

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Renée Zellweger says: Vi suas fotos ontem, menina! Que babado!
Sarah Larson says: Ah, ce viu? he he
Renée says: Arrasoooou!
George Clooney says: Renée, tão chamando a gente ali.

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Mariah Carey chegando ao hotel Claridge´s, em Londres

Gentê, Mariah Carey tá em Londres divulgando Touch My Body, né. Daí ela antes de embarcar pra lá, avisou que iria chegar de noite e que era pro restaurante estar funcionando, porque ela ia querer encher o buxo comer. Daí, okay. Restaurante funcionando horrores. Chef de cozinha todo serelepe que ia cozinhar pra Mariah. E deu sete, deu oito, deu nove, deu dez (...) deu 2:30 da manhã e só então Mariah chegou. Mesmo assim, restaurante estava lá... funcionando que nem otário. Agora, me diz se Mariah foi lá comer nem que fosse um alface? Que nada. Subiu direto pro quarto. Afinal, as 2h30 já tá mais do que na hora de uma estrela dormir. Ela é dessas.

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- Gosto muito de homens. Sou louca por eles. Quanto estou num relacionamento, eu me dou bastante.
(Cameron Diaz)

Auto-afirmação.

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(clique para ampliar)

Nessa sexta-feira, eu vou estar na festa de aniversario de Gabriel Simas & Rufio After Party! Vem cair na esbornia comigo, gentê! Com a presença da banda de rock internacional Rufio, e as bandas de abertura, e claro, alguns convidados super especiais! Vem, puta! Vem, viado!

E meo, você sabe que você vai adorar me ter como hostess, né. beijos!

Ricky Martin living la vida loca na África
O cantor foi recebido pelo ministro do interior do Camboja, Sar Kheng, e visitou vários projetos não-governamentais que lutam contra a exploração sexual e o tráfico de crianças.

Ricky é in, mas não é disso que eu quero falar. Quero falar de Ricky & David Gandy. É. & mesmo. Nipe s2.

Então, David é um modelo da Dolce & Gabbana e Ricky o conheceu na noite. Parece que rolou interesse de cara. Daí olha o que a frutinha David falou:

- É uma bajulação que um homem me considere bonito.

Já é, né? É só chegar com força, Ricky.

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Solange Couto diz que está fora de forma por causa da dengue

Como é que ela me diz uma coisa dessa, gente? Cara-de-pau Como se a gente não a conhecesse de outros carnavais. Ela é dessas. Dengue é uma fdp, mas não vamos exagerar.

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O ator Johnny Depp recebeu uma oferta de US$ 10 milhões para se tornar garoto-propaganda de uma marca americana de preservativos. Segundo a agência de notícias Wenn, acredita-se que sua imagem possa ajudar nas vendas do modelo extragrande da empresa ha ha.

Me acabo.

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Queda do Muro de Berlim de Paris Hilton

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Sabe quem é essa da foto? Nem eu. É Sarah Larson, a namorada de George Clooney. E, não, o carinha da foto não é o Clooney. Climão, eu sei. Essa foto vazou pra vir fuder com a vida de Sarah. Parece que ela trabalha numa boate quando conheceu o ator e ela meique recepcionava os carinhas assim. Atenciosa, vai.

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Maconha está atrapalhando Keith Richards a escrever sua autobiografia
Guitarrista dos Rolling Stones afirma que fuma o tempo todo e que tem dificuldades para se lembrar até do que aconteceu no dia anterior

Gente, quantos anos o cara deve ter?
Tipo...todos?
E ainda tá querendo culpar a maconha por não lembrar do dia de ontem? Isso de não lembrar das coisas é hiiiiper comum nessa idade. Diz aí, vovó.

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A atriz que chegava de combe ao Projac que começou em Malhação, Marjorie Estiano, finalmente fala sobre as críticas que recebeu no início da novela Duas Caras em uma entrevista à Istoé Gente. Sabe como é, a menina foi chamada para ser protagonista do horário nobre, tava numas de ser ovacionada e não foi bem isso que aconteceu. Sente aí:

- As críticas negativas no começo da novela me abalaram. É muito difícil lidar com críticas, ver o julgamento do seu trabalho de uma forma tão exposta.

Nessas ela aproveitou pra falar um pouquinho da vida pessoal. Disse que só tomou um porre uma vez, pra ver como era, que seu primeiro beijo foi aos 20 anos e que não falava sobre virgindade. Isso te lembra algo?

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Lembram da Selena Gomez que Seu Zé da Padaria tava tentando emplacar? Ih, simenino, e não é que parece que vai dar certo?



Agora além da Hannah Montana, a gente já tem mais uma pra ver sem calcinha, e com o nariz mais gasto do que o de um tamanduá viciado em pó de mico. Se depender das estrelas da disney, nossas noites lendo tabloides vão ser animadas, e vai haver uma inflação no mercado de fabricação da Cidade de Deus. DJ,Aumenta o volume, manda trazer o drink, que hoje a gente tá feliz!

Wannabe Cameron Diaz

Eu falei aqui brevemente do Kids' Choice Awards, né? Então, eu não tinha visto isso. Há um prêmio chamado Wannabe, que as crianças dão para quem elas gostariam de ser. E, cara, quem levou o troféu dessa vez foi Cameron Diaz. Daí eu me pergunto: porque Cameron Diaz? Os de menor me respondem:

1) porque Cameron é uma pantera;
2) porque Cameron já catou o Justin Timberlake;
3) porque Cameron tá beijando o Ashton Kutcher no filme novo dela;
4) porque ela comprou um apartamento de 3 milhões recentemente;
4.1) e 3 milhões é tipo ganhar o BBB 3 vezes;
5) porque ela é a Fiona e as crianças acham isso positivo;
6) porque ela fode com os paparazzis que tentam foder com ela;
e é isso.

E você? Who do u wannabe?

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Xuxa sings: Puuuuxa, a mamãe patinha ficou tãããão triste.

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Descubra quando Amy Winehouse vai morrer e ganhe um iPod Touch, e seja coroado Sr. Morte

Kate Hudson disse que não ia mesmo ficar fora de moda e arrumou em dois minutos as malas para viajar rumo à África. Numas de ser diferente, em vez de tirar foto com criancinhas feias e melequentas desnutridas, ela fotografou com esses filhotes de leão. Achei bem da hora. Sempre curti leõezinhos. Parecem gatinhos, né? Dá vontade de levar pra casa. Ah, falei.

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Uma Gyselle incomoda muita gente,
Duas Gyselles incomodam, incomodam muito mais.

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Orlando Bloom sendo zuado levando um banho de tinta e fazendo a alegria das criancinhacinhas no Kid's Choice Awards

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- Acho que o mais ousado foi transar num cruzeiro que fiz pelo Brasil. Foi com um velho amigo meu que encontrei lá.

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