Parece que Britney saiu do fundo do poço mesmo (what a pitty!). Depois de férias fora de época na casa de Mel Gibson, Britney retornou a Los Angeles outra mulher. E pra estrear a nova fase, nada melhor do que uma festa. A escolhida foi a do estilista Christian Audigier no Museu Automotivo Petersen. Fãs, amigos e parentes estão comemorando porque ela saiu ilesa da festa, o que significa sem vexames. Mas eu discordo. Ela foi pra festa com o pai. E tem vexame maior do que esse?

Luana tem dado.

Alguém aqui já parou para dar atenção a nova musica de Alanis? Prq gente, eu sempre achei que Alanis já era, nada poderia salva-la de novo, até que ela lançou isso:



E a gente do E.E.T. fica todobabado quando ouve uma musica feminista e, de auto-ajuda. Mas nenhum lançamento do mês barra o da cantora Marie Digby que, sou fã desde o primeiro vídeo que ela lançou no youtube.



E eu adoro isso de Say It Again for me, prq uma vez, num verão que eu tinha tomado muita tequila, eu vivia falando isso pelas ruas de búzios. Mas infelizmente eu não posso conceder detalhes sobre aquele verão, prq de nada mais me lembro. beijos.

Ué, de novo? Eles são desses.

Meia do Milan recebe alta

Kaká deixa hospital na Zona Norte no Rio, após artroscopia na sexta

Só eu que acho que pedir autógrafo na porta de hospital é tipo... muito caído?
O vovô aí não tem limites!

Lindsay Lohan e Samantha Ronson flagradas no maior chamego, em Cannes

Mas, como disse a mãe dela, Lindsay não é lésbica.

Rosa é a nova cor da estacão gente.Não gente, agora é sério. Vocês sabem que eu to numa vibe devota (de qualquer coisa) e tô numas de me sentir carente e mal (comida) amada. Pensando nisso resolvi tornar mais objetiva o meu pedido aos céus. Afinal não custava nada, Deus jogar o Harry Potter nos meus pés não é mesmo? Mas eu não sou uma pessoa exigente e por isso dei varias opcoes que é pra Deus não ter trabalho. É só ele escolher pela mcoferta a seguir:

mcbacon : porque faz qualquer coisa de outro mundo virar presunto defumado.mcbacalhau : pq é na finlandia que encontramos o melhor peixe.mcfruta : ninguém tem certeza, mas pra qualquer time deve ser uma delícia mclanche feliz : aquele que já vem com miniatura.mconion : pq aneis,nem que seja de cebola é super in.e eu adoooooro um anel bem torradinho.mcmega : pq com uma boca dessa, so sendo mega.(vendo essa foto,nao te faz lembrar algo meio "bate forte o tambor eu quero eh tic tic tic tic ta")mcbrasil : autentico brasileiro.delicinha. com todo recheio que o diabo gosta.

miacabo gente.mi-a-ca-bo.

Da Serie: Elegância

Mary-Kate mostrando que não usa shampoo que não é adepta da chapinha, e divide o mesmo bom gosto que a irmã tem para se vestir.

Taí. Deus e suas varias formas de mostrar amor. Essas são as gêmeas Olsen, e são as únicas celebridades loiras pelas quais nós do E.E.T. torcemos para que, nada de ruim aconteça. Prq gen-te, nessa foto elas estão reinando num evento: mostrando o ápice de suas belezas, e atestando saúde. Sabe, né, se um dia elas resolverem ficar feias, e resolverem dar byebye pra saúde... fudeu.

façamos uma prece.

Meô, eu sempre fico benputo quando alguém diz que fulano-virou-gay, sabe. Prq ninguem vira gay, gente. eu, por exemplo, nunca ouvi ninguém dizer por aí que fulano-virou-poodle, If u know what I mean. Nessas tava eu vendo uma foto de Hilary Duff, visitando umas criacinhas, e buscava algum motivo pra falar mal de Hilary, prq eu sempre que vejo uma loira de sucesso, quero falar mal (beijos especiais para Carla Perez!). Mas havia na foto uma menina nitidamente lésbica, e quando eu vejo uma criança lésbica, eu perco o foco, e depois de perder o foco, de nada mais me lembro. Vamos a foto:


Mete um close na safada:


E o oscar de melhor cena em paisagem de foto vai para... a menininha lésbica ali do fundo. Mas se ela assim está com a nenhuma bunda que Hilary Duff possui, imagina se a gente taca a bunda de Kim Kardashian, cheia de silicone, na frente dela?

Aposto que ela ficaria na dela, e iria manter a elegância, igual a Leilinha Lopes...

Musica de fundo: Escarcha - Bumbum

Da série: visão do inferno


Alguém tem um fio dental pra emprestar pra Madonna, gente?

Então galeres, na falta de notícias interessantes no climax da criatividade o pessoal lá do Ego decidiu fazer uma lista com as mulheres que nasceram com o cu virado pra lua mais sortudas no sentido casamento. Vamo conferir?

Matt Damon e Luciana Barroso

Eu morria sem saber dessa. Matt Damon tá tão apagado da mídia que ninguém sabia que ele tinha arrumado uma mulher na Argentina, gente. Numas de num ter ninguém que preste nos EUA e ter que vir até aqui pra casar. Eu queria ter uma sorte dessas. Matt é tudo de bom né?

Andréa Santa Rosa e Márcio Garcia

Aquele tipo de casal que fatura junto né? Fazendo aquelas propagandas maravilhosas de papel higiênico na tv. E ela tá grávida de novo. Garantir aquela pensão ótima se tiver separação, claro. Andréa é dessas. Falando nisso, Andréa trabalha em quê mesmo?

David e Victoria Beckham

Nesse caso eu acho que a sorte foi dele. Haha, just kidding. Daqueles casais que têm uma creche mas você sabe que nunca vão falir. Adoooro.

Cláudia não fuja da Raia e Edson Celulari

E o irmão gêmeo mais novo do ator, hihi. Desde que eu me entendo por gente eles são casados, gente. E o homem não envelhece por nada. Por isso que a Claudinha tem sorte, só por isso, por que Edson tá quase tão apagado quanto Matt Damon. Beijos, Edson!


Só eu senti falta de Angelina nessa lista? Ops, quase me esqueço do passado dela.

hahahahahahhahahah!!! RBD me surpreende a cada dia gente. Vou contar pra vocês o que rolou. Então, vocês sabem que aqui no Brasil o RBD é febre né,galeres esperando horrores no aeroporto e tals, e nessas o Alfonso Poncho (me divirto com esse Poncho,pq na minha época isso é nome de peça de roupa) achou que seria o mesmo quando voltasse pra casa. E tipos que ele errou.Errou feio. Ele chegou ao saguão todo animadinho e não tinha ninguém. NINGUÉM. Nem fã, nem amigos, nem família. Bem bad mesmo. Ai ele ficou bem do puto, concluiu que não iria esperar o resto da banda sair do avião, pegou um táxi numa vibe Angélica e foi pra casa. Ele é desses.

Quem não tem colírio, usa óculos escuros. Preta Gil fazendo escola. Alguém sentiu ontem algum tremor de terra, ou foi só na China mesmo?

Calmaê.Para o mundo que eu quero descer já!!!! Sensualidade está em tudo onde? Me mostra que eu estou perdida. Mas tá indo pelo caminho certo ,Leona, porque nos do E.E.T também adoramos uma polêmica. beijos bernardinho!!!

Hahahahahhaa... Da série: amigas experientes, eu preciso de ajuda. Ok Sandyleah,vamos te ajudar viu? Em se tratando de assunto pauebunda,nós do transe temos uma vasta experiência e podemos te prestar socorro neste momento tão dificil. Primeiro, apaga a luz ne,porque já acho imperdoável casar com Lucas Lima (?) e que não deve ser a melhor visão do mundo né...e porque no escuro, qualquer coisa que você faça de errado não será percebido. Segundo: se jooooooooga colega! (só eu já viso Sandyleah depois de muito dar,falando sobre sexo na tv?)

Anahi e os chilenos - Parte 2

Anahi resolveu voltar a zuar com os chilenos. Me acabo com ela. Sente a mensagem que ela deixou no fórum dela pra galera:

Meus amigos do Chile, não sei o que eu fiz de tão grave (talvez não aparecer no seu próprio show, Anahi?) (...) Se já não me querem, (...) não posso fazer nada. A todos que ficaram com raiva porque eu disse que amo o Brasil: vocês ficam com raiva de tudo! Não fiquem com raiva de tudo, porque se não também vou ficar com raiva quando vocês dormirem no meio dos shows! Ah, verdade!

(Anahi)

Eu só não entendo o porque dessa implicância da cantora com os chilenos. Fora o fato de possuirem o maior vulcão do mundo e o ponto mais seco do mundo, eles são broxas (é sempre bom lembrar!). Não precisam da implicância de uma cantora mexicana. Fikdik. Compaixão, Anahi, compaixão!

(não tem nenhum chileno aí não né?)

PREENCHA A LACUNA

... ao usar pó pra retocar a maquiagem.

Ha ha Isso de botar o leitor pra trabalhar de graça interatividade pegou mesmo. Mas dessa vez achei até legal. Ivete Sangalo é alguém na noite, né. Vamos mandar perguntas zuando bastante, gente! Zuar é sempre o nosso objetivo, you know. Vale lembrar que ela já deu uns catas no Luciano Huck e que dizem que ela tem um caso secreto com a Xuxa! Mãos a obra, guys!

Da série: ex-gay

Pablo Rodríguez says: e da série: eu não acredito nem vendo.

Ai, meô, eu to mais acabado que Paris Hilton.
Ontem eu saí pra beber com umas amigas, e a Mari, aquela ex-EET que nunca postou, e chegamos lá, bebi umas oito doses de tequila, na promoção duas doses por cinco, só pra começar. e claro que eu perdi minha consciência, e to sabendo que bati papo com uns holandeses loiros, bemgatos, e que eu não tava conseguindo diferenciar she de he, e tava chamando minhas amigas de he, e meus amigos de she. Disseram também que eu tava misturando Ingles, com Francês, e um pouco de Espanhol. Mas isso nem foi o mais triste: me falaram que eu também arrisquei um japonês... e eu sei tanto de Japonês quanto a Garota Melancia sabe de português. Ai, que loucura.
Aí me contaram que eu tava dormindo em pé, e caindo sentado e que, não me deixaram pegar ninguém, por isso. Oi, se holandeses loiros, de olhos claros, te querem numa madrugada boemia, e se você está bêbado a ponto de topar qualquer parada, custa deixar a pessoa ser feliz? Eu não tenho amigos, falomesmo. Aí bebado eu comecei a falar as minhas habituais merdas, prq eu falo muita merda. E hoje quando me contaram o que eu falei, eu rolei e dei patinha de tanto rir. Vamos as minhas perolas da madrugada pré-feriado (lembrando que agora há censura):

- Mari, o que é um pontinho cinza na lua?
- Não sei, o quê?
- Menos um cinza na terra. E o que é mil cinzas na lua?
- Não sei...
- Duas opções: a) um eclipse total b) um novo planeta terra
- HEHEHEHEHEHEHE

e...

- Mari, o-que-é-o-que-é que corre em pé, e corre deitado?
- Ai, também não sei... ¬¬'
- João Helio.

Bom Feriado.

Apresentador incorpora espírito na Rede TV!


Para salvar seu "Encontro Marcado", o apresentador Luiz Gasparetto resolveu apelar a sessões de incorporação de espírito no programa, exibido pela Rede TV!, às 18h.
A primeira experiência ocorreu na última sexta, em edição gravada. A audiência, que oscilava entre um e dois pontos no Ibope, saltou para 2,5. Fez tanto sucesso que a Rede TV! está exibindo chamadas convocando a audiência para o "Encontro Marcado" da próxima segunda, quando Gasparetto promete incorporar ao vivo e atender a telefonemas de aflitos. Ameaçado de sair do ar, o programa foi salvo pelo Além.
No programa de sexta, Gasparetto, que é psicólogo de formação e se define como médium psicopictográfico, incorporou Calunga, seu "espírito mentor". Durante a sessão, o apresentador fechou os olhos e mudou a voz, falando com sotaque caipira. Ao final do bloco, Calunga se despediu: "Até uma próxima, se me permitirem".
Filho de Zíbia Gasparetto, grande vendedora de livros de auto-ajuda, Gasparetto descobriu sua "mediunidade" ainda na adolescência, quando teria incorporado espíritos de grandes mestres da pintura. Nos anos 90, rompeu com a doutrina espírita, porque Calunga, seu guia, seria um "preto-velho", entidade da umbanda.
Até a conclusão desta edição, Gasparetto não havia atendido ao pedido de entrevista feito pela Folha.

Macuanta elegancia, ein?

Gente, e eu que acho que a audiência continuou uma merda? Então, para colaborar com o crescimento da RedeTv!, a emissora que mais cresce no Brasil, desde os anos 90, e até hoje não cresceu, nós vamos dar umas dicas das próximas entidades pra serem incorporadas, pra alavancar de verdade a audiência:

Isabela Nardoni

Prq solucionar esse crime ia ser a maior audiencia que a RedeTv! vai conseguir na sua existencia, depois de todo esse tempo investigando e apurando os fatos todo dia.

Chico Xavier

Só pra perguntar se ele ainda acredita em vida após a morte. Ai, gente, me deixa em paz.

E claro,
O bom, e velho, espirito de porco.

Gentê, eu tô muito desatualizado! Na minha época, mocinha e vilão passavam a novela toda brigando. No final, ela vivia feliz para sempre com o mocinho. E o vilão se fodia sentava na banana se dava muito mal, com direito a ser preso ou morrer. Mas em Duas Caras a novela que ninguém vê não. Fico de cara. Maria Paula, a monga a mocinha se casou com o vilão. Estou sem norte - desnorteado. Sou desses. Alguém me explica?

Alguém não entendeu que Cameron Diaz só faz comédias românticas e chamou ela para fazer um filme sério, pelo que eu entendi. Nessas, ela vai interpretar uma mulher com leucemia com direito a ficar careca e tudo, como você já pode ver nessa foto de uma das filmagens. Cameron manda avisar que ela tá numas de ser a nova Carolina Dickman.

Reynaldo Gianecchini sacou que está meio apagado da mídia e que a galera só sabe falar de Rodrigo Santoro em Cannes. Nessas, resolveu dar um up na sua imagem e foi a pré-estréia de A Noviça Rebelde, aqui no Rio. Daí, tá, lá ele já chegou falando que adora criança e tal, numa vibe bem Michael Jackson. Mas ele disse que gosta muito das crianças dos outros, que ele nem visa ter as suas próprias. Filhos estão fora de questão, sabequalé? ha ha Arrasou reforçando os boatos da boiolice, Giane! É isso aí. ;)

Ô inveja! Ô competição! Mulheres...

Me acabo, gente, me acabo. Quando o assunto é celebridade, escândalo com travesti está no Brasil assim como ser preso por dirigir alucinado está para os EUA. Adoro. Quem imaginou que isso ia virar tendência? Virou, gente, virou. É a hora das travecos tirarem o pé da lama. Mané reality show, os 15 minutos de sucesso agora são delas! Ah, falei.

Bicharlyson não é desses de traveco e segue uma vida mais tranquila. E, falando nele, eu hoje encontrei Léo Moura, junto com a Perlla. Me acabei, gente, me acabei. Eu já tinha visto-o certa vez em um hotel e não tinha notado muita diferença entre ele e uma patricinha de Beverly Hills, sabe? haha Ele era muito menina, falo mesmo. Hoje, ele estava se comportando que nem machinho! Achei tããão engraçado. Mas, é claro, no hotel devia ser alguém parecido com ele. Somente isso. Quer o telefone do Bicharlyson, Léo?

Homem de verdade ha ha

- Vem ni mim que eu tô facim, facim

Dado Dolabella (?) andou dizendo que está muito chateado com a imprensa. Andaram dizendo por aí que ele e a Luana Piovani mataram as saudades da época em que namoravam e andaram se pegando esses dias. Só que, assim, ele tinha namorada até semana passada. Daí ele ficou como o pegador o safadão que trai a namorada e isso não é legal pra imagem dele. Segundo ele, o namoro já tinha terminado quando ele catou a Luana. Mas, ooops, ele não fala da vida pessoal! Então esquece tudo que ele disse. Dado está muito feliz porque arranjou um biquinho numa novela alternativa. Seeyou!

Vem cá, só eu que acho um absurdo alguém cantar enquanto dá mortais/cambalhotas/estrelinhas por aí? Só eu!? Na minha época, isso se chamava playback. Dos descarados. Fikdik.

Cowboy who? Bruna who?

Madonna e Sharon Stone no Festival de Cannes

Vocês vão acreditar se eu disser pra vocês que alguns anos atrás elas eram sexy symbols? Não,né? Tô ligado que elas parecem muito com as mães dos nossos amigos. Acontece com todo mundo. Madonna, retoca a raíz, baby!

Taí a prova pra quem não acreditava. Emos se casam sim e não precisa ser no Canadá! Só não entendi qual foi a do cachorriho. Tinha que ser emo, falo mesmo.

Solteira, Daniele Suzuki desmente affair com Bruno Gagliasso

Poisé, gente. Agora Dani só gosta do pessoal dos old times. Reparem na cara de alegria do vovô, gente.

Perdeu, Bruninho.

Dá série... Hã?

Gente, isso que eu chamo de auto-suficiência.

Chicken Dance

E até Tom Cruise e Kate já estão entrando na onda da galeres. Aprenda você também!
Clique Aqui.

Dêem uma olhadinha na foto que a gente postou, gentê! Então, midisseram que o Ego leu nossa nota, e resolveu corrigir a deles, prezando sempre a qualidade, tal como nós fazemos. É serio, não fomos nós que apagamos a nota. serio mesmo.

E.E.T. SBT, na nossa frente só você! [/creu]

Como estamos revoltados com o resultado do premio Ibostaest, começamos aqui um castigo para todos os leitores que não votaram:

Eu não vou apresentar Leila para vocês, prq o google existe justamente para isso. Aliás, como google é irritante, né? Minha vida está toda lá, se devidamente procurada. Mas voltando ao assunto:

Gente, primeiro Leila disse que jamais faria um filme pornô, prq não é a dela, e ela é uma pessoa de muito caráter. Mas aí ela voltou atrás, e disse que, sim, eu sou atriz pornô!, e tal. Mas oi, e o lance do caráter onde foi parar?

EGO: Como será o programa, você já tem detalhes? LEILA LOPES: Será um programa de entrevistas. Sabe que na TV nada se cria, tudo se copia, né? É mais ou menos como o “Intervalo Sexy” (programa do canal “Multishow” apresentado por Carolyne Ferreira), da Carolyne, uma coisa séria, elegante. Estou bem inspirada nela para conduzir as entrevistas. O programa é sobre sexo, sim, mas falado de forma séria, instrutiva, elegante. Vou entrevistar atores e diretores. A tendência é que estréie no segundo semestre. Será transmitido por um canal a cabo em parceria com a Brasileirinhas. A idéia de me dar o programa veio junto com o contrato do filme, eles queriam uma pessoa elegante como eu para apresentar o programa.

Ai, gente. miamarro na Leila Lopes, né. Acho que só uma pessoa seria e elegante como ela, teria a ideia de apresentar um programa baseado num programa chamado Intervalo Sexy, do Multishow, com Carolyne-Ninguem-Sabe-Quem-É-Ferreira, sabe. Leila morre mordendo pedra, mas não dá o braço a torcer.

EGO: Você acha que o filme de alguma maneira pode atrapalhar a sua carreira? LEILA LOPES: Está todo mundo preocupado com o meu futuro, meu futuro está garantido. Estou realizada. Não estou preocupada se isso vai fechar alguma porta (...).

Com isso Leilinha quer dizer que, venha vós a vosso reino... bucetalandia. Prq quem as pernas abre, portas também há de abrir.

EGO: Você teve alguma restrição, fez alguma exigência para filmar? LEILA LOPES: Uma das exigências que fiz foi que não tivesse making of. Acho que tira a graça. Acho que tem que pegar o DVD e assistir, não tem que ficar mostrando as coisas antes. É que nem festa de criança, não tem que dizer o tema antes. (No lançamento) todo mundo vai assistir ao trailer e me dizer como ficou. Vi minha primeira cena de sexo, acho que ficou bonita, elegante.

Faço essa pausa, apenas para parabenizar Leilinha Lopes. Pra quê making-of, se no filme ela já vem e mostra como se faz? Apesar de todos nós do E.E.T. acharmos que as preliminares são a parte mais gostosa.

Leila Lopes respirou fundo e entrou em cena com pompa em "Pecados & Tentações", filme erótico lançado pela produtora Brasileirinhas. A atriz encarou as cenas de sexo numa boa, mas revelou que após as filmagens teve uma crise. “Depois que o filme acabou eu chorei muito", contou ela na festa realizada nesta segunda-feira, 12, no Bar Brahma, em São Paulo.

Mal acabou, e ja tava chorando de saudades? Eu tmbm sou assim. Sempre que termino, viro pro lado, e deixo escorrer uma lagrima. Tempos de seca... Mas pra terminar logo com esse especial loooooongo, Leila lançou a mais propicia da noite:

"As cenas de sexo são lindas, não são vulgares. Dei tudo de mim, eu me dediquei muito, incorporei a Marlene e a vivi intensamente, com a mesma disciplina que interpretei outras personagens. Mas depois que voltei a ser Leila Lopes, chorei muito, porque não estou acostumada a ir numa balada e ‘ficar’ - pra mim tem que ser tudo romântico. E por mais que o Carlão seja educado e gentil, não deixa de ser um estranho", explicou Leila, referindo-se a Carlos Bazuca, seu companheiro de filmagem.

Então quer dizer que, você deu tudinho de você, Leila? Logo você uma pessoa tão elegante, Leila. Só uma coisa explica essa sua atitude, é aqueeela maravilhosa sensação de rodar, rodar, rodáááárRrRr, sem saber exatamente para onde estava indo, ou como se já estivesse... no céu.

Macuanta elegância, ein?

Fernanda Souza arrasou com essa calçola, né? Todos deliram, etc e tal.

Vale lembrar que ela era assim antes das plásticas. BeijosMili!

Os últimos bafões são...

- Tá rolando um boicote à Sex and The City em Jerusalém. O governo ou sei lá quem disse que lá um filme com esse nome não entra. Sex é muito forte. Se quiserem divulgar o longa, que mudem o nome. Chupa essa manga, Sarah!

- Pete Wentz e Jessica Simpson se casaram sem maiores repercussões numa cerimônia simples e rolou um contratozinho. O EGO falou, falou, falou, mas não disse como era o contrato, só sei que previe a Jessica de possíveis roubos de Pete a sua fortuna. É o amor.

- Falando em casamentos, Mariah Carey quer se casar de novo. Digo, fazer outra festa. Dessa vez para duas mil pessoas. Só pra aparecer Não sei pra que isso, porque ela já teve festa. O rega bofe custaria em torno de 4 milhões de dólares, mas ela gasta, porque ela é uma diva.

- E um passo a frente de Mariah e Jessica está Shania Twain (?). Após 14 anos casada, ela já chegou na etapa final: o divórcio. Parece que o matrimônio acabou porque ela foi corneada.

Resultado Prêmio Ibest 2008

Dia 20. Fiquei hiper ansioso pra ir lá no site do Prêmio Ibest confirmar a nossa vitória, porque era certo que venceríamos, nénão? Quando se é o melhor, se vence. Penso assim. Daí dei de cara com isso aqui e fiquei de cara:

Gente, esses não somos nós, né. Como é que a gente faz agora? Diz que o importante é participar? Eu não sou desses, galera. O importante sempre foi vencer, é por isso que todos competem. E quem não vence, perdedor é. Vale lembrar que não sei lidar com o fracasso. Não sei perder, guys. Tô em crise transe. Mas, mew, isso aí foi o júri Ibest que decidiu, né, então já cogito uma marmelada porque perdedor que é perdedor acusa o resultado de fraude. Vamos ver o resultado da votação popular, porque é isso que importa, o povo ama a gente mesmo.

Tá, parei. Eu atirei pedra na cruz, galera? Si-ri-zão venceu? Macomoassim? Desde quando Sirizão é nome de alguém que vence algo? Vale lembrar que Siri nem o BBB venceu. Fico de cara, gente. Estou em transe. Afinal, estamos todos em transe não é mesmo?

No mais, obrigado a todos que votaram a toa.