- Anda moço, faz a foto logo que o bicho é bravo!
(Natália Casassola)

Aonde a vaca vai, o boi vai atrás.

- Faço aula de canto há um ano e minha professora disse que tenho uma voz muito boa para cantar. Sou uma soprano. Foi assim que descobri que dou para cantar.

(Ângela Bismarchi)

Gente, Ângela é dessas abrindo o jogo, né. 'Dou para cantar'. Achei que ela só dava para cirurgião plástico fazer as cirurgias plásticas. Me acabo com as novidades, né. E ela continua:

- Gosto de ritmo, melodia e letra. Acho que o sertanejo tem tudo isso. Daí, tive a idéia de montar uma dupla sertaneja romântica com um amigo meu, o Marlon Cowboy.

Marlon & Ângela? Ângela & Marlon? Deus nos acuda que a situação tá braba! Será que isso vai vingar, gente? Morro de medo.

- A Grande Bola Azul (título do CD deles) pode ser tudo, qualquer coisa.

(Scracho)

Poderia ser tudo e acabou não sendo nada. Tendência.

Victoria Beckham resolveu lançar um perfume novo com seu nome, né, porque faturar é sempre uma boa. Cheirosinha e bem vestida, como sempre, porque Vic é dessas, ela só esqueceu de uma coisa: lançar uma linha de cotonetes.

Numa direção diferente, Chuck Bass Ed Westwick é uma pessoa que gosta de tudo limpinho e acha que para isso não tem hora, nem lugar. Já imagino no minuto seguinte ele apertando a mão de mó galera. haha

Será que essa aí é bacana e de nível?

Reese in Brasil

Parte Chata da Viagem

Estadão - A atriz americana Reese Witherspoon, 32 anos, está no Brasil para promover a campanha "Fale Sem Medo - Não à Violência Doméstica", patrocinada pela marca de comésticos Avon, da qual é garota- propaganda. A estrela de "Legalmente Loira" (2001) esteve nesta quinta-feira em São Paulo, onde conheceu a farmacêutica Maria da Penha Maia Fernandes, cuja história motivou a criação da lei Maria da Penha.

Parte Mais Chata Ainda da Viagem

QUEM - Da "Disco", Reese seguiu para o "Na Mata Café". Durante duas horas e meia ela sambou na pista, animada pelos músicos do grupo "Sambô", de quem recebeu um CD. De acordo com sua assessoria de imprensa, Reese deixa o país na manhã de sexta-feira (29).

Alguém tem dúvida que esse CD vai ser repassado adiante? "Olha o que eu trouxe pra você!". haha

Sobre o Brasil

Da série: Brasil nunca tem vez.

Da série: O tráfico de drogas dominou o país.

SESSÃO POLICIAL

EGO - Bryan Rhodes e o irmão Sylvester Stallone
EET - Bryan Rhodes se droga mais do que o devido

EGO - Bryan Rhodes, irmão adotivo de Sylvester Stallone, é acusado de assassinato em primeiro grau. A notícia é do Palm Beach Post. Bryan teria começado um assalto, e acabou atirando em um conhecido traficante da região. O homem não resistiu e morreu.

EET - Bryan Rhodes, irmão adotivo de Sylvester Stallone, sofreu a vida toda por não ser o super herói dos filmes, que nem o Sylvester, o filho verdadeiro da família. Por isso, resolveu sair matando a galera na vida real. A notícia é do Palm Bitch Post. Bryan matou um traficante em nome da paz. O homem não resistiu e morreu. The end.
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Outro dia mesmo eu estava tirando uma com a cara de Hilary Duff porque o pai dela tava numas de ser preso e tal, daí agora a família de Lindsay Lohan resolveu dar (mais um) vexame também. Me acabo. O tio dela vai ficar um ano atrás das grades por fraude. Ele tentou se aproveitar do atentado de 11 de Setembro de 2001 e disse que seus negócios foram prejudicados por isso e tal, daí recebeu um empréstimo. Fez o sujo, porque nem negócios deveria ter. Agora vai ter que devolver a grana, que ele certamente não tem mais. Mas, como tio não é família e sim parente... falemos de família:

Com a palavra, Lindsay Lohan sobre seu amado pai.

- Se você tem algo a dizer para mim, diga na minha cara - é nisso que acreditei a minha vida inteira - não seja um covarde e diga para os outros primeiro. Deixe a mídia mundial fora disso (...) Ele se tornou uma vergonha pública - para minha família, meus companheiros de trabalho, e a garota que significa o mundo para mim (...) Seu recente ataque a minha vida e aos meus entes queridos é simplesmente para suprir um VÍCIO QUE ELE TEM - FAMA. (...) Samantha nunca se aproveitou de mim.

Casos de Família, todas as tardes, no SBT.

Foto de divulgação do filme que Rodrigo Santoro fez com Jim Carrey, não se animem, bibas.

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EGO - Jessica Simpson deu mais uma de suas declarações peculiares. No Canadá para um show, a cantora disse em entrevista que seu pum cheirava a rosas.

Que mulher no-jen-ta! Qualquer dia tá dizendo que seu xixi é lindo, cor de ouro. Manda ela ela largar o Luftal, por favor.

Ei! Peralá! Como assim Luana Piovani curte a praia no dia de seu aniversário? No dia do aniversário de todo mundo ela tá na praia. Tô começando a desconfiar que o trabalho dela é algo envolvendo as areias e o mar. Ô mulher que não sai da praia. Não tem mais o que fazer. Dia sim, dia também, Luana lá está. Fico de cara.

Do you like the beach, bitch?

Sienna ama vocêEnfia no ** e roda, fikdik.

A verdadeira cowgirl.

EGO - Segundo o site do jornal britânico "Daily Mail", a estrela-problema não pára de enviar torpedos e de telefonar para o nadador. É tanta mensagem que ele estaria até com a caixa-postal cheia. Uma das primeiras pessoas a saber das intenções da moça, de acordo com a publicação, foi a mãe de Phelps, Debbie. LiLo teria enviado à senhora Phelps uma mensagem dizendo que acha o nadador o máximo.
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Não é a primeira vez que ouço algo do tipo. Lindsay já teve dessas obssessões antes. Têm fortes tendências ao fanatismo essa moça. Precisa se tratar. Uma estrela de verdade não se rebaixa jamais.

Mas te dizer: minha mãe adoooora Michael Phelps. Vou dar a dica dela se juntar com Lilo e montar um fã clube Phelps 4ever. Me acabo, gente, me acabo.

Da série: Lindsay não é ninguém na noite de Phelps

Ela vai virar esposa mesmo!
Folha de São Paulo - Saiu ontem em edital de proclamas no jornal "Diário do Povo", da próspera cidade de Campinas (99 km de SP): Sandy Leah Lima e Lucas Lima anunciam publicamente seu casamento. O dia previsto, 18 de outubro. Não assinarão Lima e Lima.

Como assim uma estrela de porte nacional anuncia casamento para um jornal chamado Diário do Povo, gente? P-o-v-o? Não achei tendência não. Pra que existem Caras, Quem, Contigo e, em último caso, Tititi? haha

Espero que o divórcio aconteça em grande estilo, pelo menos.

- Se eu fosse homem, não me pegaria jamais.

(Sabrina Sato)

Li isso, ri do absurdo e pensei: essa frase ficaria boa na boca de quem?

- Se eu fosse homem, não me pegaria jamais pois não curto afeminados.

Junior-Sandy-Lima partiu com a nova bandinha dele pra Los Angeles numas de começar a gravar o novo CD ou algo do tipo. Porque, é claro, no Brasil não tem estúdio pra isso!

Até aqui, não tem notícia importante. Mas te taco isso:

- Estou em Los Angeles. Essa cidade, que faz parte da minha vida, está presente em mais um etapa. Desde muleque conheço L.A. Já morei um ano lá, voltei anos depois com os amigos pra curtir e agora volto mais uma vez para realizar um projeto muito interessante. Infelizmente, por enquanto, não posso divulgar muita coisa.
(Felipe Solari)

É, continuo sem notícias importantes. Só mais uma lua de mel.

- Eu estou mesmo acima do peso! Dois quilos, o que faz muita diferença pra quem é magra, falsa magra. Eu tenho gordurinhas localizadas.

(Fernanda Paes Leme)

E, na sequência, começam as auto-afirmações:

- A minha barriguinha tem até nome. Eu não ligo de estar acima do peso.
(leia-se: Socorro! Me ajudem a emagrecer!)

- Me deixem feliz com as minhas gordurinhas localizadas.
(leia-se: Tô pensando em fazer uma lipo...)

- Homem não gosta de tábua e sim de ter onde pegar...e meu namorado lindo nunca reclamou delas.
(leia-se: Eu vou conseguir emagrecer!)

- Não é porque sou atriz e trabalho com a imagem que tenho que ser um símbolo de perfeição.
(leia-se: Eu já sei que tô gorda, que saco! Me estressei... vou comer!)

- Perdi minha virgindade com uma prostituta, quando tinha de 12 para 13 anos de idade. Foi ótimo. Aprendi muita coisa.
(Sérgio Marone)

Mas ele se justifica...

- Mas ela era bacana, de nível, estudante de odontologia. Não era uma qualquer.

E continua...

- Sou fã da frase do Jack Nicholson: “Eu não pago para elas dormirem comigo, mas para irem embora”.

É, ele é desses.

Pior que isso...

...só isso:

Leilão Beneficente

EGO - Distantes no salão, Eliana e Edu Guedes arremataram lotes no leilão beneficente "Dia de fazer a diferença" nesta quarta-feira, 27, na Daslu, em São Paulo. Ao lado da esposa, Daniela Zurita, Edu Guedes deu um lance de R$ 42 mil por um bezerro. Na seqüência, Eliana arrematou o lote do réveillon com Claudia Leitte em Goiânia por R$ 13 mil.

Você lê isso e se pergunta: que que Dedinhos quer com Claudinha? Mas a nota continua:

Eliana pretende dar de presente a noite de réveillon com Claudia Leitte que arrematou.

Ah, tá. Ela comprou só pra ajudar.

EGO - A cantora Katy Perry, nova queridinha de Madonna, fez um molde em gesso dos seios para leiloá-lo. De acordo com informações do site americano Pop Crunch desta quinta-feira, 28, ela pretende doar o dinheiro arrecadado para uma campanha de prevenção ao câncer de mama.

Pergunta que não quer calar: o que se faz com um molde de peitos em gesso? Coloca de decoração na sala?

Vi isso e pensei: Nossa, que legal. Juliana Paes falando de política, mesmo que numa vibe apolítica. haha Achei até que tava tendenciando. Daí segui lendo...

Então, né.

Bate-boca na família Lohan:

Acho egoísmo da Samanthão não dividir com o sogrinho parte da imensa fama dela. Afinal, ela tem pra dar (!) e vender, né.

Barraco na família Duff:

Só agora o pai de Duff foi preso, gente? Essa menina tá sempre pra trás. Essa moda já passou, avisa? Nem tendenciou. Pai de Lohan já até solto.

Conselhos EET para Hilary correr contra o tempo:

- Beber, cair, levantar durante a próxima semana;
- Na outra semana, se internar numa rehab;
- Depois catar uma amiga macho e, por fim;
- Ganhar um Framboesa de Ouro (ou isso ela já ganhou?).

Deborah Secco arrumou as malinhas, toda feliz e contente, ese mandou para visitar o namorado Roger que tá de férias separado de Deborah pela distância. Deborah não conseguiu o visto para o Qatar. E eu que nem sabia que precisava de visto pra lá. Mas uma coisa é certa: quando leio uma notícia assim, sempre lembro disso. Não foi dessa vez de novo Sol!!!

Murilo Benício está frustrado

Murilo Benício declarou que é um homem frustrado. Disse que gostaria de tocar instrumentos, que sempre promete começar na segunda feira e nunca cumpre. Aaaahhhhh sim... quando eu li o título da notícia já tava achando que era por isso...

Michael Jackson vai fazer 50 anos!!!!

Tá gente, eu admito: ele parece ter um pouquinho mais. Mas gente, perdoa essa pobre alma perdida que só quer um lugar ao sol, ou digamos, numa câmara de gás. Alias, se Dercy pode... porque não o rei dos chocolates Garoto (pegou?pegou?). Mas aí, a galera do mal resolveu fazer uma comparação com Michael hoje e Michael como seria com 50 anos sem plástica alguma.

Será que só eu acho que com plástica tá melhor?

Jennifer Lopez adere à moda Faustão

como sempre, J.Lo seguindo tendências

Zip code 2
Segundo a InTouch Magazine o clássico juvenil que é Beverly Hills 90210 vai receber uma atualização que, vai além dos dramas teens. O famoso caso de professor com aluno, dessa vez será feito de uma maneira revolucionaria: um professor de futebol americano com uma aluna. Estou sem palavras. Em choque com tal ousadia. Mas nós vamos perdoar porque o elenco está da melhor qualidade.

Aliás, achamos que se cortarem as falas, tacarem um remix batidão com a musica Give 2 Me da Madonna, não vamos levantar do sofá nem durante os intervalos comerciais. Vamos ficar repetindo "give to me, give to me" num estado inabalável de transe.

vai além dos dramas teens: mas vai e vem, que assim fica bom

Li-Lo! (L)

Gen-te, quando eu vi essa foto eu logo pensei: "Quequi eu quero com Lindsay? O Pai dela é muito mais manga pra chupar, e ainda tava preso [/suspira]". Por que vocês sabem que eu tenho uma queda por isso de ex-presidiários. Acho másculo.

Aí você, empolgado com a imagem, vai e liga chamando o pai de Lindsay pra baladinha, esperando encontrar o homem másculo, jovial, e rustico da foto. E o que acontece? A realidade vem à tona, destruindo todos os nossos sonhos do quarentão ideal:

Mira nas perninhas

Foca no celular

Para analisar ouvindo: Roupa Nova - Whisky a Go Go

Fav Zip Code Is Back!

Da esquerda para a direita: Tristan Wilds (Dixon Mills), Dustin Milligan e Shenae Grimes (Annie Mills)

Não é segredo para ninguém que as series de TV que eu mais gosto são Dawson's Creek e Beverly Hills 90210. Aí a emissora responsável pelas grandes obras primas da tv mundial, como The O.C. e Gossip Girls [/sarcasmo] resolveu que era o momento ideal para lançar um remake de Beverly Hills 90210. Nada sei da vida, apenas sei que dicerto eles confundiram Beverly Hills 90210 com The Hills:

A adolescente Annie Mills e seu irmão adotado, Dixon, têm um pequeno choque de cultura quando vão estudar no West Beverly High, enfrentando várias desavenças e tendo seu pai como o novo diretor da escola, enquanto terão que tomar conta da avó Tabitha, uma atriz nos anos 70 que virou alcoólatra.

Esse tal de Dixon é o equivalente ao Brandon, personagem que foi de Jason Priestley? Uau. Arrasou na nova escolha.

Baseado na magnifica originalidade da nova sinopse, eu deixo aqui as fotos da festa de apresentação, realizada na noite de ontem, onde elenco e produção arrebentaram a boca do balão, numa noite de muita descontração, que promete ficar para a historia de Hollywood:

Animação & Musica também estiveram presentes na festa de Barrados no Baile

Requinte não faltou

Deixamos aqui nosso descontentamento para com nosso amigo Genival que, não nos convidou para essa mega festa. Temos em mente que todos nós da equipe E.E.T. se convidados fossemos, iriamos sentar na vela e abafar no pufe.

Espontaneidade, estilo e elegância apresentam:

Miley Cyrus - Numa volta casual de bicicleta.

Rogerio de Ogum

Estou em transe. Jamais eu imaginei que Madonna fosse ficar no Copacabana Palace. Sei lá, não parecia fazer sentido. Agora estou aguardando a nota onde o Ego finalmente me revelará que o show será feito no Maracanã.

Sessão Hã?

Hã?

Gente, nada entendemos. Mas ao que parece, Kelly Osbourne apareceu de olho roxo, haviam copos voadores e o Ego viu unicórnios.

Hã?

Seguimos sem nada entender. Chegamos a pensar que ao ver que haviam paparazzis no local Heidi resolveu posar, prq sentido não há em escolher frutas dessa maneira. Mas oi, é Heidi Montag e Spencer num sacolão! Simplesmente preferimos ficar sem entender.