Rolou show da Fernanda Abreu e do DJ Marlboro no Morro da Urca ontem e o elenco de Duas Caras recebeu convite e marcou presença.

Juliana Knust perdeu a pulseirinha VIP dispensou a área VIP e foi curtir o show no meio do povão na pista. Como sensação Juliana não é, no povão ela passou batida.

Sharon-filha-do-Juvenal-Antena-Menezes perdeu a linha. Primeiro, trocou selinhos com o gay da novela no maior estilo best friends 4ever porque a vida imita a arte e depois rebolou até o chão.
Como Sharon ninguém sabe quem é, ninguém nem ligou.

E Wagner-who-Santisteban? No Carnaval, ele dispensou Juliana Didone porque ela é muito rodada e já pegou todos os amigos dele, mas agora ele pegou a... a... a... hm, essa anônima aí.
Como Wagner não está muito longe do anonimato, tá tudo em família.

E Paris? Não, não, Paris não estava no show do DJ Marlboro mas isso nem seria impossível. Paris esteve em Boston para o lançamento de seu novo filme The Hottie And The Nottie. Lá ela cantou (!), dançou e, durante esse remelexo todo, quase que ela pagou peitinho.
Como peitos Paris não são novidade, não sei porque ela se preocupou em esconder.

Prêmio Ibest: Já votou?

Amiga Thalita, se espremer mais um pouco... vai espirrar na tela.

e gente, vencá, só eu achei Thalita na mesma vibe de modelo da Anne, do Brazil's Next Top Model? Alguem manda ajudar, tipos... agora.

Eu não sei se você notou, mas eu resolvi dar um tempo para BritneySpears&AmyWinehouse se drogarem em paz respirarem, porque eu, ah, eu sou desses. Mas daí isso aqui chegou até mim:


E, você sabe, eu me a-mar-ro na Rolling Stone. Nunca li, mas acho te must Então, Britney a essa altura da vida ainda consegue ser capa de uma revista dessas. Fico louco com ela. Aliás, deram uma olhada na chamada de capa?

Britney Spears: Inside An American Tragedy
(Tecla Sap: Britney Spears: Dentro de uma Tragédia Americana)

Climão, né. Vida de Britney tá foda mesmo. T.r.a.g.é.d.i.a, saca? Tá internada, o pai quer passar a mão na sua fortuna meio que está cuidando de seus bens, a mãe só atrapalha ajuda a afastar ela dos filhos, a imagem dela já foi pro ralo há muito tempo e, hm, ela não tem mais a mínima noção do que é estética.

Britney só não está pior que Amy, que está concorrendo com 6 indicações ao Grammy, mas não pode ir à premiação. Não pode porque teve o visto negado pelos Estados Unidos igual aquela sua prima fodida. Amy não pode pisar nos States, saca? Vai ter que se apresentar via satélite, parece, algo bem gongada high-tech. Tipo muito deprimente, porque ouvi dizer que até Bambam está morando em Hollywood. Bam-bam.

Prêmio Ibest: Já votou?

Filipe diz:
conta as novidades!!!
- leonardo-muito-gordo-torres diz:
oieeeee
- leonardo-muito-gordo-torres diz:
tudo bem?
Filipe diz:
conta logo!
Filipe diz:
hauahuahua
- leonardo-muito-gordo-torres diz:
UHAUHAUAUHUAHUAUHUHAUHA
- leonardo-muito-gordo-torres diz:
Que mal!

A vida no mundo contemporâneo é assim.
Direto nos finalmentes.

Prêmio Ibest: Vota de novo?

Ed Westwick, Chace Crawford e Penn Badgley (três vezes who, I know), atores da série Gossip Girl (tá explicado?) e eu tenho que dizer que o livro dá de mil a zero foram convidados para serem capa da revista Out, uma revista totalmente gay. A revista é tão gay, mas tão gay, mas tãããão gay, que se você for no site, você encontra coisas do tipo:

Então, os novatos no mundo da fama sedentos por flashs aceitaram o convite, foram lá, posaram juntos fazendo umas poses bem homos sensuais e o público da revista com aquele olhar clínico já diz que eles levam jeito pra coisa. Mas os atoresinhos juram: são heteros. Do you believe?

Prêmio Ibest: Já votou?

Depois de ter sido homenageada como a Mulher do Ano (!) pela Harvard, com direito a curtir mais uma festinha com os universitários, Paris Hilton declarou estar farta desse papo de que ela é bissexual. Andaram dizendo isso só porque ela andou trocando uns beijos com Elisha Cuthbert.

Só por isso, sabe.
Afinal, Paris neeeeeem tem t.o.d.o um histórico.

Ih, quem é essa outra com ela na foto?

Prêmio Ibest: Já votou?

Mário-Malhação-Good-Times-Frias resolveu casar e eu nem sabia que ele tava namorando. Numa cerimônia fodida íntima, barata na praia, ele trocou as alianças com a publicitária Juliana Camatti (who?). E, assim, no dia marcado para o casamento, choveu, então Mário aquele que te comeu atrás do armário teve que adiar o evento pro dia seguinte porque o padre disse que não ia ficar pegando chuva na praia. Daí, assim, ninguém compareceu, além da família e a cerimônia se tornou ainda mais íntima. Por causa disso, não tenho muito o que comentar, só que a Ju, a noiva, esqueceu de retocar a raíz, o caule, as folhas, as flores e até os frutos. Ah, falei.

Prêmio Ibest: Já votou?

É o Brasil...

Prêmio Ibest: Já votou?

Sou só eu ou vocês quando pensam em Alinne também pensam logo em Cauã?
Grazi, querida, tá na hora de terminar né?

Prêmio Ibest: Já votou?

Minha mãe tá numas de me estressar né, porque ela é mãe ela é dessas. Logo a mim, que me lembrei de perguntar pra Thalita a tintuta de cabelo dela, que minha mãe tanto queria saber que sou um óóóóóótimo filho.

Não sei qual é a dela.
Será que ela não lembra que eu tenho a senha do cartão de crédito dela?

A-hááááá! Vingança vem à jato fretado!
Vocês sabem, sou desses.

Prêmio Ibest: Já votou?

Lindsay é capa da revista inglesa Glamour, porque ela é dessas, e diz:

Acham que não tenho a cabeça no lugar

Manunca, né Lindsay?


A gente sabe que você só curte uma festa!

Prêmio Ibest: Já votou?

Falando em gravidez, Christina Aguilera reapareceu após o parto e mostrou que é só peitos está com tudo em cima.

Prêmio Ibest: Já votou?

Morro de rir com a imprensa. Cismaram que Angelina tá grávida do Brad, óbvio ou não tão óbvio assim, e como ela não nega nem confirma, já dão como fato. Daí, beleza. Começam a deixar a imaginação rolar, porque a imprensa é dessas. E, nessa, Angelina já tá grávida de gêmeos sem ter tido aquela noite com Brad graças a uma inseminação artificial. E isso tudo pra salvar o casamento, sabe? Tá em todos os jornais, em todas as revistas. E, oi, ela nem confirmou se está grávida! Mas deve tá, né? ;)

Outra que não diz nem que sim, nem que não é Alessandra Ambrósio, a modelo da Victoria Secret's. Papo de estarem dizendo que ela engordou e está com uma barriguinha. Espero mesmo que ela esteja grávida, senão, climão.

Espero que nem Angelina, nem Alessandra façam que nem Jennifer Lopez, que só resolveu confirmar a gravidez quando já estava pra lá de gorda, em trabalho de parto pra lá dos 6 meses de gestação.

O mais engraçado disso tudo é que todo mundo resolveu dar horrores engravidar na mesma época. Que nem esse foi o verão das mortes, o inverno será dos nascimentos. Tendência. Já deu umazinha pra garantir?

Prêmio Ibest: Já votou?

Depois de embolsar horrores com o fim da dupla da última turnê ao lado do irmão, Sandy está dando pulinhos de alegria está tendo as merecidas férias. Ela, o noivo, papai&mamãe estão em Los Angeles, onde já deram uns passeios pela Disney e logo logo vão dar uns hello lá por Miami.

E eles estão felicíssimos. Porque agora só pagam por 2 quartos - um pra cada casal. Antigamente, quando a Sandy era virgem era um quarto pros pais, um pra Sandy, um pro noivo (que na época era namorado), um pro Junior, e um pra namorada dele, porque, oi, ele não gosta disso de dormir junto ele gosta de ter seu próprio espaço.

O-ou. Where's Junior-ex-Sandy-Lima?
Ele agora é rock'n'roll!

Ele gongou a família deixou de viajar com a família para cuidar de sua nova banda (!). Ele tem ensaiado todo dia pra tudo ficar nos trinques e haja ensaio para isso acontecer!. Na banda, Junior-ex-Sandy-Lima será o baterista, Champignon-ex-Charlie-Brown-Jr será o baixista e Peu-ex-Pitty será o guitarrista. Daí você se pergunta: e quem será o vocalista? Então, ninguém se arriscou a se candidatar para o cargo ainda não há um vocalista. Mas, olhando o perfil da banda, que é formada por ex...quecidos! ex isso, ex aquilo, eu chego a cogitar Tomate-ex-Rapazolla, Marcelo-ex-Los-Hermanos-Camelo e até Tatau-ex-Araketu pros vocais. Tendência.

Prêmio Ibest: Já votou?

Vces ainda nao acabaram cmgo, estou aqui... e vivo. essa viagem ta sendo incrivel. pensei em coisas leves que pudessem ser ditas aqui, e nao achei. logo pensei nas menos pesadas, e tmbm nao tinha. só assim percebi que foi a viagem do ano. to do mo lha do. maaaans, venho dividir algumas coisas, bem rapido, com todos vces:

1. sem thalita BBB ja era. nem adianta Marcelo querer ficar ruiva agora. nem adianta.

2. jamais va comprar teste de gravidez, numa famarcia de cidade pequena, pra sua melhor amiga. logo seus porteiros ja saberão de alguma versão mexicana da historia, onde vce é uma lesbica-macho-carioca, falida, que engravidou do vizinho, na casa de praia, no meio de uma suruba bissexual. nao que isso tenha acontecido cmgo... nao. aconteceu com um outro amigo meu, sabe. vim dividir a dica. juro que é só isso, gente. eu juro.

3. ai gente, serio, jamais invadir o quarto da galera qdo eles estiverem trancados com uns caras gostosos-estranhos, mesmo se ouvir uns gemidos. ninguem ta com dor, ta todo mundo feliz no quarto... menos vce que ta na sala vendo televisão sozinho. beijos!

4. manunca, manunca mesmo, coloque cera fixadora pra sair de casa e pegue vento. serio, eu sei que é canarval, mas ninguem vai acreditar que vce se fantasiou de cacatua. ninguem. e isso foi um desabafo.

5. existe uma bebida chamada 'derruba galera', famosa em buzios, que leva vodka, tequila, absinto, capuaçu, e menta. isso é serio: jamais beber isso dps de ter tido uma experiencia pessima, tipos discutir com um rolo, que vce ama, e que caga pra vce. e se vce arriscar -eu sempre arrisco, sou desses-, e resolver quebrar essa regra, nao esteja com um celular por perto, e nem ligue pra ele bebado pra falar merdas. e se o fizer: mude-se pra dubai.

to correndo, gente. atrasado de verdade. vou perder o avião, beeeijos! te-amo-brasil! Dubai, aí vou eu! *;

E Thalita que mal saiu da casa e já está em transe?



Ela é dessas.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gente, e a galera do Projac? O que são eles? Globais, deeer Lá é um bafafá atrás do outro. A-DO-RO. Vou contar as últimas.


Gabriela-filha-da-Regina-Duarte resolveu levar o filho pro estúdio de Sete Pecados, né. A criança é muito linda, loirinha, todos gostaram e fizeram gu gu dá dá... até que a criança deu de chorar. E sabe como é choro de criança, né? Não é choro de novela É aquele choro estridente, pra chamar atenção de t.o.d.o.s. Infernal, eu não tenho paciência. Gabriela, percebendo o incômodo dos seus companheiros de trabalho, chamou um carro, colocou a criança dentro e se livrou do pestinha e mandou-a para casa. O estúdio agradeceu.


Mas o comentário do dia mesmo foi Carlos Casagrande (?), aquele ator que é da Globo mas tem a maior cara de Record.

abre parênteses

Ele já fez novelas no SBT, na Record e até na Band, mas tem algum tempo que está na Globo sem maiores destaques. O auge de sua carreia aconteceu ano passado, quando interpretou um homossexual em Paraíso Tropical mas aposto que você não lembra! e agora, que tá no filme da Xuxa (!).

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Então, ele chegou pra gravar, a pé, com texto na mão e se dirigiu a recepção - t.o.d.o. profissional. Abriu a bolsa de carteiro e não achou sua credencial. Sem credencial, não entra, ouviu a recepcionista dizer. Ele tentou explicar quem ele era e que ele tinha que ir gravar, mas não rolou. Sem credecial, não entra. Regras são regras. Bateu desespero no Casagrande e ele resolveu apelar. Tentou entrar no Projac pela garagem, sem carro.

Fuen fuen fuen fuen

Barrado once more. E nesse momento (da foto) que ele não sabia se voltava pra casa ou se invadia o Projac pela garagem, chegou Xuxa. Xuxa, linda e deslumbrante, deu um tchauzinho pra ele, baixou o vidro pro segurança da garagem ver quem era e entrou com o carro. A credencial dela? Toda regra tem excessões.

Foi o comentário do dia.

Prêmio Ibest: Já votou?

(p.s: doses leves de imaginação foram usadas nesse post!)

Gente, e Carla-Inshalah-Diaz? Cresceu e também está em transe!


A-DO-RO!

Prêmio Ibest: Já votou?

Sorria! :)

Então, Thalita saiu da casa sem se despedir do Marcelo, né? Certíssima, por sinal. Nessa, ela não percebeu que ele tava chorando. Vocês viram ele chorando, né? Tipo muito falso, ator horrores No chat da Globo.com, contaram pra ela do choro, ela se surpreendeu com tamanha falsidade e soltou:

Eu não sabia que o Marcelo tinha chorado quando eu saí, para mim isso é choro de cobra! Me arrependo de ter saído, mas não de falar que queria ter atropelado o Marcelo antes de sair.

Adoro Thalita. Adoro mesmo, mas ela errou. Ele não é cobra. Na na ni na não. Cobra é do que ele gosta. Ah, falei. Revoltado mode on.

Prêmio Ibest: Já votou?

O.D.I.E.I.

Quem que o Brasil quer ver no programa? Juliana? Felipe? (porque, sim, eles ainda estão lá, embora você não perceba isso!) Fico muito puto com essas coisas. Tiraram, mais uma vez, a melhor do programa. Espero que, pelo menos, votem bastante pra eliminar o Marcelo quando ele for pro paredão. Vingança mode on.

Prêmio Ibest: Já votou?

Cachaça não é água não...
Ouviu, Jayder?

Prêmio Ibest: Já votou?

E eu que não tô com saco pra dizer que a Victoria Beckham esnobou de novo abandonou as Spice? E menos saco ainda pra dizer que após o abandono, as Spice faliram de novo cancelaram a turnê. Porque, oi, Vic não canta, mas sem Vic não há show. Também sem saco estou para dizer que Siri foi convidada na última hora para desfilar na Grande Rio, mas tipo, na última hora mesmo. Papo de 1h antes do desfile. Com menos saco ainda estou para falar que Fani chegou atrasada pro desfile da Vila Isabel, desesperada, mas mais atrasada ainda estava a sua roupa. Sefudeu. Outra que andou se fudendo foi Virna, que foi expulsa do desfile da Grande Rio. Ela tava na ala errada. Ela é dessas de ala.
Também tô sem saco pra dizer que a Miss Natalia Guimarães teve uns ataques de choro antes de entrar na Avenida. Ela é dessas, tadinha. Mas ela fez bonitinho. Quem acha que não fez bonitinho foi Grazi. Disse que podia ter feito melhor, que bateu na trave e não fez gol. Luiza Brunet também resolveu voltar a desfilar, nipe Susana Vieira.
Mais sem saco ainda estou pra Britney, que tava lutando contra aquela decisão de colocarem o pai dela pra cuidar de todos os seus bens até ela ser transferida para um quarto de proteção máxima lá no sanatório.

Sabe, tô sem saco.

Prêmio Ibest: Já votou?

Eu me acabo com Monique Evans, gente. Desde que eu era um pré-adolescente que assistia Noite Afora escondido. Então, vocês sabem que ela agora faz umas matérias para o Tv Fama, da RedeTv, né? Então, ela andou circulando nos camarotes, lá no Sambódromo do Rio, totalmente a trabalho, sabe? Gravando, fazendo entrevistas. Papo de ser discreta, não aparecer, total fazer perguntas e ouvir respostas. Mas cadê que ela consegue? Cadê?

Ela também é celebridade, sabequalé? Primeiro, ela dividiu um cachorro quente com a Grazi, no camarote da Grande Rio, onde, oi, a Grazi é a sensação. Sabe aquela que todo mundo quer bater um papo mas ninguém consegue nem chegar perto? Então, ali, era a Grazi. E Monique meio que filou o hot dog dela. Tendência. Daí, não satisfeita só em pegar a comida da Grazi, queria pegar quem come Grazi o cachorro quente, Monique agarrou Cauã, arranhou o cara e lançou assim: Tô com saudade de você! Me pergunto: será que Monique estava em Recife?

Ainda ali no camarote da Grande Rio, Monique foi a caça saiu correndo atrás do Vitor Fasano e rolou um climão:

Monique says: Lembra de quando a gente finiu que namorava?
Vitor, com cara 'você quer me ferrar?' says: Não. Lembro não.
Monique says: Como não? A gente teve que dar uns beijos e tudo!

Quando Monique percebeu que não rolaria um affair com Cauã, com a Grazi-empata-foda-Massafera ali, e se lembrou que Vitor Fasano era viado enrustido ela partiu pro camarote da Brahma. All access a gata, né? Daí, lá, ela avistou André-who-Gonçalves e trêbada decidiu que ele seria o bofe da noite. Rebolou bastante na frente dele, porque ela é dessas, e logo já estavam aos beijos.

Ela, que estava lá para cobrir a festa, virou notícia, porque, oi, pegar o André é muito fim de carreira. Mas, eu perdouo, tá Titia Monique? Só porque você tem história.

Prêmio Ibest: Já votou?

Tendência.

Prêmio Ibest: Vamos votar!

Como assim?
Ela ainda não tem que se arrumar?

Prêmio Ibest: Já votou?

Os sites resolveram todos noticiar o mesmo tema, né. E todos usaram o termo apresentador, sem dizer de quem se tratava (!)(?). Eu logo encuquei, porque eu sou desses. Fui atrás e descobri que se trata de Guilherme Arruda, da Band.

Who? - você deve estar se perguntando (eu me perguntei!).

Sabe, o cara é da Band, não vale o esforço, mas eu sou um desocupado e fui pesquisar pra ver quem era. Queria uma foto. Táí:

Parei né.
Ivete resolveu pegar bem?

Prêmio Ibest: Já votou?

E o climão que rolou na Salgueiro? Sabrina Sato disse que ia reinar, lembra? Pois bem, papos dela ter se destacado mais do que Viviane-Carnaval-Araújo, que era a rainha de bateria, sabe? Viviane, lógico, não curtiu. Daí, Luiza Brunet, que nada tinha haver com a história, lançou: "Rainha de Bateria tem que ter uma escola só", meio que alfinetando Viviane, que muda de escola todo ano. Viviane cago baldes pra Luiza não deu importância e já negocia com outras escolas pro ano que vem, porque ela é dessas.

Adriana-meu-sonho-é-ser-paquita-Bombom tá igual aquele bombom (!) que sua avó coloca na geladeira. Quando você quer comer, tá tudo duro. Duro demais. Over. Alguém conta pra ela que ela tá com músculos de homem? Please!

Juliana Paes fechou a primeira noite dos desfiles cariocas, como rainha de bateria da Viradouro. Queria até ironizar, mas a mulher reinou. Reinou nesse amarelinho ovo. Ah, falei.

Prêmio Ibest: Já votou?

Saíram as fotos da galera no camarote do carnaval Rio, né... *tô com dor de cabeça, sem animação*

Deborah-i-love-rock'n'roll-Falabella e o marido (eu não vou dizer que ele se chama Chuck, não vou!) se sentiram perdidos all the time,

enquanto a velha guarda curtia a festa adoidado, porque eles ainda estão vivos.

E Serginho Groisman? Apareceu com uma namorada. Nunca imaginei que Serginho pudesse namorar. Fala garoto, sabe? Serginho sempre foi tão assexuado. Frustrei. Chocado como se minha mãe viúva resolvesse aparecer com um namorado da noite pro dia*.

E Dercy que ainda vive, gente? Mostrou que tá a toda rumo aos 200 anos.

Ellen-cover-da-Bundchen-e-mulher-do-Santoro-Jabour, que, imagina, dispensa apresentações.

Danielle Winits mostrou que continua a mesma após o parto. Não posa pra fotos sem fazer cara de piranha.

*E minha mãe que não é viúva, gente? Papos dela também já ter namorado. E papos dele não ser meu pai. Porque papai, oi, é casado. Casaco com outra - com a prima! A lot of information, isn't it?

Prêmio Ibest: Já votou?

Olha a Thalita-auge-do-BBB na Avenida! A-DO-RO. Mas a foto é meramente ilustrativa. Vim falar do barraco que rolou depois que o Bial deu o tchau. Marcelo Bearsha não aceitou os 4 votos que ele levou porque ele é bixa louca e começou a brigar com todo mundo. Discutiu com Thalita (vê se pode!), discutiu com Fernandormindo. Fez o galã acordar e tudo, porque ele é desses.

Daí, Thalita adora uma discussão não perde a oportunidade de trocar uma idéia, mandou uma assim porque ela é muito fina: Se é homem pra dar o cu, é homem pra falar a verdade! A-DO-RO Thalita, sabe? A-DO-RO.

Daí Bearsha soltou a franga resolveu falar a verdade porque deu a louca e disse que acha o Fernando um playboyzinho, que nunca foi com a cara dele e que ele não lava louça nenhuma (*cof* eu também não lavaria *cof*). Fernandormindo até despertou e resolveu falar também: Playboyzinho é o caralho! Enfia a louça no cu!

Cismaram com o cu ânus do Bearsha.

Prêmio Ibest: Já votou?

Lucy-As-Panteras-Liu tá aqui no Rio. Veio pra conhecer o Carnaval. Olha a cara dela de quem tá querendo fingir que tá gostando!

E, no camarote rival, Taís Araújo chegou com o seu namorado/marido Lázaro. Ela, sempre antenada, resolveu apostar na reciclagem. Sabe como é, ela abriu a lata de lixo, viu aquele treco reluzente, achou que tinha t.u.d.o haver e não pensou duas vezes antes de colocar no cabelo. Tendência.

Prêmio Ibest: Já votou?

Sob efeito da bebida, as pessoas falam o que pensam.

Tô me sentindo, esse é o meu ano. Estou muito requisitada e eu acho que fui coroada.
Luiza Brunet

Manda ela baixar a bola?

Fica aqui, fica aqui! Me filme, me filma.
Nana Gouvea (?) para repórter da RedeTv (!)
E minha mãe pergunta: o que ela faz o resto do ano?

Você ficou de me ligar ontem e não ligou!
Fernanda Paes Leme para Alexandre BBB
Fê não é fácil.