Leandro Lopes faz sucesso à frente do Rapazolla

Sucesso e Rapazolla na mesma frase não é estranho?

Prêmio Ibest: Já votou?

Britney Spears participou do seriado How I Met Your Mother e surpreendeu a todos, you know. Geral esperava que desse tudo errado, mas ela fez direitinho o que tinha que fazer provando que ainda resta uma sanidade ali. Nessas, começaram a dizer que Brit ia ganhar um papel fixo na série, etc e tal. Uns curtiram, outros ficaram bem bolados... tipo Neil Patrick Harris, ator do programa. Ele disse que acha Britney a própria derrota e que o seriado não precisa dessas participações especiais. Tipo, rolou uma gongada. Rolou climão.

Prêmio Ibest: Já votou?

RBD usando o guarda-roupa de Ozzy Ousborne \m/

Prêmio Ibest: Já votou?

Can't get you out of my head
Difícil não é tirá-la da cabeça, e sim conseguir colocá-la.Kylie Minogue fracassa nos EUA, com seu álbum titulado "X", vendendo 5x-1000 (=5.500 cópias... shhh), e ocupando a 6x-25 (=139... la la la la (8) posição no Billboard. =X

Flopou feio, hein. Alguém esperava mais? X (Não).

"Reconstruindo Preta Gil"Abri a "polêmica", como o EGO citava a matéria, crente que ela havia se tocado, marcado lipoaspiração e começado dieta com os produtos da Herbalife. E era uma entrevista tosca falando que ela não era uma porra louca, e blábláblá. O EGO como sempre, com seus títulos nada a ver.

"As pessoas querem que eu seja a Paris Hilton e vá para a reabilitação. Desculpa desapontar, mas não sou assim", diz ela.

Alguém aí quer que ela seja a Paris Hilton, gente? Eu pelo menos, não. Até porque mesmo se ela quisesse ser, nunca seria. Ou alguém aí conseguiria se excitar com um pornôzinho da atriz gorda Preta? Se a resposta for sim, você tem fortes problemas sexuais.

Obrigado atriz gorda Preta, por você não ser assim! Salvou-nos de um grande trauma psicológico.

Cumpadre Uóxiton Washington, do 'É o Tchan' vai estrelar filme pornô, segundo jornal

Um dos vocalistas do extinto grupo “É o Tchan”, Cumpadre Washington, vai estrelar filme pornô. No longa, que deve ser rodado no Havaí, ele terá a companhia de uma loira e uma morena.

E eu, conhecendo meu eleitorado, sei que você não se lembra quem é Cumpadre Washignton. Então, ele era o vocalista e o dono do grupo de axé - tipo Claudia Leite para Babado Novo. Foi o primeiro integrante a comer a Scheila Carvalho. Andou também dando umas surras na Carla Perez numa época e ela chorou muito no programa do Gugu. Agora, ele quer provar que pau que nasce torto nunca se indireita.

Se animou pro filme? Não, né?

Prêmio Ibest: Já votou?

Tô em crise de novo. E não é porque tá todo mundo com dengue (parte 1/parte 2), claro porque eu nunca fui desses de me importar com a galera. É porque eu tenho 18 anos e já tive dengue duas vezes não tenho nada na vida. Sente só isso:

Aos 18 anos, Daniel Radcliffe, o Harry Potter do cinema, conseguiu alcançar uma marca impressionante. O ator embolsou treze milhões de libras - cerca de 50 milhões de reais - em apenas um ano, informa o tablóide "The Sun". Em dezembro de 2007, a fortuna de Daniel estava estimada em cerca de 83 milhões de reais.

Harry Potter Daniel e eu podíamos ter sido coleguinhas de escola, saca? Temos a mesma idade, etc e tal. O que nos diferencia é que ele já tem toda uma carreira, milhões de libras e tipo muitomuitomuito sucesso! Ele é desses. Nessas, eu já me lembro das Olsen, de Sandy, de Lindsay, de Britney e de toda essa galera que na minha idade já reinava pra caramba! Eu preciso dar um jeito na minha vida. Tipo rápido.

Prêmio Ibest: Já votou?

Eu meique me revolto com a minha burrice... Tava no meio do post fechei a janela, oi... Cu. pronto, desabafei.

Eu sei que todo mundo sentiu falta da biografia de ontem (cof, cof), mas eu tava numas de ser nerd e depois fui ao teatro. Não rolou, ponto final.

Xuxa foi tipos assim. Era Maria da Graça Meneghel e nasceu no Rio Grande do Sul. Como toda gaucha pobre, resolveu que a sua beleza sulista iria salvar a família da merda e foi tentar carreira. Mas daí foi um fracasso, tipo, bemfudidameeeeeixmo. Daí ela resolveu fazer um pornô pra levantar um graninha, Amor Estranho Amor, que de amor tinha mesmo era o da Xuxa pelas crianças. Ela meique contracenou (leia-se: se comeu) com um menino de 12 anos. No fim, o filme deu mesmo foi pra pagar um mês de almoço pra família e ibope nenhum, porque oi, pornô só dá ibope pro Alê Frota. Enfim... Xuxa resolveu então que queria crescer na vida, e crescer na vida, pra modelo, é sinônimo de dar pra jogador de futbol. Então ela foi lá e pegou a sensação do momento, Pelé. Xuxa e Pelé viveram um romance lindo, até porque era uma coisa meio anti-racismo né. O preto e a branca, super suscesso. Só que tipos, ser mulher do pelé da ibope, mas o dinheiro continua sendo do cara, daí ela foi e posou pra Playboy, porque é super luxo ($$).

Daí Xuxa já era Xuxa, né. Porque oi, pior que Xuxa só Maria da Graça Meneghel. Apresendou Clube da Criança na rede manchete e depois partiu pra Globo, porque Globo mesmo é o que presta. Nessa época ela já era super in love com Marlene Matos . Marlene era tipo tudo na vida de Xuxa, Marlene era a cabeça pensante, enquanto Xuxa era o corpinho bonito. Tipos dupla dinâmica. Enfim. Xuxa foi pra Globo, né? Apresentou o Xou da Xuxa, que era, tipos, OOOO SUCESSO! Xuxa bombou, XUXA CHEGOU LÁ. Xou da Xuxa era muuito show! Rolava as paquitas, todo mundo queria ser paquita, sabe, tipos você queria ser chiquitita. Nessa época, claro, Xuxa largou o negão, porque o negócio agora era fórmula 1, daí ela foi pegar o Senna.

Blá, blá, blá... também, a essa altura do campeonato, Xuxa era bem rica. Comprou quaaaaaase todo o material pornográfico que havia sobre ela no mundo, porque depois de pegar o rei Pelé e apresentar programa de crianças, oi, virou a rainha dos baixinhos. Daí tá, Xuxa fez Xuxa Parque, também sucesso. Tipos, eu não acordava sábado sem ver Xuxa Parque, sério mesmo. Daí quando mamãe combinou de me levar lá, o parque pegou fogo, oi. Climão. Opa, vamos focar, vamos focar. Mas esse negócio tá ficando muito grande, Xuxa é uma loucura, viveu horrores!

Antes do parque queimar, Xuxa resolveu engravidar do carinha da época, Luciano Szafir. Nasceu linda e não loira, Sasha. Eu prefiro o nome Emengarda, mas Sasha combina mais com Xuxa. Só que Xuxa meique pinta o cabelo da filha e todo mundo acha que a criança é loira. Claro que o romance de Xuxa e Szafir acabou e hoje em dia ela é solteirona. Assim como o romance com Luciano, o romance com Marlene também teve um fim. Mas antes meique rolou o Planeta (planeeetaa) Xuxa (xuxaaa.. tun tun tun.. tá todo mundo aqui, prontinho pra zuar), idéia de Marlene pra variar, porque oi, o público de Xuxa cresceu e as crianças não a louvavam tanto mais. Só que Xuxa gosta é de criança (lembra do filme?), então ela lutou, continuou, separou e lançou os Dvd's Xuxa Só Para Baixinhos. Meique ganhou uma grana boa com isso, só que o programa infantil que ela apresentava nas manhãs da globo era um fracasso, porque oi, sucesso mesmo é Bom Dia e Cia.

Ah, sem esquecer que Xuxa protagonizou um monte de filme ruim no papel da boazinha nojenta cantando com sua voz nazalada. Fim.

Fui dormir, mas tive pesadelos...
com isso:

Alguém manda ela pra reabilitação também?

6h da manhã, nada pra fazer, morrendo de sono, mas com preguiça até mesmo de ir dormir. Gente, relaxem, não to com dengue. Tomo coragem e vou desligar o computador, quando me lembro que já fazia 3 dias que era pra eu ter começado a postar no blog, e ainda nada. Me senti uma pessoa pior que a Clara! Então, pra provar que eu tenho dignidade e coração bão, vou fazer uso do meu tédio, e mesmo com sono, postarei, porque eu amo todos voxxxxês!

Vamos direto pro EGO. 5 minutos pra entrar... zzzZZZzZzz... (É barulho de ronco, e não de dengue, ok? Não corram!) entrou.

"Mulher melância dança o créu em São Paulo."

"Gyselle não vai tirar a roupa para revista masculina porque os editores da Playboy não querem ter o mesmo trabalho no Photoshop que tiveram com a Siri (e aproveitando pra falar dela, votem no Prêmio Ibest! Não deixem que percamos para um blog chamado "Sirizão", Si-ri-zão, sentiu o drama?)."

Enfim, nada importante.

É aí que eu resolvo resgatar do fundo do baú, OFUXICO, e vou lá com o nosso amigo legal Gugu, ler os últimos fuxicos saídos diiireto do forno. E não é que lá estava pegando mais fogo, que o EGO? Tudo bem que 98,9% do fuxico é invenção, mas ninguém precisa saber disso. Vamos comentar os últimos fuxicos então:

"RBD Maite Perroni aparece com novo galã."
Isso não é fuxico, mas queria comentar minha decepção com vocês. Eu entrei na matéria feliz da vida, achando que ela tinha tomado juízo e terminado com aquele velho, mas só tinha vodka hehehe no fim, era falando do ator que vai protagonizar com ela "Cuidado con el Ángel", sua nova novela porque ela precisa pagar as contas e o RBD ta falido.

Os fuxicos "de verdade" agora:

Courtney Love é proibida de embarcar em vôo pois o pessoal do aeroporto estava com medo dela matar o piloto e todos os passageiros do avião, depois colocar fogo com o maço de cigarro, para justificar o crime com um novo acidente da TAM, e sair sã-e-salva, porque ela é dessas.

Adriane Galisteu desabafa: “É horrível receber e não trabalhar."
Horrível é gravar um programa ao vivo 3hrs da manhã, porque seu chefe não se toca que já passou da hora dele se aposentar.

“Irmão de Paris Hilton é condenado a três anos de condicional”

Ta dando sono...

“Britney Spears sai para jantar com o ex-marido, Kevin Federline” "James Spears, pai da cantora, foi quem propiciou o encontro, levando-a à casa de K-Fed, em Tarzana, Califórnia." E isso me lembra muito isso.

Ih, climão, a doença é genética. Papai vai ter que dividir quarto com a filhinha na reabilitação.

“Jamie Lynn Spears já não consegue esconder gravidez”
Ah, dormi.

Gen-te! Senta que é de menta

Eu estou bem doente. Papos de estar tomando mais antigripal do que antidepressivos, e isso é ruim, bem ruim, se tratando de mim. Prq ambos me deixam dopados, mas o antigripal, me deixa dopado, e sonolento. E o meu antidepressivo, qdo amassadinho e devidamente aspirado, me deixa viajando.

ok. mentira. eu nem tomo mais antidepressivos.

Mas eu estou doente sim, e muito dopado de antigripal. Minha mãe me deu remédio, e disse que não deve ser nada. Sabe, gente? minha mãe disse que não deve ser n-a-d-a. Talvez nessas de nada ser que, eu esteja de cama o dia inteiro, e quase vomitando o meu próprio pulmão. Minha mãe está tão preocupada com minha saude, quanto as vacas estão preocupadas com o aquecimento global. Se eu mais dramatico fosse, dizer que 'nada sou eu pra minha mãe e toda a familia' iria. Mas vces sabem que sou uma pessoa madura, não sabem?
Aí meu pai chegou em casa preocupado, e disse que dengue não é. Minha mãe, semnpre preocupada, disse que deve ser uma pequena virose. Vi.ro.se, gente. virose. e ah, pequena! (!!!!!!!!!!!!!!!)
No mundo dos meus pais, isso é uma pequena virose, que longe de ser algo grande está. No meu mundo, isso é uma mistura de dengue, câncer, catapora, e pneumonia, já evoluindo para um caso grave de febre amarela, com pequenos tons de laranja claro. Mas amém que existem antigripais, e eu meique tomo antigripal o suficiente pra ficar totalmente paz&amor&vivalafiesta, e esquecer desse absurdo de descaso com a minha pessoa.

Então, se amanhã eu surgir falando que estive doente, e esqueci de avisar, é simplesmente prq oi, eu não estarei me lembrando deste post prq eu estou dopado?

A Chiquinha Demônio Despacho de Macumba Seu Creysson Bicho Papão Wannabe Anahi Perna Torta Fanha Manequim de Brechó Dulce Maria acenando pra galera, direto do Billboard Latino.

Prêmio Ibest: Já votou?

Ex-namorado de Britney Spears, Justin Timberlake teria aceitado encontrá-la num churrasco de família. Segundo a agência de notícias Wenn, o pai de Britney, Jamie Spears , teria procurado o cantor convencido de que um encontro dos dois ajudaria na recuperação da cantora.

Tem notícia que eu não sei nem o que comentar.
Fico de cara mesmo.

Prêmio Ibest: Vota de novo?

- Qual é a música, Pablo?

Você se lembra dele, não se lembra? Nos anos 90, Silvio Santos sempre dizia isso, pedindo para ele dublar uma música ou outra nos programas de domingo. Era bem bizarro uma comédia. Todos se divertiam, imitam e morriam de rir. Então, ele casou. Com um homem, é claro. Sente só:

E agora é o momento em que você diz: Leonardo pirou de vez - não foi o Pablo que casou. E eu te digo: foi sim! Felipeh (se lê Felipe ou Felipé?) é como Pablo atende atualmente. Parece que é o nome verdadeiro dele mas não dá mais pra confiar. Na época do Qual é a Música?, Silvio Santos meique decidiu que ele ia se chamar Pablo e, cê sabe, tio Silvio manda e obedece quem tem juízo. Nessas, Felipeh passou anos sendo chamado de Pablo injustamente - tipo Durval é chamado de Xororó e Emival é chamado de Leonardo por aí. Nome de guerra, you know.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gentê! Estou em crise. Percebi que ando comendo muito, né. E percebi, também, que minha barriga aumentou! Fiquei bem infeliz e fui me pesar. Nessas, notei que a balança também percebeu que eu engordei. Tipo um quilo. Daí, geral diz, 'ah, é só um quilo!'. Só nada, okay? É um enorme e pesado um quilo visível a olho nú. Fico de cara.

Mas nada colabora pra eu emagrecer. Eu falo que vou fechar a boca e minha mãe chega em casa, toda boba, com uma caixa de bombons. Na faculdade, tem um stand de doces e eu, tipo, como todo dia. Vovó sempre compra docinhos pra mim também. Ninguém me ajuda! Ninguém!

Vocês vão continuar gostando de mim gordo?

Mentirosos!

Prêmio Ibest: Já votou?

Cauã Reymond e Grazi Massafera chegaram juntos à pré-estréia

Alinne Moraes causou um climão na última quinta-feira, na pré-estréia de Falsa Loura, longa com Cauã Reymond no elenco. Cê sabe, os dois brigaram namoraram por anos e anos e todo mundo apostava no casamento deles até que eles terminaram. A galera não esperava a presença dela no evento, né. Mas ela foi. E já chegou dizendo que não sabia do que se tratava o filme, porque ela é dessas. Grazi, no entando, não se incomodou publicamente, mas disse que tem, sim, ciúmes dele. E Cauã... ah, Cauã se sentiu o gostosão.

Prêmio Ibest: Já votou?

Bruno Gagliasso mostrando que os baixinhos também tem vez

Prêmio Ibest: Já votou?

Gente, a Tiazinha ela ainda tá nessa?

Prêmio Ibest: Já votou?

- Os rebeldes vêm aí, olê, olê, olá

Os Rebeldes O grupo RBD está de volta provando que ainda existe. Os ingressos para os shows no Via Funchal, em São Paulo, já estão vendendo faz tempo e pro HSBC Arena, no Rio de Janeiro, começam a vender amanhã. Papo de estarem 500 reais. Algo bem surreal, porque, oi, a Dulce é fanha na época do auge, eu paguei 180 (é, eu fui no show. não zoa!).

O nome da turnê nova é Empezar Desde Cero e nessas eles cantam várias músicas do último álbum, que ninguém conhece. No entanto, o chiclete hino Rebelde não pôde ficar de fora e garantiu seu espaço no show:

É, eles estão mesmo começando do zero inovando muito ao entrarem no palco com os uniformes da novela. Mas eu entendo, sabe. É uma forma de lembrar o público quem eles são.

Mas, e aí, alguém sabe como anda o Christian?

Prêmio Ibest: Vota aê!

Grazi Massafera tava com dengue, né. Com licença médica, não foi trabalhar deixou de ir a várias gravações, porque tinha que se recuperar. Hoje ela apareceu na tarde de autógrafos dos livro de Marcus Caruso, mesmo doente. Sabe como é, quem é a dengue pra impedir a gente de manter os contatos? Eu entendo. Nessa tarde de autógrafos, ela aproveitou pra conversar horrores com Manoel Carlos. cof cof

Prêmio Ibest: Já votou?

Adriane Galisteu apostando em novas carreiras

Prêmio Ibest: Já votou?

NICE TO MEET YOU!

Eu, Clá e Leo precisamos descansar de vez em quando, e vamos colocar mais dois colaboradores aqui, pra ficar transando em transe com vocês. Vou apresentar um de cada vez, prq senão os viados surtam, e as putas não entendem.

Conheçam Felipe:


Felipe teve uma breve experiência, num blog próprio, denominado "congestionamento astral", onde ele, com perspicácia, brincava com toda a repetição e dissimulação dos horóscopos. Fã de rock, contestador, e sagaz, ele ta mandando explanar que não curte muito isso de puta&viado não, prq oi, ele só curte as putas? Agora que ele ficará em transe conosco, vai deixar os viado tudo babado, e vces sabem, né gentê, viado adora um desafio.

- Atenção viados: 1,2,3 e já! Podem correr! Quem chegar por ultimo vai dar a bunda.

E em breve vocês conhecerão a ganhadora do concurso que, elegeu a nova redatora do Estou Em Transe.

- Ué, prq os viados ainda estão parados?

A agora loira Lily Alen foi flagrada numa vibe bem louca numa boate em Londres, ontem. Ela tava lá, curtindo muito, e quando viu já estava dentro do banheiro masculino (é, pois é). Ela estava lá, em cima da pia, numa private party dando muito curtindo todas com Johnny Borrell e Noel Fielding. Bem da puta louca, ela não ficou constrangida ao ser flagrada pelos seguranças do local. Ao contrário, convidou-os para a festinha também Lily saiu do banheiro dançando bem feliz, como se nada tivesse acontecido. Ela é dessas.

Prêmio Ibest: Já votou?

- Cada dez palavras que eu falo onze é você

Natália Guimarães e o K.. L...B.. é o do meio! Leandro foram juntos ao show do Roberto Carlos pra provar que eles tão namorando meeeeesmo porque eles curtem muito o velho Rei. Afinal, quem não curte?

Prêmio Ibest: Já votou?

O Cinema Nacional Está Crescendo - Parte 1:


O Cinema Nacional está Crescendo - Parte 2:


O Cinema Nacional está Crescendo - Parte 3:

Prêmio Ibest: Já votou?

Pete Wents e Ashlee Simpson estão noivos. *boceja*

Prêmio Ibest: Já votou?

Só porque esse programa estreou de novo. E os melhores episódios são os primeiros! ha ha

Prêmio Ibest: Já votou?

50 Cent Dan Brown Afro X Jay-Z Ne-Yo Alexandre Pires Saci Pererê Usher mandando um alô pra galera.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gentê, fico de cara com Pamela Anderson. Mais velha e mais puta saidinha a cada dia que passa. E, mew, lá se vão 80 anos 41 anos de idade, né. Mais velha que Pam só a Dercy Xú.

A nova dela foi aparecer de surpresa na festa do dono da Playboy completamente nua. Era ela, como veio ao mundo, exceto um par de brincos, segurando um bolinho. E, como ela é muito gente fina, deu aquele beijo no velho numas de mostrar que se importa de verdade com ele.

Que comeu o bolinho no fim da festa eu não sei. hi hi

Prêmio Ibest: Já votou?

George Clooney e Renée Zellweger continuam alimentando os rumores de que se pegam numas de divulgar o novo filme deles, Leatherheds. Até aí, tudo bem, porque marketing todo mundo faz, né não? Só acho chato porque, assim, Clooney tem uma namorada que é toda fofa e toda certinha, né. Acho injusto. E, injusto também, eu acho ele alimentar os boatos desmunhecando nas fotos. Fala tu.

Prêmio Ibest: Já votou?

Nunca vi mais branco.

Prêmio Ibest: Já votou?

Kiss my Ass!
Paris Hilton e Nicole cansaram de ser fúteis, e agora, estão trazendo algo novo, e maduro, finalmente.

"Nicole Richie acusa Paris Hilton de copiar a sua vida". gente, miacabo. haha miacabo demais. E agora Nicole vai fazer o que? Ir até algum advogado, perguntar se tem como processar Paris e fazer ela só tingir os cabelos loiros, com um loiro-tom-medio meio avermelhado, pra elas poderem ficar bem diferentes? Ou ela vai correr atras de Paris com um canivete, e tentar arrancar qualquer vestigio de silicone?
Vamos tentar entender Paris, Nicole? Ela não tem culpa de ser uma piranha sem vergonha, nem de ser... melhor que você, mesmo assim, né? Mas pra quem ta pegando o bonde andando, eu vou explicar:

Paris Hilton andou falando por aí que ta das-piradas pra ter um filho, com o novo namorado. Nessas Nicole, que ja tava achando que Paris ta das-piradas ha muito tempo, ficou nervosa, e resolveu abrir o bocão. Nicole saiu por aí falando que Paris, além de sempre copia-la com roupas (?), ainda ta pegando o irmão do namorado dela, e que agora, quer copiar a vida dela porque ela tem um filho também. Ai, meo, isso nos estados unidos se chama babadodosfortes. No meu país, se chama viadagem. Até prq oi, todo mundo que nasce com um utero tem o direito de usa-lo? A não ser que seja, sei lá, a Britney Spears? E meo, em tempos de mulher melancia bombando, eu vou me preocupar logo com Nicole Richie?

Maaaaaaéclaro que vou! Vamos averiguar essa historia?

Essa era Nicole, antes de estrear na tv, ao lado de Paris Hilton, em The Simple Life. Nicole, meniiine, passa o numero do seu santo, prq ele fez milagres, ein? Aí, Nicole depois que viu que não tava reinando é na-da na televisão mundial, ficou dias pensando, até que decidiu que queria ficar beeem, maaaas bem diferente de Paris Hilton, sabe, e acabou ficando assim:

Aí vocês lembram que Paris Hilton queria alugar umas crianças africanas loiras por um tempo, né? Prq Paris jamais que queria umas crianças negras correndo pela casa, prq ela ia ficar confusa e não saberia o que era cachorro, o que era africano, pedindo comida no pé da mesa de jantar. Depois ela mudou de ideia, e queria adotar uns gêmeos chineses. Eu acho que ela leu (haha hellomotow?) alguma coisa sobre gêmeos siameses, não entendeu, e ja tava chamando de chineses. Lembram, né? Aí Nicole foi lá, começou a roubar o namorado de Hilary Duff, casou em poucos meses, e ja engravidou, que é pra garantir um marido por pelo menos seis meses. E agora anda acusando as pessoas de copiarem a vida dela. Mas ein, gentê? Que vida mesmo?

Mas nós do E.E.T um aviso pra Nicole queremos dar. Quando isso aconteceu, não foi prq Paris tava com inveja, ou emocionada não. Ela chorou ao olhar pra criança e ver que ela puxou a mãe. Paris adoooooora criança, e não quer ver ninguém sofrer.

Tchamamos Nicooooooooole! (K)

HIPERVENTILEI!

Nate Archibald NÃO é gay, galera! Comofaz?


Ta, mentira. Ele só gravou uma cena heterossexual, e eu resolvi fazer uma piadinha de 9 de abril. Prq vces sabem, né? Em abril, todo dia impar pra mim é dia de brincar.

- oi, eu só tenho essa camisa.

Gen-te, e o que foi Rafinha mandando dedo feio pras pessoas que são fãs dele? Seria isso a prova de que por mais suja que fosse Gyselle, Rafinha era sujo-e-viado? Sabe, né... tudo adjetivo mesmo. Não, gentê, nada disso. Eu tenho uma teoria muito mais prafrentex (oi, eu adoro reciclar girias que bombaram nos anos noventa?).
Eu acho que Rafinha, como bom emo que é, ama todos os fãs, e morreria por todos eles. E por isso, mandou um dedo feio. Vocês sabem, não sabem? Esse dedo quer dizer "foda-se", ou "vai tomar no cu". Ele vendo um monte de gente parada na porta do projac, esperando por ele, pensou: "cara, que gente merdona. Isso só pode ser falta de pica", e mandou o dedão, que nada mais foi do que um desejo de felicidade para todos os fãs ali presentes.

Ai, meo, é que quando mandam Rafinha tomar no cu, ele ja senta sente vontade de abraçar a pessoa, e virar melhor amigo. É muito dificil encontrar pessoas que entendam suas necessidades, sabe. Ate prq pra mim, fã de Rafinha é tudoputaeviado!

Então se você é puta, ou se você é viado... sêjogaquimeubem!

Da Série: Notícias Que Falam Por Si Mesmas

Uma adolescente de 17 anos é suspeita de matar a mãe com 27 facadas no bairro Cauamé, em Boa Vista, em Roraima. A vítima, a professora Maria Junia Batista, 38 anos, teria negado o carro para a filha ir a um show da banda Calypso com amigas, na noite de sábado, o que teria motivado a briga e posteriormente o homicídio. Após o crime, a adolescente foi à festa.

Prêmio Ibest: Já votou?
(Valeu, Thiago!)

Cauã Reymond tá na capa da revista Nova, aquela revista que a sua mãe compra e que você se choca quando pega pra folhear, porque todas as páginas só falam de sexo. Então, ele tá lá, numas poses bem legais pra sua mãe ficar delirando enquanto descobre as 45 formas de ter um orgasmo bem bacana. Na matéria, ele fala de Grazi, do assédio (?), e de seu próximo trabalho, a novela A Favorita. Ele interpretará o sedutor Cometa Halley. hi hi.

E Halley, me lembra isso:

Telefone Sem Fio

De: Presidente
Para: Ministro

"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reunam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendoassim todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley. "

De: Ministro
Para: Secretário

"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reuna os funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. "

De: Secretário
Para: Diretor

"A convite de nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. "

De: Diretor
Para: Coordenador-Geral

"Na sexta-feira, às 17 horas o diretor pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica, para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica. "

De: Coordenador-Geral
Para: Coordenador Setorial

"Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo é pra ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O Show será lá. O que ocorre a cada 78 anos. "

Aviso Para Analistas De Orçamento

"Na sexta-feira o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus Cometas, todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva. "

Prêmio Ibest: Vota de novo!

Faz tempo que não falamos de Britney Spears, né? É que chega uma hora que ela passa a me cansar. É que ela tem andado mais tranquila (?), sabe. Mas hoje eu tenho que mostrar isso. Saiu essa foto aí. Mrs. Spears e seus filhinhos, num dos raros encontros. Fofo, vai. Eu achei.

Prêmio Ibest: Já votou?

Cê ainda se lembra da Julimonga? Então, eu tava vendo Tv Fama aqui (é, pois é) e estavam mostrando uma matéria da festa de lançamento da VIP que ela tá na capa. Tudo ocorrendo muito bem. Os amigos ex-big brothers estavam lá, dando aquele apoio. E os inimigos também, pra posar pras fotos. Tudo muuuuito certo. Uma vibe bem da boa. Juliana falou que esse ensaio é uma prévia do que estar por vir (até porque se fosse uma prévia do que já veio, não seria uma prévia! haha), dando a entender que a Playboy vai mesmo rolar. Bem legal, vai ganhar dinheiro e mostrar a periquita. Tudo muito legal, tudo muito okay. Daí você se lembra - e se não se lembrar, eu te lembro! Julimonga quer ser jornalista. Ooooh, que jornalista de sucesso a ex-big brother será, não? Será que ela tá numas de batalhar um estágio na Playboy? Acho da hora, é a das revistas de maior vendagem da Editora Abril (é, pois é).

Prêmio Ibest: Já votou?

Sabe o que o já difunto tenor Luciano Pavarotti e a cantora Britney Spears tem em comum? Assim como Britney, Pavarotti andou fazendo uns playbacks antes de bater as botas. Parece que no seu último show, em 2006, o cara dublou a si mesmo na maior.

- Naquela cerimônia (Olímpiadas de Inverno de Turim), a orquestra fingiu que tocava para o público, eu fingi que regia, e Luciano fingiu que cantava. O efeito foi maravilhoso.
(Magiera, maestro e autor do livro Pavarotti Visto da Vicino)

O mundo é fake, cara.

Prêmio Ibest; Já votou?

Mulher Melancia pára shopping em tarde de autógrafos no Rio

Quem é Mulher Melancia, gente? Fico de cara.

Prêmio Ibest: Já votou?

Lembra que Paola Oliveira não compareceu na festa de aniversário do próprio namorado, o Maurício Mattar? Então, acabou a festa. Digo, o namoro. Eles descobriram que tinham mais coisas diferentes do que em comum, segundo eles. Tá, né.

Prêmio Ibest: Já votou?

Woody Harrelson (foto) tava curtindo uns dias de folga em Miami com o amigo suicida-frustrado Owen Wilson e entrou numas de tentar levantar o ânimo do amigo, you know. Nessas, começou a falar das coisas boas da vida, de tudo que Owen pode conquistar ainda, blá blá blá Whiskas Sachê, e para dar um exemplo vivo tirou a roupa para o 'amigo'. (e Leonardo Torres continua garantindo seu cantinho no céu) Como uma imagem vale mais do que mil palavras, táí o busanfã de Woody:

Owen asks: Você depila a bunda, amigo?

Prêmio Ibest: Já votou?

- Você é de açúcar?
- Ai, eu sou. Ih, olha a chuuuva!
- Eu sou de adoçante, bem.

Prêmio Ibest: Já votou?

Rafinha faz gesto obsceno para fãs no Rio de Janeiro

O sensual Rafinha, vencedor da oitava edição do Big Brother Brasil, mandou os fãs tomarem no cú mostrou o dedo do meio _|_ para um grupo de fãs que o aguardavam na saída do Projac, local onde são gravados os programas da Rede Globo. Não entendi bem o porque disso - quem é Rafinha na noite, gente? Se gastar um real, já não é mais milionário, falo mesmo.

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Aos chegar aos 45 anos, Xuxa se tocou que as criancinhas não gostam mais dela resolveu trabalhar para um público mais adultinho numa vibe mais juvenil. Será algo como o Planeta Xuxa, você lembra? Mais platéia e convidados e menos tchuchucão, sabe?

Mas o engraçado disso tudo é que Marlene Matos (alguém sabe por onde ela anda?) já havia cantado essa carta há alguns anos, mas Xuxa não aceitava trabalhar pros altinhos. Só para baixinhos, you know. Pagou a língua.

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Megan Fox desejando boas vibrações pros paparazzis

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Saiu o novo clip de Avril...

- O rosa é o novo vermelho. É a cor do momento.
(Avril Lavigne)

Ela é dessas...agora.

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(Valeu, Rafa!)