Arquivo


Gente, tem dias que estou vendo noticias e me coço para vir aqui postar e penso: não postamos mais. Me bate uma tristeza que não tem fim. Quer dizer, tem. Mas a graça do mundo também não é mais a mesma, já que Britney tem estado na dela e Amy Winehouse sumiu das ruas, num é mesmo, minha gente? Situação chata.

Então, estou deixando esse espaço aberto para ficar de arquivo e todo mundo lembrar tudo de melhor que já foi dito sobre os piores. Ou as piores coisas sobre os melhores. Sendo o melhor Britney Spears, se seguirmos uma linha de raciocínio coerente como a gente, claro.

E caso a saudade aperte e você queira nos encontrar por aí, nos acompanhe. Leo Torres sempre tá chorando a vida difícil aqui no twitter dele e relembrando a infância feliz num blog, o qual esqueci o endereço. Mas eu juro que uma hora lembro e venho aqui corrigir o post.

Ou entrem no meu blog pessoal clicando AQUI e me sigam no Twitter, clicando aqui.

- Que sigam-me os bons!

Nem um, nem outro

Contra Susana, meu amor, só São Jorge.

oi?


Gente, não sei se é meu atual estado de humor que começa a me fazer ver todos como se fossem um reflexo meu, mas li essa manchete, olhei pra cara de Mauro Mendonça e só consegui pensar no seguinte:

- Uhu, é festaaaa!

Meu coração tem estado aos pedaços ultimamente. Cada hora por uma historia diferente, mas sempre pelo mesmo motivo: homem. O mesmo homem. Enfim.

Toda vez que seleciono uma matéria para vir aqui postar, eu penso: "Se eu postar, será que ele vai achar graça? Se isso acontecer, será que ele vai me amar com todo o seu coração e vai me ligar? Se isso acontecer, eu atendo ou não atendo? E se eu atender e ele disser que não vai querer nada comigo? Ih, não vou postar não". Resultado: não posto e não posto.

Fiquei pensando durante um tempo no tipo de pessoa que me tornei. Sabe aquela musica cafona que diz "a cada dez palavras que eu falo, onze é você"? Pois é, menino, agora eu entendo o que ela quer dizer. Quando eu não estou falando sobre a pessoa, estou falando no como me sinto em relação a ela, num surto caótico de Heloísa, personagem da novela "Mulheres Apaixonadas", de Manoel Carlos. E isso, quando não fico articulando sobre o como a pessoa se sente ou deveria se sentir. Doença. Foi então que nasceu a idéia de vir aqui escrever sobre

"Como nunca deixar um homem muito gato, legal, divertido, de olhos verdes e sorriso charmoso atrapalhar a sua vida?".

São seis passos básicos para todos ou todas que queiram seguir a vida, mesmo que estando longe da pessoa que escolheram e querem que a pessoa perceba o erro que cometeu ao te deixar de lado, o mais rápido possível. Lembramos que esse manual não serve para pessoas neuróticas e com desequilíbrio. Apresentarei aqui passos saudáveis e bem elaborados para uma vida feliz, longe de problemas. Vamos aos passos básicos:

1) Digamos que tudo estivesse bem e agora tudo está muito frio e normalzinho demais. O que fazer? Se a primeira coisa que passou pela sua cabeça foi "vou seguir em frente e sair dando que nem xuxu na serra pra esquecer e dar a volta por cima", desista. Pegue o telefone e ligue para ele agora mesmo. Eu, ein. Chore (bastante!) e diga com voz de quem está com o nariz entupido de tanto chorar o quanto sente falta de tudo que se passou, diga até que vai mudar de shampoo, porque descobriu que DOVE deixa seus cabelos com uma maciez que ele vai adourar. Basta ele querer voltar que você mostra. hehe

2) Vocês dividem o mesmo grupo de amigos? Ou pior, no periodo em que estiveram juntos você se amarrou nas amizades dele e quer todas pra você? O que fazer? Não abra mão de ninguém, pare de fazer a fina. Vá em todos os lugares que os amigos dele estejam, e quando encontrar com ele, faça cara de sofrida e conte para todo mundo o seu lado da historia, só que com mais lagrimas e mais charme. O seu charme é o seu poder. Se quiser fechar com chave de ouro, pede para eles pedirem para ele repensar sobre vocês dois. Tudo vai dar certo, você vai ver.

3) Sabe aquelas noites que você não consegue dormir porque não deixa de pensar nele? Chega de ficar se revirando na cama, sofrendo e desejando não ver a luz do dia. Chega. Pegue o seu celular e encha ele de mensagens, relembrando todas as noites que vocês passaram em claro juntos. Mas não esqueça de escrever como se vocês ainda estivessem vivendo a melhor fase da vida de casal. Não evite usar apelidinhos carinhosos e frases onde se encaixe as palavras "pra sempre". Lembrem que promessa é divida e se foi prometido um pra sempre, meu bem, agora você tá aqui é pra cobrar.

4) Você é amiga do chefe dele? Não? Por quê não, gente? Ligue lá para a empresa e puxe assuntos casuais. Tipos... agora. Se quiser dar uma adiantada na amizade, ligue e diga que quer conversar por estar muito preocupada com o Fulano, e que não quer que o que rola e sempre rolará entre vocês desconcentre ele do trabalho. Se não funcionar, ligue e fale umas sacanagens. Não que eu tenha feito isso, mas uma amiga minha fez e funcionou. Eu juro. (ps: Aliás, essa minha amiga pagava o porteiro do prédio do cara para ter acesso a informações valiosas, como a hora que ele saía e voltava do trabalho e que roupas ele estava usando. Fica a dica para os mais espertos...)

5) Quando a barra pesar pra você, faça cara de ofendida, diga que vai se desligar de todos os amigos dele e que você não fez nada. Diga que cansou dele na sua vida, atrapalhando as suas relações e colocando em cheque o seu caráter. Peça pra ele sumir e vá chorar isso com as suas amigas. E não esqueça de ligar para todos os amigos dele falando o motivo de estar se afastando: "Fulano é um crápula. Sério mesmo, ele é. Não quer mais que nos falemos. Até um dia, te amo muito".

6) Comece tudo de novo.

Olha, não tem erro. Sigam os passos e vocês vão ver que esse homem nunca mais vai atrapalhar sua vida. É sério, não é piada. Não, não. Eu não brinco com essas coisas.

Será que eu sou mesmo doente e descontrolado?

- Será?

Olha Brad, em Deus não garanto, mas em Jesus eu acredito. Brilha muuuito.

Aham Claudia Leitte , senta lá.

Agora tudo faz total sentido prá mim.

Nada tenho a comentar sobre isso.

- Michael, Maike Leitte desculpa se eu brilho.

Time de Liverpool inova no visual

Esse é o novo uniforme da temporada do time Everton, de Liverpool. O uniforme é apresentado como parte da campanha "Um pouco de brilho" do clube e está a venda por 40 libras. (aproximadamente R$125).

Seguindo a tendência, temos jogadores de garbo e elegância para indicar ao clube e reforçar a campanha:

Cristiano Ronaldo: brilha muuuito no Manchester.

Ronaldo: brilha muuuito no Corinthians.

Richarlyson: brilha muuuito no São Paulo.

- Assim não vale, eu também brilho muuuito.

Jonas Brothers tocam fantasiados de porquinhos

Os meninos do anel,se é que me entendem, resolveram expressar sua preocupação com a gripe suína. E nessas se fantasiaram de porquinhos para um show.Só eu que vejo isso e lembro DISSO?

Segue a letra:

Chutando o balde, não tenho nada pra fazer

To sem dinheiro, com raiva e sem você

Está um tédio então eu corro pra tv

Passo o canal e vejo tudo o que eu não quero ver

Que desespero, eu quero logo destruir

Já to com nojo, muita vontade de cuspir

43 não é o olhar que vem daqui

69 é um número a se descobrir

Ai! É sempre aquele ai!

Homens não gritam ai!

De cada 10 palavras 24 são ai!

Brega não sou jamais

Enlatados não vendem mais

Eu vejo os 3 porquinhos que ficaram para trás

Vocês vão ter que aprender

Que pra ofender tem que saber

Não é falar sem conhecer, Não sou imbecil!

Não copiei, eu só criei, e não fingi que ali toquei

O meu sucesso eu não compreiRalamos a mil! Ai!

Esse post é um oferecimento de B5 Entertainment Group

Descoberto mais um filho de Michael Jackson

Sério galera, Michael superou o patriarca Cullen, e foi divulgada a identidade de seu quarto filho. Na verdade seria o primeiro, já que ele tem 25 anos. Abaixo a foto dos dois para comparações:

Ih gente, fato que é filho. Pode rachar a grana aí. É a mesma cara de biba reprimida. Seu nome é Omer Bhatti e ele seria fruto de uma noite de Michael com uma norueguesa chamada Pia. Ela nos prova que é de pio em pio que a galinha enche o papo. Mas isso não importa, o que importa é que o filho reina na família. Sente só:

Olha o Omer sentadinho ali na primeira fila. E não para por aí: ele era dançarino do astro, e morou em Neverland durante muitos anos. Nesse babado todo de filho de Michael, guarda das crianças e tal... só me vem uma coisa à cabeça:

- Esqueceram de mim!

Para tudo!!!

Britney voltará a ter o poder judicial de tomar decisões sobre a própria vida em novembro. Quer dizer, justo quando acabar a turnê dela, ela entrar d férias e chegar o verão no hemisfério sul, quentinho pra todo gringo a fim d perder a linha.
Quem acha que isso vai dar merda levanta a mão!




PS: Desculpem o sumiço, mas emprego novo tem dessas coisas. Agora os horários já estão mais... normais.

Jamie Waylett é condenado por plantar droga

O gordinho do filme do Harry Potter tava plantando maconha na casa da mãe porque ele é desses que pensa no futuro. Todos nós sabemos que a vida de figurante em filme não é facil , e ele já estava fazendo seu pé de meia. Nessas, a galera denunciou e lá foi ele em cana. Resultado: 120hs de serviço comunitário.

Agora ele vai ensinar a comunidade a fazer um lindo jardim. Tá, parei.

-hihihi. e nem fui eu...

Lindsay Lohan é expulsa da casa de Samantha Ronson

Os dias passam e Lindsay nos emociona a cada dia. Quando que eu ia imaginar que Samanthão deixaria as coisas de Lindsay numa sacola...no portão de casa?

Enquanto Lindsay pagava seus pecados sendo fotografada pegando seus trapinhos na casa da ex, a dita cuja badalava em outra compania. Coisa fina.

Gente, me segura de tanta preocupação! Por onde andam os novatos?

Existem perguntas que so Edward Cullen responde:

- Purpurina meu amor.

Backstreet Boys: 'Queremos ser tão grandes quanto os Rolling Stones'.

Ah tá. Agora eu entendo. Então três deles precisam correr atrás do prejuízo porque o Nick Carter já tá na frente. Né não Nick?

- Com certeza, estou bem maior que os Rolling Stones juntos.

Para comemorar o Dia do Amigo, Fresno vai ao cinema

Que se exploda o dia do amigo né, o que me interessa é rir. E não há como não rir com essa foto.

O Fresno na frente, e as mulheres atrás. Isso deixa bem explícito a opção de cada um.

Ui, Atoron Perigon.

Crepúsculo por Zee

Ok minha gente, eu sei que estou atrasada e só pude ver o filme neste fim de semana passado. E não me arrependo, mas vou expressar minha opinião, porque se não é necessário diploma para jornalista, então me denomino comentarista de filme.

Prá começar , Edward Cullen é uma gazela purpurinada saltitante da floresta. Porque no meu tempo, vampiro no sol virava sal, e não purpurina.Mas isso , de olhar pra cara de Robertt, já era previsto.Vamos aos tópicos importantes:

1- A personagem Bella, é feia igual ao meu ovo do avesso se eu tivesse um.

2- O irmão mais novo de Edward, o Jasper, é uma biba reprimida.

3- E nem adianta dizer que ele pega a Alice, porque na cena em que ela diz que a Bella tem um "cheiro gostoso" deixa bem explícito que é sapa.

4- O menino lobisomem, que deve ser figuraçao pois nao lembro seu nome, é uma coisa meio Ney Matogrosso né?

5- Os filhos da família Cullen são filhos de Michael. Porque aquele pai MANUNCA que teria filhos. Não pelo método convencional. Muito brancos, muito estranhos, muito filhos de Michael.

E isso já me lembra...

O pai não sabe , mas o Edward sabe. Diz aí Ed:

-Fez como eu meu amor, virou purpurina.

Daniel Radcliffe diz que fama em nada o mudou

E eu nunca vi tanta cara de pau na vida. Não que eu conheça o Daniel, ou nada parecido, mas a fama não o mudou? Quer me dizer que não há diferença entre isso:

e isso?

Alô, Cristina?

Show de Ivete Sangalo em Campo Grande no Rio de Janeiro

Tá gente, todo mundo já sabe que Ivete tá gravida, que tá com barrigão e que ninguém sabe o sexo do e.t bebê. Mas reparei que na mesma notícia vinham fotos de "famosos" presentes no show.

Samantha Sch...(algo assim) e Flávio Bauraqui em cima do trio. Tá , agora eu me choquei. Não é por nada não, mas o Flávio é padrinho da minha filha. Eu nem sabia que ele estava no Rio, nem que ia ao show da Ivete, e muito menos que seria fotografado pelo Ego. Está na hora de dizer que fui GONGADA, beijos.

Fãs cercam Felipe Dylon em shopping carioca

E tudo o que eu precisava era justamente uma foto que ilustrasse este momento, porque em minha cabeça nao cai a ficha de que Felipe ainda tenha fãs.

Ah, se filha de Michael eu fosse, também ia querer morar com Janet né. Não há diferença alguma entre os dois mesmo.

Mas nem ele né Vanessa.... Eu ri.

Na revista é como diva, na internet é como ... Reflitam o ok pra Juliana Didone.

Lady Gaga está falida

"Sutiãs que soltam faíscas, leggings de vinil, saltos altíssimos e roupas extravagantes não custam pouco. E Lady GaGa está pagando por isso, em vários sentidos. A popstar confessou que sua paixão por coisas caras a deixou sem nenhum centavo. Apesar de ter emplacado duas músicas e um álbum no topo das paradas mundiais, GaGa está completamente quebrada."

Sobre sua vida amorosa, GaGa disse que está solteira no momento.

“Estou solteira. Tenho me divertido muito. Durmo com os rapazes da banda o tempo todo, porque é mais fácil”.

Conselho Zee: Se é mais fácil, já pode começar a cobrar, e tirar o pé da lama.

Conselho Zee: Algo me diz que já está na hora Susú.

Mico?

Não que estejamos muito chocados, porque não nos importamos muito nem com Cléo Pires, nem com Cláudia Leitte, que como se não bastasse ser Cláudia, desde 2007 aderiu aos dois T's no sobrenome Leite, que também é tão classudo quanto ela.

Sem contar que se formos tratar as duas por suas letras iniciais, estaremos falando de C. & C., ou seja, CC. Ew. Ok, vou parar.

Mas o que na matéria do site NaTelinha eles chamaram de mico... na nossa terra é muito conhecido por outro nome:

L.i.q.u.i.d.a.ç.ã.o.

Ring the alarm!

Ludmila Dayer está com um visual bem diferente do qual é vista todas as tardes, na reprise da novela "Senhora do Destino", onde interpreta Danielle. A atriz, que mora em Los Angeles, ficará uma semana no Brasil para divulgar dois programas nos quais atua: "Rollers" da HBO, onde interpreta uma sexy e fria traficante de drogas e "Palomino", onde vive "Sasha", a chefe da mafia de strippers em Las Vegas. Ludmila namora há um ano e meio com o rapper Sleepy Brown, que compôs para ela a música "My Lady". Além de fazer uma participação em português nessa canção, a atriz aparece no clipe"I'm So Ready".

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Gente, de boa? Alguém explica pra gente ondié que essa mulher fez plastica, exatamente? Porque estamos vendo que rolou plastica, mas não estamos conseguindo definir se foi no queixo, na bochecha, no nariz, nos olhos ou em tudo isso junto. Estamos tão confusos e perdidos...

E vencá, isso de casar com rapper coisa que a Zee já perdeu uma oportunidade deu mega certo, ein? Porque o ultimo trabalho dela na tv brasileira foi tipos "Os ricos também choram", uma novela do SBT de fazer chorar... de rir. Ou seja. Mas... não importa.

O importante é que vimos essa foto, essa mulher linda e arrasando, e já decidimos que somos fãs numero um de Ludinha. Fomos correndo procurar mais coisas da nossa nova diva e encontramos isso:

É claro que essa nova fase dela não tem nada a ver com o marido que ela arranjou. Nada a ver. Isso é tudo coisa que ela plantou e está colhendo, depois de muito trabalho.

- Amiga, arrasou! Conte o que você andou plantando, menina.

- Uma banana de rapper entre as pernas. hihi

Onde está Wally Michael Jackson?

Gente, o caso é sério: Não se sabe pra onde levaram Michael. Desde o funeral que ninguém tem notícias do astro e não se sabe se foi enterrado ou sequer seu paradeiro. Treze dias após sua morte, o mistério continua. Alguém duvida que ele virará Thriller?

- OI? Tô chocado(a).

A quem interessar possa:

E.E.T. avisa: Caso solucionado.

Recado de Kelly Key para o publico:


"Estava pensando agora mesmo uma coisa e quero dividir com vocês: Às vezes parecemos "amigos" de determinadas pessoas; somos convidados para jantares, festinhas... Aí quando elas se casam, não te convidam. Parece que, as vezes, o povo surta! Ou se aproveita de você, sei lá. Vai ver passa a se achar demais as custas dos outros. Porque sinceramente não ha outra explicação! Pronto desabafei."

Recado de Sthefany Brito para Kelly Key:

- Olha o que perdeu. Baba, baby. Baby, baba.

hehe