Letícia Spiller, Juliana Baroni e Bárbara Borges deram uma entrevista ao Jornal O Globo, o segundo maior do país, contra o rótulo de ex-paquitas. Mas, claro, o jornal só publicou o que elas falaram sobre a época de paquita, que é o que realmente importa. Nénão? Letícia Spiller, a única que falou algo importante, revelou que passava muito a perna na Marlene Matos (diretora famosa por ser casca grossa). Disse que não podia namorar os paquitos, mas que ela namorava. Que ela tava engordando na época e Marlene falava pra ela fechar a boca, mas ela comida horrores.

- Pedia comida no quarto e dizia que era para a Ju(liana Baroni).

Letícia revelou ainda que naquela época ela já queria ser atriz, mas não rolava. Atuar só se fosse nos filminhos da Xuxa. Mas (claro que) isso era pouco pra ela. Ela queria participar de peças de teatro amador, etc e tal, mas não tinha tempo. Eram gravações do Xou da Xuxa, viagens internacionais, shows das paquitas e shows da Xuxa. Mas, dos shows da apresentadora ela conseguia fugir. Inventava pra Marlene crises de bronquite e ia pras peças de teatro que tanto queria.

Marlene deve estar se remoendo nesse momento. Mas Letícia diz que deve muito à Marlene, a Xuxa e àquela época:

- Lá você tinha que vestir um personagem e ficar com o sorriso estampado no rosto.

Prêmio Ibest: Vota?

No início, eu não dava muito atenção para esse caso. E, mais, achava que tavam supervalorizando uma besteira. Pra mim, Isabella tinha caído lá de cima sozinha - crianças fazem estripolias enquanto brincam, you know. Nessas, eu fui me entendendo a história, assim como todo o Brasil, e percebi que ela não tinha caído e sim sido jogada. Dificilmente Isabella teria se estrangulado e resolvido tentar voar, tudo no mesmo dia. E, enquanto eu ia ficando a par da situação, os jornais já davam como o certo que o pai e a madastra eram os vilões da história. Climão, sabe. Eu não conseguia acreditar nisso. Pra que que um pai ia matar uma filha de cinco anos? Até a madastra não tinha porque. Uma criancinha não ameaça seriamente a vida de ninguém. Penso assim. Mas parece que mataram mesmo. O mundo tá perdido, como diz minha mãe. Se tavam de saco cheio da criancinha não era mais fácil mandar ela de volta pra casa da mãe? E isso não é uma piada, só a minha a forma de pensar.

O filhinho da Sabrina, Aprendiz de Feiticeira Melissa Joan Hart mal completou um mês e já foi com a mamãe, o papai e o irmãozinho de dois anos conhecer a Disney. E eu te pergunto: com quantos anos você foi na Disney pela primeira vez? Eu tenho 18 e, tipo, nunca fui. Já me sinto mal.

Prêmio Ibest: Já votou?

New Brazilian Twins

Os gêmeos de Fernanda Lima e Rodrigo Hilbert nasceram no finalzinho da noite passada, por volta das 23 horas. Com 46cm e 49,5cm, os menininhos chegaram ao mundo de parto normal. Isso me lembra a Amelinha dizendo que, atualmente, só nasce de parto normal as crias de vacas. Beijo, Fê!

Prêmio Ibest: Últimos dias de votação!

Então tá, vamos falar de RBD porque eles tão vindo, né. Cê já deve tá ligado que a moreninha a Maite tá protagonizando uma novela - Cuidado Con El Ángel - mas que ela continua no grupo até porque não demora muito pra ele acabar. Daí tá, vou te contar o off disso tudo. Maite não era a primeira opção dos produtores e diretores da novelinha não. Ah, não mesmo! Eles queriam era a loira Anahi. Mas sabe como Any é. Deu uma gongada daquelas e inventou uma desculpa de que não dava porque tava numas de fazer cinema esse ano.

Com o não de Anahi, eles foram falar com Maite, você pensa. No, no, no, gentê. A segunda opção era a ruivinha Dulce Maria. E essa também deu uma gongada. Disse que o cachê tava muito baixo, que ela é uma superstar e que não ia trabalhar por pouco não. A produtora ficou ofendida e resolveu, então, finalmente, fazer a proposta à Maite. E dessa vez ofereceram uma proposta irrecusável. E, nessas, Maite não recusou. Deeeerr!

Vale (?) lembrar que RBD se apresenta em Brasília segunda-feira.

Prêmio IBest: E aí?

Direto da Coluna Marrom, do Correio Da Bahia:

Surpreso com a boataria que começou a circular pela internet, dizendo que ele iria fazer um filme pornô com uma loira e uma morena, Compadre Washington, ex-integrante do grupo É O Tchan, falou com a coluna Marrom: “Não sei de onde inventaram isso. Eu tenho cinco filhas mulheres e quatro homens, tenho minha mãe e vou me candidatar a vereador. Portanto, jamais faria uma coisa dessas. Por dinheiro nenhum. E olhe que eu até tenho cacife para isso”, concluiu sorrindo.

É, né. Se o pessoal da coluna marrom (miacabo, gente) falou, ninguem duvida, não senhor. Mas num sei o que é pior; ele fazer filme porno, ou ele virar vereador?

E aliás, tipos... urgente, defina cacife... prq dependendo da definição, eu quero passar longe de cacife.

- To só esperando você definir...

Letícia Birkheuer esbanjando felicidade no lançamento do perfume Diamonds.

Ih, com isso não se brinca. Foi mal.

Prêmio Ibest: Vota?

Gen-te, e Gyselle que vai fazer um show? Um show, com microfone e tudo na frente da boca (heh-heh). Vocês já ouviram todo tipo de piada sobre Gyselle nesse mundo, e não há mais nada que possa ser dito. Talvez seja só o momento de refletir sobre o que, uma viagem para se prostituir na frança, pode fazer na sua vida. Além de aprender que banho é tão velho quanto beijosmeliga, você aprende que tudo nessa vida você pode. Prq quem tem boca (heh-heh), chega em roma. Mas quem tem buça, dá a volta ao mundo, e isso é show.

Uma galera de uma radio americana foi perguntar pra Paris Hilton, por telefone, se ela também achava a bunda da Kim Kardashian lindona. Meique Paris rolou e deu patinha de tanto rir, né. E começou a falar que, a bunda da sua ex-melhor amiga, tá mais pra queijo cottage em saco de lixo do que, pra lindona. Miacabo, gen-te.

Nessas Paris viu que fez merda. Prq oi, você só deve arrumar barraco com gente tão ou mais famosa que você? Aí ela entrou numas de pedir desculpas e dizer que era só uma pegadinha do malandro. Mas gente, Kim saiu por cima, e disse "que bom que ela pediu desculpas", e só. E quando Kim Kadarshian sai por cima em alguma situação é a hora de você rever seus conceitos, e jogar a buçanha pro povo. Ainda mais se você for a Paris Hilton, a rainha do por cima, do por baixo, e claro, do de quatro.

Gente, quando você olha pra Madonna, além de pensar "puts, coloca umas luvas que essas mãos tão de roer", e pensar "puts, faz uma chapinha que esse cabelo ta de roer", agora você pensa "socorro, Madonna ta com os braços do Alexandre Frota. que não é de roer, é de morder fronha". Prq gentê, olha bem pros braços dessa mulher, e diz se esses músculos não são tipos... medonhos? Daqui a pouco ela fica todaverde e a roupa começa a rasgar, e ela sai cantando que só faltam quatro minutos para salvar o mundo. Ela ta querendo o que? Disfarçar as pelancas da velhice com músculos? Nós do E.E.T. queremos avisar que ela falhou.

Mas quem disse que Madonna liga? Desde o inicio dos anos noventa que todos falam pra ela que, um aparelho nos dentes ia cair lindo, pra fechar esse buraco que ela tem nos dentes da frente, e taí o buraco até hoje. Dizem que dente da frente com defeito é coisa de quem chupou muita chupeta. haha c h u p e t a, sabe?

Para evitar problemas com processos, novas piadas de azul (heh-heh):

Mari Bahdke says:
- Porque Deus não fez flor "azul"?
- Porque "azul" não é flor que se cheire.

Pablo Rodríguez says:
Eu inventei uma hoje moh boa no ônibus, enquanto pensava no enterro da minha avó.

Pablo Rodríguez says:
- Prq não se deve enterrar gente azul?
- Prq eles são a semente do mau. hohoho

Gente, to saindo de viagem. Vocês sabem, né? Um feriado enorme se aproxima, e quando isso acontece, eu preciso fazê-lo passar rápido, prq morro de saudades de vocês. nessas eu fico bêbado. Aí eu vou beber até quarta-feira, pro tempo passar mais rápido. Mas antes de ir, eu vou aproveitar esse tempo que arrumei, pra fazer um update pra vocês. Let's Go!

Eu estava em casa, vendo um programa de tv, e de repente eu comecei a escutar uma gritaria só, vinda da rua. Não meti a cara na rua, prq nunca se sabe se a vizinha descobriu que andei dando uns pegas nuns parentes dela. Mazaí, algumas horas depois fui sair de casa, e quando estava passando pela portaria, percebi que não havia mais portaria. Não havia portaria, na portaria, gente. Meo, uque faz qualquer um ficarintranse querendo saber cadê a portaria da portaria, saabe. Fui perguntar pro porteiro, que tava em pé, em cima de uns entulhos, que um dia ja foi minha portaria do condomínio. Sabem o que ele explicou? É meique assim, um morador entrou na justiça dizendo que, quando ele comprou esse terreno, faz uns 23 anos atras, o terreno nao ficava num condomínio, e ele não tava pagando condomínio, e ia ser expulso, sem ter comprado casa num condomínio. Sabe o que aconteceu, né? Ele é rico, ganhou, e demoliram a portaria do condomínio. O que a portaria tem a ver com pagar ou não condomínio, gente? Se eu resolver que quando comprei um apartamento a planta mostrava ele vindo de cima, e eu pensei que era uma cobertura, o que vai rolar? Vão demolir o predio também? Nessas, se eu voltar de viagem, e não tiver mais moveis na minha casa, tenham certeza, foi a falta da portaria, que deixou caminho livre pra todos os pivetes negros e marginalizados da sociedade.

Mas pra vocês ficarem por dentro de que na minha vida, dengue hemorrágica nada seria, vamos lá: outro dia eu estava filando umas bebidas (heh-heh), num hotel. Bebi tudo que poderia ter álcool, e tudo que tivesse um nome estrangeiro, ou latino. Se tivesse capiraña_mushaboom, eu tomava. Nessas, fui bebendo, e bebida sempre pede umas batatas fritas, com sanduíche de presunto e queijo brie (pelo menos pra mim, ok), e fui bebendo e comendo. E de repente já tava com uma conta de oitenta reais, galera. Claro que não me abalei, prq quem tem cartão de credito, não se abala com nada (heh-heh). Passei o cartão na maquina, e... tinha estourado o limite. Traduzindo: eu não tinha dinheiro nenhum pra pagar a conta. Nem no cartão, nem na carteira. Comecei a falar que o problema era na maquina do hotel, que era pouca merda pro meu cartão gold, com ship totalmente 2008. Eles me trouxeram uma maquina Visa totalmente 2008, e meu cartão também não passou. Agora pense: eu cheguei lá, mandei mulher me servir onde eu estivesse, mesmo fora do bar do hotel, tava com uma cara de esnobe que só Paris Hilton consegue fazer, por causa do nariz estranho, e no final não tinha dinheiro pra bancar. E claro, eu sou negro. Uquequi eu ia fazer, né? Lavar louça? Ou quem sabe, sei lá, parcelar a minha bunda em três vezes sem juros? Tudo de bom vem pra mim que, como já disseram, sou uma pessoa linda por fora e por dentro. Logo comecei a mendigar dinheiro, e claro, o presidente de uma empresa famosa pagou a minha conta.

humilhado, sem dignidade, porem... comendo de graça. beijos!

Paris Hilton tá sumida, né? Ela não tem aprontado nada desde que começou a namorar, cara! Odeio isso. Ela agora só quer saber de andar pra cima e pra baixo com o carinha. Benji Madden, o boyfriend dela, é o vocalista do Good Charlotte, you don't know. Nessas, ela tem acompanhado ele a todos os shows. Até se hospedado em hotéis sem estrelas ela tem se hospedado. Ela é dessas agora. Mas, como eu dizia, eles são unha-e-carne. Ela não desgruda mais dele. Só desgrudou pra ir no MTV Russia Movie Awards. E foi assim, vestidinha de urubu. Causou.

Prêmio Ibest: Vamos votar, né?

A quase quarentona Shannon Elizabeth, 9 anos mais velha após American Pie, está participando do Dancing Whit The Stars - o destino de toda subcelebridade que ainda deseja dar os últimos suspiros no mundo da fama. Sempre safadinha, Shannon não compreendeu que colocaram um professor de dança pra ser o parceiro dela ali nas apresentações e já tá fazendo do cara um parceiro na cama. Ela e Derek Hough, o cara doze anos mais novo que ela em questão, foram flagrados num amasso na praia. Mas, verdade seja dita, foi algo bem aquém de Cicarelli.

Por meio de seus representantes, Tom Cruise e Katie Holmes voltaram a desmentir uma crise no casamento, anunciada nesta semana pelas revistas americanas “U.S. Magazine” e “In Touch”.

Que feliz, né? Que legal pra Suri! Achei da hora a notícia.

Mas claaaaaro que não vim falar disso! Tu jura, né?

Vim falar daquela vibe de cientologia, aquilo que o Tom Cruise segue desde 1986. Li na revista e finalmente entendi o que aquilo significava. É uma parada bem sinistra. Essa seita acredita que todos os males humanos são causados por extraterrestres almas alienígenas que nos destroem sugam nossos corpos. Daí, os adeptos dessa seita participam de sessões de exorcismo todos os dias em lugares secretos, além de ter que doar uma fortuna nessa brincadeira tipo umas igrejas que há por aqui. E agora que começa o lance legal da história.

Todas as mulheres de Cruise se submeteram a religião dele (inclusive Nicole Kidman, que foi só se separar que voltou a ser católica), no caso, a cientologia. E com Katie Holmes não foi diferente. Com criação católica, ela se converteu para religião de Cruise. E, nessas, ela passou a ter todos os seus movimentos controlados pelos cientologistas (é o que tão dizendo!). Os fãs dela estão bem arrasados, porque ela está sendo mantida como prisioneira por forças que ninguém entende, né.

Sinistro, nénão? E isso nem é mentira.

Prêmio Ibest: Vota aí!

E vamos às notícias do Ofuxico!

Britney Spears se dedica à malhação, para perder peso. - jura? eu pensei que ela tava se dedicando para entrar NO elenco de Malhação. So last week... next!



Filho de Victoria e David Beckham mostra o dedo médio a paparazzi - resumindo: tá apredendo direitinho. Daqui a pouco a tia Britney ensina como usar o guarda-chuva da melhor maneira. E deem um look na cara de orgulho de Beckham, por favor!

Íris Stefanelli renova contrato com marca de azeitonas. - Nossa garotona! U-hu gente, a prova viva de Big Brother só lança gente boa no mercado. Que orgulho!

Dani Suzuki realiza o sonho de trabalhar com Osmar Prado. - Do tipo de notícia que fala por si mesma não é gente?


E tenho dito que minha proxima fonte de notícias é o Jornal da Escola. beijos!

Javier Bardem, premiado no último Oscar, seguindo as tendências.

E, ah, aviso: sigo pra África nesse feriadão. Sim, é mentira.

Prêmio Ibest: Vota logo!

Geeeeeeente, e a Mulher Melancia que mudou seu nome para Mulher Banana Mamão Maçã Morango Garota Melancia achando que tipos, rejuveneceu 20 anos agora? Tão dizendo que ela foi na Mãe Diná e ela aconselhou a dançarina a mudar o nome. Bem, o fato é que ela tá querendo se lançar no funk brasileiro com a nova música Velocidade 6, que é baseado na grande praga melodia Dança do Créu. Eu já tratei de pedir uns bons fogos de artifícios pra me mandarem pra Ucrânia pra comemorar as boas notícias.

Fico de cara com esse povinho brasileiro. Hoje descobri que essa vibe de transporte coletivo não é mesmo a minha. Sou individualista demais pra isso. Demaaaais. Estava eu lá, em pé, já bem puto por esse fato, dentro daquele automóvel que não parava de encher, quando entra um sujeitinho filho da mãe. Gente, o cara era gordo. Daqueles gordos que querem andar de frente no ônibus. Não saca que o lance é andar de lado. E ainda colocava a mochila nas costas. Do tipo incoveniente, you know.

E esse gordo incoveniente tava numas de provar que Newton tava errado quando inventou aquela teoria de que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Resolveu se plantar praticamente em cima de mim. Tava total querendo roubar o meu espaço. Não dava pra eu respirar. Me mexer nem pensar. Ri-dí-cu-lo. Não tolero isso. Entrei logo numas de começar a empurra-lo. Mas não adiantava! Ele não se tocava! Gente, que ódio.

Se alguém o vir por aí, enfia uma agulha naquela barriga?

Prêmio Ibest: Já votou?

Por Clá & Zee

Tem gente que acha que sertanejo é o country do Brasil. Mas, oi, será que sou só eu que geralmente tenho vontade de sair dançando quando escuto country e só escuto sertanejo quando to na fossa ou apaixonada (tipo assim, amar dói). Não, porque sério mesmo, eu to super numa fase Victor e Leo, mas oi, eu to broken hearted.

Tipoassim, música sertaneja é um estilo herdeiro da música caipira e caipira meique significa cortador de mato, hihihihi. Daí você já abre a mente pra uma coisa aaaampla né. Sertanejo é, comoeudigo, música de cortador de mato, trem do bão mesmo, sô. Sertanejo é música de gente da roça. Sabe interior? Mas aquele interior paulista assim... Então, é só puxar o r que o sertanejo já faz sucesso. Quer dizer, se ocê fô minero, cê cai no meio também, porque, oi, mineiro é tudo jeca (hihihihi). Meique a fama começou nos anos 80, quando a música sertaneja virou comercial e começou a ser chamada de sertanejo. Daí em meio a muuuita releitura de sucessos internacionais e da jovem guarda, a coisa virou sensação. Vai dizer que você nuuuuunca ouviu Chitãozinho e Xororó, Leandro e Leonardo, João Paulo e Daniel ou o início da carreira de Sandy e Junior.

Mas daí né, a parada tava meique morrendo e TCHAM, voltou! Bruno e Marrone, Edson e Hudson ... Ta bom, a coisa meio que se desvencilhou um pouco do mato, a galerinha ficou mais chique, começou a andar de carro e táls, não precisava mais do trator que cortava o mato (hihihihi) e fico bemchique! Bão mesmo agora é César Menotti (quase vou ao ápice da minha vida cantando éee aquii que ããaããmooo, é aqui que eu quero ficaaaaar, pois não háaaa, lugar melhor que BH isso pela minha cidade) e Victor e Leo, e oi, eu curto eles, assim como curto todos os outros citados (admito, admito). MAS, OI, EU SOU MINEIRA, como eu disse ali em cima, eu sou jeca (hihihi) eu posso, sem medo de ser feliz.

MAS NÉ, tem gente que tem medo de pagar mico, de parecer jeca, Zé da roça, cortador de mato (hihihi) e foge de parecer que escuta sertanejo. E como brasileiro é tudo burro e sem personalidade, fica pensando no que o outro pensará, ouve falar em country e já foge também. Porque, oi, todo mundo acha que sertanejo e country são irmãos gêmeos. Mas OOOOOOOOI, nada a ver.

Já ouviu falar em Taylor Swift (não gente, não to falando daquelas balinhas coloridas) e Carrie Underwood ? Porque tipo assim, elas sim são country.
A música country tem raízes da música folk e do blues. E sabe, se você tiver um por cento de inteligência musical, vai perceber que esses estilos não tem NADA A VER com cortador de grama. Tipoassim, country tem mais a ver com umas coisas meio fubanga aí, mas principalmente com as velhas canções inglesas. E, alôou, sou só eu que acho a Inglaterra um poço de chiquerrimosidade? Taqui country tem muito a ver com musica de campo, banjo, bandolim e violão. Taqui quando escutamos a palavra country imaginamos homens de botas texanas, chapéu e macacão jeans dançando com menininhas de trancinhas loiras. Taqui realmente country é isso e isso mesmo. Taqui a galera tem preconceito com esses pulinhos que eu acho superdiveritdo. MAS OOOOOOOOI, alguém percebeu que o ritmo da música é bem empolgante e não tem NADA melhor no mundo que música que dá vontade de dançar. Aliás, alguém percebeu que esse ritmo contagiante não tem NADA a ver com cortador de grama? Porque, oi, isso é o que importa.

A propósito, vocês foram ouvir as duas cantoras com nome da balinha colorida que eu apresentei? Porque assim, elas são deliciosas de escutar, tão fazendo o maior sucesso lá pra cima, mas os brasileiros cortadores de mato, que querem negar a paixão pelo barulho de grama caindo, continuam se negando a abrir a cabeça pra essa música de tão grande qualidade.

Ficaadica de hoje: Taylor Swift e Carrie Underwood

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Então, queridos leitores, eu sou a Zandra, a nova cobaia do Estou em Transe, e com muito prazer, estou meique em fase de testes, né? Teste é comigo mesma. (cadê o sofá?) Estou aqui pra falar de moda, né, já aviso que não sou porra nenhuma, mas sou dessas que já acho que sou o último biscoito do pacote.

Então para começar resolvi falar desse mundo da moda. Porque ver Gisele andando, pra lá e pra cá, linda e magra, é mole, mas cês já pararam pra pensar no que passa uma modelo nos Estados Unidos, até virar o novo "beijosmeliga"?

Nessas apresento Camila Alves, hoje famosa por estar grávida de Matthew McConaughey, modelo brasileira. E ela deu uma entrevista pra Vogue contando o sucesso de sua perseverança no começo da carreira. "Só tinha dinheiro para o hambúrguer, esperava a batata que as pessoas não comiam", disse na entrevista. As pessoas acham que passar fome é mito, né? Imagiiiina colhega, a prova tá aí. E isso é um conselho que resolvi deixar a todos: tudo pode estar na bad agora, mas tudo vai melhorar ou não. Não viu com Camila? E vamo combiná que ela tá podendo. Porque além das batatas, ela conseguiu a carreira, cachês altíssimos, e um filho do cara mais gato do momento. ARRASOU. Praticamente uma Cinderela. E sério, eu adoro um conto de fadas. ficointranse. Nessas vou correndo ali no Mc Donald's pegar o picles que todo mundo joga fora, pq oi? Quero engravidar de Daniel Radcliffe. É a boa da vez, galera. E vocês sabem né, como toda consultora de moda... eu sigo tendências.

A modelo Ana Claudia Michels, depois de 12 anos de carreira, pode dizer que é bem sucedida na profissão. Com seus 26 anos, já foi capa de todas as edições da Vogue do mundo, com exceção de uma. Preferida pelos fotógrafos e estilistas internacionais, ela tem novos planos agora. Quer ser mãe e fazer faculdade de Medicina. Para isso, ela está fazendo supletivo para terminar o ensino médio. Tipo, tarde.

Prêmio Ibest: Vota?

Rupert Grint (?) cresceu e tá achando que já é gente. Ele revelou ao tablóide The Sun que quer ficar longe de Los Angeles pra não correr o risco de encontrar Lindsay Lohan. Parece que ele conheceu-a no verão passado e não curtiu muito. Ela ficou falando dela o tempo todo, porque LiLo é um assunto interessante, convenhamos, e contou pra ele que ela é a poderosa ia ganhar um Oscar antes dos 25 anos, etc e tal. Ele não gostou, disse que ela nem sabe atuar pra ganhar qualquer prêmio e que prefere manter distância desse tipo de gente. Quem ele pensa que é? O Harry Potter, gentê? Avisa que ele é só o Robin amiguinho de Harry.

Prêmio Ibest: Já votou?

Me diz aí: de quem é a voz que tá cantando junto com a moreninha Maite? Não é a anorexica Anahi, não é a ruivinha Dulce, não é o gayzinho Christian, não é o bundudo Christopher e não é o moreninho Poncho. E eu juro: também não sou eu.

Prêmio Ibest: Vota?
(Valeu, Karen!)

Mary-Kate Olsen e seu saco de batatas

Prêmio Ibest: E aí?

Chega de comparar Leona Lewis com Mariah Carey, gente.

Leona já disse que não copia ninguém.

Vocês tão ligados na DaniBlink? Ela foi uma das competidoras do "Bonde do Rolê", reality show muito bom (haha oi?), da MTV. Ela lá mostrou que pra ser cantora do Bondê do Rolê, de talento ninguem precisa. Ela também já esteve no programa da Marcia. E eu não quero chegar aqui e falar que ela faz de tudo pra ficar famosa. Não quero. Ih, falei. Malzaê!
Nessas DaniBlink, acaba de colocar as fotos dela pra download ter suas fotos peladas *cof cof* divulgadas na internet. Gente, quem divulgou essas fotos? Jesus Cristo em um dia de revolta, benloco de vodka? DaniBlink ta achando que engana quem? Se você quiser dar uma conferida na nossa Baby V. Brasileira, é só clicar aqui. Nós do E.E.T. nada temos a ver com a divulgação das fotos. Aproveitando esse clima Disney, eu vou fazer um novo jogo: vou por um video da Vanessa Hudgens cantando em High School Musical, com a letra da musica indicando a pior falha de produção do mundo. Todas as partes que estiverem em negrito são partes as quais eu acho (oi?) que ela não canta, ok? Vamos lá:




KELSI:
Na na na na ... na na na na
Yeah, you are the music in me...
You know the words: \"Once upon a time...\"
Make you listen, there's a reason

KELSI AND GABRIELLA:
When you dream there's a chance to find
A little laughter or happy ever after

TROY AND GABRIELLA:
You're harmony to the melody
Is echoeing in inside my head

GABRIELLA: A single voice
(TROY: Single voice)
GABRIELLA: Above the noise

TROY AND GABRIELLA:
And like a common thread
TROY: Hmmm, you're pulling me

GABRIELLA: When I hear my favorite song
I know that we belong
TROY: Oh, you are the music in me

TROY: Yeah, it's living in all of us
GABRIELLA: And it brought us here because
(TROY: Because)
TROY AND GABRIELLA: You are the music in me

Na na na na
TROY: oooh
Na na na na
TROY: Yeah, yeah, yeah
BOTH: You are the music in me

GABRIELLA:
It's like I knew you before we met
(TROY: Before we met)
GABRIELLA: Can't explain it, there's no name
(TROY: No name for it)

TROY AND GABRIELLA:
I sang you words I've never said
TROY: And it was easy
(GABRIELLA: So easy)
TROY: Because you see the real me
(GABRIELLA: I see)

TROY: As I am
TROY AND GABRIEKLLLA: You understand
And that's more than I've ever known
GABRIELLA: To hear your voice
(TROY: Hear your voice)
GABRIELLA: About the noise
TROY AND GABRIELLA:
And know I'm not alone

GABRIELLA: Oh, you're singing to me
TROY: OOh, yeah

TROY AND GABRIELLA:
When I hear my favorite song
I know that we belong
You are the music in me
It's living in all of us
And it brought us
TROY: Here because
You are the music in me.

TROY AND GABRIELLA:
Together we gonna sing
We got the power
TROY: To sing what we feel
GABRIELLA: What we feel
TROY: Connected and real
GABRIELLA: Can't keep it all inside (ooh)

EVERYBODY: Na na na na (oh yeah)
Na na na na (oh yeah)
(yeah, yeah, yeah) Na na na na
You are the music in me
Na na na na (oh yeah)
Na na na na (oh yeah) Na na na na
You are the music in me

EVERYBODY:
When I hear my favorite song
(TROY: Favorite song)
EVERYBODY: I know that we belong
(GABRIELLA: We belong)
EVERYBODY: You are the music in me
TROY: Yeah, it's living in all of us
It's brought us here because
(GABRIELLA: Here because)
TROY: You are the music in me
Na na na na (oh yeah)
Na na na na (oh yeah)
Na na na na
TROY AN GABRIELLA: You are the music in me

O que a Disney achou? Que ninguem fosse notar? "vamos colocar uma diva lirica no lugar da Vanessa Hudgens que ninguem vai perceber. hohoho". Oi, eu percebi, e acho que quem náo é idiota sempre percebe? Vocês já tinham notado isso, né?

climão.

Johnny Depp revelou a revista OK que ele odeia o sucesso, a fama e tudo o que deriva disso. Contou também que sempre fugiu das capas de revista adolescente, que nunca quis ser ídolo teen e galã. Daí você se pergunta: porque ele foi ser ator de Hollywood então? Pois é, é aí que entra a história legal. Ele tentou a carreira de ator após ser reprovado nos testes para gari da Comlurb. E acabou tendo sucesso nessa empreitada, you know. Tá, é mentira. Ele é sem noção mesmo.

Prêmio Ibest: Vota aê!

E a gente avisou...

"NICE TRY
Model Naomi Campbell was in Rio de Janeiro, Brazil on Tuesday trying to exhibit better behavior by donating blood to victims of the mosquito-borne disease, dengue fever. Unfortunately, she was prohibited because of her recent surgery in Sao Paulo."

Nice try? Nice try, seus cretinos? Essa materia, contando ao mundo sobre a epidemia de Dengue no Brasil, saiu na people, gente. Na people. Então pra mim, depois dessa, ela não fez uma Nice try, ela 'oooooh, now her really made it'. Aliás, quero fazer aqui um pedido de desculpas sobre o post em que disse que as vacas não se preocupam com aquecimento global. Elas se preocupam sim. Não só com aquecimento global, como com a Dengue também. Beijos Naomi Campbell! E sabe, to começando a achar que nós com a Dengue, seremos tipos a Africa com a Aids.

Nada que me emocione.

Emile Hirsch, numa festinha com o na-da influente, Cory Kennedy


E não rolou drogas nessa festa, gente. Não rolou, ok.

Miacabo com o lugar que tiraram a foto. miacabo. O que eles pensaram? Vamos todos correr pro armario e bater uma foto, prq foto dentro do armario é o novo beijosmeliga? Oi, se toca, gente?

O quase cinquentão Bryan Adams está lançando seu CD, "11". E, para divulgar esse projeto, ele teve a idéia de percorrer 11 países diferentes em 11 dias. E o Brasil está entre os escolhidos, acredite se quiser. Ele esteve aqui ontem, mais precisamente na cidade de São Paulo, onde participou de uma coletiva de imprensa. Lá, ele falou do CD, do Brasil, de Amy Winehouse e aproveitou pra dar uma zuada nos paulistas.

- Já conheci o Rio e adoraria vir passear aqui (em São Paulo). Mas nunca nadaria no Tietê.

Piadista o cara.

Prêmio Ibest: Já votou?

Gwyneth Paltrow e Madonna viraram amiguinhas. Só caminham juntas agora. São as mais novas best friends, sabe? Tudo bem que sempre perguntam na rua se Gwyneth é filha de Madonna, mas elas tem lidado bem com isso.

Prêmio Ibest: Vota!

A ex-BBB Gyselle Soares fechou uma parceira com Vinimax (?)(o da foto) e agora vai gravar um CD. Um CD inteirinho. Tipo, no mínimo dez faixas pra te destruir aos pouquinhos. Você consegue compreender isso? Gyselle Soares, depois de sacudir aos montes, vai virar cantora de verdade.

Sentiram o visual dela nas fotos? Algo bem pop. Nipe I wannabe a popstar mesmo. Tô de cara, gentê. Pela minha vivência, acredito que vem aí uma nova Kelly Key. E a pergunta é: alguém aguenta mais uma? No, no, no.

Mas Gyselle não tá nem aí pro que você pensa e já avisa que vai lançar o CD não só no Brasil, mas na França também, porque ela tem muitos fãs por lá (e o pior é que isso é verdade!). Mas, Gy, me fala mais desse projeto.

- Quero fazer uma música com tendências mundiais, mas que ao mesmo tempo resgate ritmos nordestinos. Vou inovar.

Mas, Gyselle, esse não era o projeto da Joelma?

Prêmio Ibest: Não quero perder feio, okay?

Parece que as apresentadores infantis estão numa vibe super boa. Eliana que cresceu desencalhou, como você já sabe. Xuxa que tá crescendo parece que desencalhou também. E não voltou pra Marlene. Nem tá com a Ivete Sangalo. Tão dizendo que, depois de 12 anos, ela e o Szafir reataram. *boceja*

Caga baldes? Eu também - e ando pra não fazer monte. A mídia tá sem notícias, a verdade é essa. Passaram 12 anos dizendo que ela estava namorando as escondidas com Luciano e agora dizem que ela voltou pela enésima vez como se fosse novidade. Cansei. A lenda da Ivete é mais emocionante. E tenho dito!

Prêmio: Vota?

Eliana Dedinhos tá de bofe novo. Os paparazzis conseguiram esse flagra de qualidade quarta-feira passada. Ela estava jantando com seu suposto novo namorado, o filho da Elis Regina empresário João Marcelo Bôscoli que mais parece uma mistura de Sidney Magal com Simone. Perguntada sobre o relacionamento, Dedinhos não disse nem que sim e nem que não. Ela é dessas.

Prêmio Ibest: Vota?

Romário manda avisar que não tá mais afim de jogar futebol não. Já tem dinheiro suficiente e agora quer viver de renda, sentadão no sofá, assistindo aos jogos e vendo como ele foi melhor do que todos esses jogadoresinhos atuais:

- Ronaldo é um grande jogador, quase no meu nível.

Agora o seu projeto é lançar um DVD com a sua história, algo do tipo, e pra isso ele andou escolhendo os 11 gols mais bonitos da carreira dele. Programão: escolher 11 de mil. Pior que isso só deve ser assistir a esse DVD entediante, falo mesmo.

Prêmio Ibest: Já votou?

Roberto Cabrini, jornalista da Record, foi preso com 14 papelotes de cocaína. Qua-tor-ze! Tipo viciadíssimo. Nipe Pete Doherty. Jornalista drogadinho é tão engraçado, né gentê? Olha pra cara dele. Ninguém diz. Parece que não ingere nem água. Fico de cara. Em poucos meses no curso de Comunicação Social, já aprendi que jornalista e cigarro são sinônimos. Cabrini resolveu inovar e foi pro pózinho branco. Da hora. Jornalista virando notícia. The must. Parabéns, Rede Record!

Prêmio Ibest: Já votou?

Eu me divirto com esse casal aí, gente. Parece que eles tão em crise. Tipo já. Claudia Gimenez e Rodrigo Phavanello tavam no Hotel Fasano, em Ipanema, fazendo não sei o que e Claudia largou o ex-Dominó pra ir bater uns papos com Stella SapatãoTorreão, ex-mulher de Claudinha, que coincidentemente estava no mesmo local. Rodrigo ficou bem puto, porque, pô, ele tava ali, né? Quer trair, trai escondido. Ele pensa assim. Ele é desses. Claudia não gostou da reação dele, porque, pô, ela conhece Stella de outros carnavais. Climão.

Prêmio Ibest: ZzzZz

- Na hora deu vontade de gritar, pular, chorar

E não, Sthefany não está falando do fato de alguém escrever o seu nome corretamente (Com ésse, tê agá, éfe, só um ene e ipisilon), no caso, a capa da Contigo dessa semana. Ela está falando sobre o seu noivado, que aconteceu em Paris, com o Pato, jogador de futebol do momento, you know.

Quem diria, né gentê?

Quem diria que a vilãzinha de Chiquititas, fã de Sandy & Junior, voaria tão alto, nénão? Logo virou global e pôde carregar o irmão nas costas, fazendo assim, a alegria da mamãe, Tia Sandra. Pra deixar tudo mais perfeito, Sthefany conquistou Pato, aspirante a milionário. Tudo perfeito. Daí ele pede ela em noivado em Paris. A-há. Paris. Torre Eiffel, you know. A-do-ro Sthefanny, gente. A-do-ro. Sempre apostei nela.

Prêmio Ibest: Vamô votá?

- I just think it's an inappropriate question to ask any woman

Tá ligado naquela vibe de Ashle Simpson se casar e ter filhos, né? Todo mundo só fala disso. Tá, mentira. Quem é Ashlee? Mas, a galera que tá falando disso tá emputecendo ela. Ashlee disse que isso de ficar perguntando se ela tá grávida ou não é algo muito indelicado e inapropriado e é mesmo, né gentê? Se perguntam se você tá grávida e você não tá, entende-se que você está gorda!. Disse que não vai responder, porque não curte a pergunta. Ela é dessas. Ainda mandou avisar que, caso estivesse grávida e não gorda ela não diria, porque acha isso algo muito pessoal. Hmm, anotaí galera: Pete Wentz tá provando que emos também se reproduzem.

Prêmio Ibest: Vota?

Só eu achei horrível isso que Naomi Campbell fez? Todos dizendo o quanto ela é boazinha, o quanto ela ama o país, e só eu vejo a verdade? O caso da Dengue no Brasil agora é uma coisa explanada mundialmente, só prq Naomi é boca grande e resolveu sair por aí contando pra todo mundo que o Brasil ta na merda. Todos cancelando viagens, e com medo de chegar aqui e além de ser sequestrado, acabar sendo vitima do New Chupa-Cabra Moster-Like, e pegar algum tipo de Aids afro-decendente.

Mas o que mais me emocionou nessa historia toda é saber que ela chegou aqui, depois de horas de viagem, e não deixaram ela doar sangue, prq ela fez uma cirurgia ha pouco tempo. Mentira, né gente. mentira. Não deixaram ela doar sangue prq os médicos meique notaram que, quem receber sangue de Naomi, se não morrer de sífilis, vai acabar sofrendo uma overdose de heroína, antes mesmo do sangue se misturar na corrente sanguínea.

Mas eu tenho orgulho de Naomi ser a embaixadora do Rio de Janeiro. Afinal, a progressiva dela é tão boa quanto a da Gloria Maria.

Mark Ronson, 32 anos, resolveu que não vai mais cortar o cabelo, prq ta se achando velho, e ta com medo de que se cortar agora, cabelo crescer não vai mais. Nós sabemos que ele é um puta talento da musica, e viado também, mas estamos com medo dessa atitude freakfag. O ultimo produtor de talento que conhecemos que, tava com isso de cortar, ou não cortar alguma coisa, cortou o estomago, e é irmão de alguém que já cortou o nariz:

Lembram que uma tal de Jessica Gibson, tava acusando Rob Lowe, de ter meique abusado sexualmente dela? Então, ta to do mu n do ficando pirado com essa historia, e vindo defender o Rob Lowe, né. Gente que diz que Rob jamais seria capaz de algo do tipo, e dando um monte de motivos inteligentes pra dizer que ele jamais comeria a babá dos filhos, coisas tipos... que ele tem uma mulher linda, muito dinheiro, e blabla.

Magente, e eu que não to nem aí pra isso de abuso sexual? Eu to numas de ficar pirado é com o fato dessa tal Jéssica dar pra Rob Lowe (oi?), e depois ir denunciar ele na policia. Tipos cuspindo no prato que comeu, sabe. Eu se Jéssica fosse, trabalhar de graça em tempo integral iria. Penso que se vce é babá, os ônus da profissão só podem ser sempre estar toda babada (eu conto piadas sem graças mesmo, e me acho foda sim, ok). E tmbm penso que se Jéssica eu fosse, no dia de ir me aposentar, descontar os anos que trabalhei na casa de Rob Lowe iria, e dizer que não era bem um trabalho, né.
Na vida existe isso de primeiro obrigações, e prioridades, e depois diversão. Ir trabalhar é uma prioridade e obrigação. Mas ir dar a bunda pra Rob Lowe já ta na lista de diversão desde o inicio dos anos noventa, né gente. Quem viu a sextape dele, sabe muito bem do que eu estou falando. Então eu vou achar valido se no dia da audiência as coisas corressem assim:

- Ele abusou mesmo de você?

- Não, meritíssimo. Ele só me lambuzou.

Após participar de campanha contra a dengue no Rio, Naomi Campbell desfila em São Paulo

"Estou fazendo isso pelas pessoas", diz top sobre a boa ação.

Com essa foto, vocês acham que ela foi só promover a campanha contra a dengue? Porque ela tá mais pra mosquito Aedes Aegypitis com casaco e óculos Dior, do que alguém pra desfile surpresa da Daslu. Gente, combate a Naomi Campbell JÁ!

(valeu, James!)

Gente! Bomba! zzzzzZZZ

Luke MacFarlane, aquele mei afeminado da serie "Brothers & Sisters", resolveu que o mundo é gay, e que ele faz parte do mundo, sabe. Saiu se assumindo, dizendo que quer que o mundo siacabe em piroca que é pra ele morrer sentando, e blabla. Nessas ele resolveu fazer uma media falando:

"I don't know what will happen professionally"
(sap: eu não sei o que vai ser da minha vida profissional)

Macara, em que mundo você vive? Eu meique já to numas de saber o que vai rolar na sua vida profissional. Você vai falir. fa.li.r, meu amigo. E antes que digam que eu to exagerando, vou dar um exemplo: existia um grupo chamado RBD, e nele um afeminado tmbm. Aí o afeminado do grupo saiu do armario vestido pra guerra, e depois disso o grupo faliu. Ok, mentira. O grupo ainda não faliu, mas teve que tipos... começar desde o zero. E isso também inclui começar com zero de vendas.

y soy rebelde-de-dê-dê

A banda A Cursive Memory lançou um clipe, zuando cumtudo e cumtodos.

E nós do E.E.T. ficamos osbabados, e oshiperventilados, só de imaginar a sensação de tacar o play no radinho de ombro, e chegar dando o passinho do Toni Tornado na Britney Spears.

Amy Winehouse dando bons exemplos pro filho de um amigo

Prêmio Ibest: Já votou?

Hilary Duff ouviu por aí que ter bunda é coisa do passado

E resolveu que, ter o ombro mais largo que a cintura, é o novo 'beijosmeliga'.

encosta sua cabecinha no meu ooooombro e chooooooora (8)

Tá ligado no Sérgio Marone? Tá? Não tá? Então, descobri que ele calça 46, que nem eu. Fiquei tão feliz. Sério mesmo. Geralmente, me sinto uma aberração humana com essa prancha embaixo das minhas pernas. Porque, você sabe, 46 não é um tamanho normal. Mas, tudo bem, tudo bem. Aqui é tudo grande mesmo. *momento I wannabe a pornstar*

Mas, assim, não é isso que eu ia falar do Marone não. O que eu ia falar é que ele andou falando da Alinne Moraes. Que eles terminaram, etc e tal, todo mundo sabe. Mas ninguém sabe o porquê, né. Não que eu ache que tenhamos que saber, não mesmo. Mas rola aquela curiosidade, you know. E ele andou falando sobre. Disse que eles trabalham muito blá blá blá Whiskas Sachê e que tão muito focados no trabalho. Mentira, né, gente. Deve ter rolado uma briga daquelas. Alinne tem cara de não termina sem um barraco. Daí, pra quebrar esse meu pensamento, Marone disse que ambos os dois são pessoas muito civilizadas. Então, tá.

Prêmio Ibest: Vota aê!

geeente e o Tom Cruise que tá numas de querer que a Katie Holmes se afaste da Victoria Posh por que acha que ela não é uma boa influência para a mulher dele? E assim, eu tou numas de querer mandar a real pra todo mundo e vou mandar pro Tom: a Posh já foi Spice, já lançou CD solo, entende de moda como ninguém, tem força pra aguentar o Beckham, consegue ficar bem num penteado que não fica em ninguém, já foi Spice de novo e nunca saí mal vestida.

Tá bom que pra isso ela precisa torrar, no mínimo, uns 2 milhões por semana, mas e aí, o quê que a Katie Holmes fez? Quer dizer, além daquele filme sucessão de bilheteria chamado A Filha do Presidente. E a Suri, claro.

Se ele estivesse falando dessa ou dessa eu entenderia, mas logo Posh? Isso tudo é inveja.

Eu não sei nada de futebol, you know, mas pelo que eu entendi tá rolando um bafão. Gustavo Nery, um jogador aí, foi contratado pelo Fluminsense no início do ano e, desde então, só participou de sete partidas. Parece que ele não tava rendendo e ficou só na reserva. Tipo investimento furado. Nessas, ele foi ficando puto por estar recebendo sem estar trabalhando (?) e, hoje, pediu rescisão do contrato com o clube. Parece que tão rolando umas propostas pra ele ganhar mais jogar futebol, you know. Mas, e aí, né? Porque to falando disso? Nunca ouvi falar dele.

Prêmio Ibest: Já votou?